...Но они у нас - увы. Вы, может, помните, какое экспертное заключение на Pusek написали маститые ученые. Там, кажись, активную жизненную позицию приравняли чуть ли не к экстремистской деятельности...
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку
заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер
раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
- Диспетчер, это полста семь. Какой эшелон мне занять?
— Минутку...
— Диспетчер, это полста семь — МиГ-31. Вы знаете, где я буду через минуту?
"и самолёт, весело подпрыгивая, остановился прямо у
посадочного "Т". Хорошая посадка!"
(для справки: у посадочного "Т" должно происходить
касание шасси полосы)
1993 год Москва.
318а — позывной милицейской паирульной машины
Восток — дежурный по городу.
318а — Восток!
Восток — На связи Восток.
318.а — По ул Проспект мира в сторону ул Акадамика королева проследовала группа
из 8 Бронетранспортеров, проигнорировав красный сигнал светофора.
10 секунд тишина.
Восток — И что?
318.а — что делать?
Восток — (явно давясь от смеха) Догони, проверь документы, если все в порядке —
сделай предупреждение и отпусти...
318.а — 0_о
Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
— Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
— Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
— Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
— Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
— Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это?
Приём.
— Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
— Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
— Кабан, сволочь, — ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи...
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? О_о
1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел.
Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная
страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит
доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном
эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от
переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я
и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на
садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены
квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в
штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках
путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ
над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать
пