Преобладает состояние алкогольного опьянения.
В 00 часов 45 минут на 87 км. автодороги «Короча – Губкин – Горшечное» (с.Федосеевка) 22-летний водитель, ранее лишенный права управления транспортным средством, находясь в состоянии алкогольного опьянения, управляя автомобилем MITSUBISHI MIRAGE при осуществлении маневра «поворот налево» не уступил дорогу, двигавшемуся со встречного направления по равнозначной дороге автомобилю SHAАNXI, под управлением 34-летнего водителя. В результате произошедшего столкновения оба водителя с телесными повреждениями были доставлены в горбольницу №1 г.Ст.Оскол для оказания мед.помощи.
В 02 часа 30 минут на 3 км автодороги «г.Старый Оскол – с. Песчанка» 32-летний водитель,находясь в состоянии алкогольного опьянения, управляя автомобилем ВАЗ-2106, двигаясь со стороны с. Песчанка в сторону г. Старый Оскол, выехал на полосу встречного движения, где совершил столкновение с двигавшимся во встречном направлении автомобилем Мерседес Бенц-200, под управлением 39-летнего водителя. В результате ДТП водитель автомобиля ВАЗ-2106 с травмами был доставлен в горбольницу №2 г.Ст.Оскол, где ему была оказана мед.помощь и он был отпущен.
Подробности по ранее опубликованной новости.
В 11 часов 50 минут на 14 км автодороги «Камызино – Новоуколово – Владимировка - Обуховка» (с. Солдатское) 33-летняя женщина, управляя автомобилем ВАЗ-2114, двигаясь со стороны с. Шаталовка в сторону с. Городище, при выполнении маневра «разворот» не уступила дорогу, двигавшемуся во встречном направлении по равнозначной дороге грузовому автомобилю FREIGHTLAINER CENTURI под управлением 25-летнего водителя. В результате произошедшего столкновения водитель легкового автомобиля получила телесные повреждения и была госпитализирована в горбольницу №1 г.Ст.Оскол.
На выходные такое было не только у нас, аномальная жара дейчтвует по всей области, так к примеру
Вчера, около 9 часов вечера, в районе села Архангельское Шебекинского района сотрудники ДПС попытались остановить автомобиль «ВАЗ-21150», водитель которого, по предварительной информации, находится состоянии алкогольного опьянения. Проигнорировав требования сотрудников ДПС об остановке, он продолжил движение в сторону села Муром, пытаясь скрыться. Двигаясь на высокой скорости, водитель создавал угрозу жизни и здоровью участников дорожного движения. Сотрудники ДПС начали преследование. После предупреждения о намерении применить огнестрельное оружие, полицейский произвел три предупредительных выстрела в воздух, однако водитель и это проигнорировал. Через несколько километров сотрудникам полиции удалось блокировать автомобиль нарушителя. Водитель попытался убежать, однако, был задержан сотрудниками полиции.
После медицинского освидетельствования, которое показало, что 34-летний задержанный находится в состоянии алкогольного опьянения, сотрудники полиции доставили нарушителя в территориальный отдел полиции.
Стоит отметить, что водитель ранее уже был лишен права управления транспортными средствами за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения.
В настоящий время материалы дела и необходимая доказательная база передана в суд для принятия процессуального решения.
ОМВД России по Шебекинскому району и г. Шебекино по факту применения оружия сотрудниками полиции проводится проверка. По предварительному заключению, оружие было применено правомерно.
Источник ,
Наверх
Такое ощущение, что после ранее принятого закона, водители Активизировались в плохом смысле этого слова.
Тут может еще и такое дело.
Прошел четвертый областной праздник «Все начинается с любви!», мероприятие, приуроченное к Всероссийскому дню семьи, любви и верности, по сложившейся в регионе традиции организуется в последнее воскресенье июля. А вот состоялся он в селе Муром Шебекинского района.
Смотрим сводку:
"Распираемый любовью к семье и близким" водитель спешил на праздник.
Так спешил, что решил еще и Алкоголь добавить в организм (заправить, так сказать).
Алкоголь послужил катализатором, усилившим "любовные чувства". Даже свист пуль и звуки выстрелов не смогли его остановить.
Ага "любовные чувства")))) После употребления алкоголя это называется - физиологическая потребность
Так после алкоголя, сразу все бабы красивые.
Ну это Вам виднее. Я не могу судить какими женщины становятся после употребления алкоголя (так как сама отношусь к "слабому полу").
Встретились двое:
- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая - для тебя.
- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!
- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе красавицей!
Стук в дверь.
- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпью-
Ну почему же? Попробуй сделать, так.
Я предпочитаю культурно отдыхать, а не нажираться в хлам и идя домой падать по дороге.
Таки с Хеннесси ХО, самый культурный отдых и есть.
Да вас пока уломаешь, быстрее сам в хлам будешь. Поэтому лучше часок просто подождать.
Зачем идти домой пешком, когда можно ехать на машине?
Это так для примера.
...
Случилось это
Во время птичьего банкета:
Заметил Дятел-тамада,
Когда бокалы гости поднимали,
Что у Воробушка в бокале —
Вода! Фруктовая вода!!
Подняли гости шум, все возмущаться стали,-
«Штрафной» налили Воробью.
А он твердит свое: «Не пью! Не пью! Не пью!»
«Не поддержать друзей? Уж я на что больная, —
Вопит Сова,- а все же пью до дна я!»
«Где ж это видано, не выпить за леса
И за родные небеса?!»
Со всех сторон стола несутся голоса.
Что делать? Воробей приклювил полбокала.
«Нет! Нет!- ему кричат.- Не выйдет! Мало! Мало!
Раз взялся пить, так пей уже до дна!
А ну, налить ему еще бокал вина!»
Наш скромный трезвенник недолго
продержался —
Все разошлись, он под столом остался…
С тех пор прошло немало лет,
Но Воробью нигде проходу нет,
И где бы он ни появился,
Везде ему глядят и шепчут вслед:
«Ах, как он пьет!», «Ах, как он разложился!»,
«Вы слышали? На днях опять напился!»,
«Вы знаете? Бросает он семью!».
Напрасно Воробей кричит: «Не пью-ю!
Не пью-ю-ю!!»
...
"Непьющий воробей" С.Михалков
Не надо быть в компании вороной,
Тогда не будет разных разговоров.
Мадам, не надо быть такой ханжой.
Ведь в проститутках может тоже не бывали,
Хотя наверняка Вы с мужиками спали.
Тебя прям стиль Михалкова вдохновил.
Да вообще себе поражаюсь. Вот что Хеннисси животворящий делает.
С Карелии точно поэму привезу.
Не вижу общего между проституткой и любящей женщиной которая спит со своим любимым мужчиной.
Любой мужик, нормальный мужичина,
Мечтает только, только об одном,
Чтоб не было по фазе этой сдвига,
А то тогда пойдёт всё кувырком.
Должна на кухне быть она хозяйком,
В гостях той светской львицей может быть.
Ну а в постели, быть ей "этой самой",
Тогда ему её не позабыть.
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно т...ь. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не е....а. Ну и вообще чтоб не з..........а. Всего-то.
Можно подумать, что вас всех туда насильно загоняют! Сами лезете, аж пищите.
Рекомендую посмотреть мультик "Я подарю тебе эту звезду".
Раз вы так рассуждаете, значит часто видите "пищащих". Женщину так же как и мужчину насильно не загонишь в ЗАГС.
Думаешь мужик первый начинает заводит разговор о ЗАГСе?
50 на 50.
Враньё. Причём наглое. Это баба тянет мужика "синьку" ставить.
Да глядите, бедные и несчастные - Бабы прям какие-то монстры! То в ЗАГС мы тащим, то спивается мужик тоже потому что баба виновата. Вы сами если не хотите - фиг Вас куда затащишь (Вы же не амеба которая не может здраво мыслить).
(Вы же не амеба которая не может здраво мыслить).
Есть прекрасный анекдот в эту тему и даже не один.
И второй анекдот про то, где у мужчин находятся мозги. А как эти мозги бабы любят "высасывать"!!!
О, нашел!
Как правильно выбирать жену (ЧИТАТЬ ВСЕМ!
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
Исстари сложилось как-то так уж,
Что мечтают девки выйти замуж.
В идеале, так за капитана.
Чтобы бороздил он океаны
И пореже посещал свой дом,
Да чтоб был глухонемым притом.
А ведь нужно вместо моряка
Замуж выходить за толстяка:
Любит наслаждаться за столом –
Любит удовольствие во всём.
Значит, с мужем этаким жена
Тоже будет счастлива сполна.
И учтите, идеальный муж
Должен лысым быть ещё к тому ж –
Это много в нём тестостерона,
У мужчин главнейшего гормона.
Девушки высоких любят часто,
Не подозревая, что их счастье
Обеспечит низенький мужчина,
Он добьётся положенья, чина.
Есть тому пример – Наполеон,
Великаном вовсе не был он,
Но в истории оставил след
И умом, и множеством побед.
В заключенье подведём итог:
Муж не должен быть красив, как бог,
Это для любовника «фасад».
Для супруга есть другой расклад,
Образ собирательный иной –
Жирный карлик с лысой головой.
Коль похожий станет сватать вас,
Не ломайтесь, а вприпрыжку в ЗАГС!
С ёбжиком в бреде соревнуетесь?
Неа. Не вижу смысла этого соревновая.
Правильно,с ним без цистерны самогона не разберёшься
Да вы на его авку посмотрите, как подлавочку сползёт, так станет адекватным
Да уж.
Ну в жизни всякое бывает, никто не от чего (или кого) не застрахован.
Ты посмотри на свою авку, мальчик.
У меня шушпанчик, девочка, а у тебя ёбжик алкоголик
Ах вот о чем ты мечтаешь!
Всё сразу стало на свои места.
Всё сразу получило подтвержденье.
ёбжик вот
Ёптить, смешарики востали из магил!!!
Они готы))
Дак готы верят, в сатану, потому и востали!
Кстати ЭМО это готы, которых родители не пустили на кладбище
Тогда скорее это ЭМО, те вечно депрессуют, только вот розового не видно))
Готы довольно агрессивные люди, а вот эмо плачут(накладбище то неззя)))
эмо мачо чмо)))) все похожие......слова
Не обижай малолеток, позже поумнеют.
Ну не знаю chuevsf я свою жену именно тянул в загс, а она ещё упиралась и хфамилию мою брать не хотела
ДА? Она еще и упиралась? Ну ты и лох.
Развела она тебя как ... Точно развела. А ты повелся.
Конечно повёлся и ни разу не пожалел
А чего тогда на других баб облизываешься?
Щи-то постные всё равно дома кушать будешь. Или ты как тот ворон? Будешь 300 лет "мертвичину" жрать, вместо того, чтобы "раз напиться живой крови"?
Нука поподробнее, где это я на кого облизывался?
Мож у вас и щи, да ещё и постные, а у меня разносолы
Разносолы это когда с разными. А ты всё с одной и одной.
Ну жена у меня ещё та кудесница))
Не боишься так нахваливать, пока сам на севере?
Боялся бы не ездил))
У него не щи, х**щи
Еще два должны пройти,
И Акселя уж тут не будет.
Уйдет он может туда,
Туда, где мы попозже будем.
Только на твоей могилке спляшу
Не противоречь себе. Просто посмотри
Странник не поднимай кипишь. Это читал?
Только там про ЗАГС ни слова.
P.S. И всегда есть коронная фраза!
Так я про что,
Странно... Читаю , по ссылке автора:
Из 7-ми ДТП, я насчитал 2, совершённых водителями в состоянии алкогольного опьянения. Может я что-то не понимаю, но 2 из 7-ми - это преобладание?
Старооскольский округ 3 ДТП из них 2 с НС, может вы чего не поняли?
Ссылка, в конце статьи, дана на статистику ДТП по области в целом... Ну да ладно, не суть. Начало статьи "Преобладает состояние алкогольного опьянения" продолжает питать стереотип, что пьяные водители за рулём - главное зло на наших дорогах. Да не "преобладает" оно ни разу, даже в области, не говоря уже о стране в целом.
В серьёзных авариях преобладает, ну и состояние дорог на втором месте(правда у нас в облости они более менее нормальные)
Не преобладает. Устал уже цитировать в разных темах. Не буду повторяться, почитайте здесь и здесь...
Я имею ввиду серьёзнае аварии(со смертельным исходом),встречка, как раз в ихслучае(либо усталость водителя) случается.
Вы думаете, что эти 30 667 аварий - несерьёзные аварии и там никто не погиб и не пострадал?
Мдяяя, каждый слышет, что хочет...
Я не слушаю, я читаю упрямую статистику ГИБДД. За пол года 30 667 аварий из-за убитых дорог и 5225 из-за пьяных за рулём. Где тут преобладание состояния алкогольного опьянения в причинах ДТП, хоть в серьёзных, хоть нет, я не пойму...
Царапина на бампере тоже ДТП, а вот вылеты на встречку в основном из-за алкашей и заснувших.
Вы где-то читали отдельную статистику по вылетам на встречку? Я нет. Может Вы и правы, но отдельной статистики по вылетам на встречку (сколько там было пьяных, а сколько заснувших) я не видел. Только сюда ещё надо добавить обгон с нарушением ПДД - это тоже вылет на встречку будет, и часто это делают трезвые водители.
Дураки делают , не спорю. Но в основном идиоты. Цитирую своего инструктора: "водитель за рулём, должен вертеть головой, как обезьяна".
Вы считаете это не злом. Да и те, кто попался, считают наказание несправедливым. Знали же на что шли, надеялись пронесет. Но как говорится - Бог шельму метит.
Получается пара рюмашек перед поездкой снизит аварийность?
Я разве где-то сказал, что пьянство - это не зло?
Ну зачем же так передёргивать, уважаемый Странник? Вы меня уже чуть ли не в пропагандистов пьянства за рулём записали...
Ведь я веду речь о статистике, которая, как известно, вещь упрямая. Так вот, согласно статистике ГИБДД,
и
Чувствуете разницу - 30 667 аварий из-за наших убитых дорог и 5225 - из-за пьяных?
Вот о чём я говорю. Я хочу обратить внимание на гораздо более страшное зло на наших дорогах, чем пьянство, а не говорю, что пьяные водители - это не зло. С пьянством за рулём, безусловно, надо бороться, но считаю, что существующих мер, для борьбы с этим злом, достаточно и считаю, что сейчас, больше внимания надо уделить гораздо более страшным, чем пьянство, проблемам на дорогах, а не говорить повсюду, что пьянство за рулём - главное зло. Или Вы считаете, что, для устранения одной из самых частых причин ДТП, надо ввести расстрел за пьянство, увеличить штрафы за тонировку и почаще проводить спецоперации "Внимание, переезд!"?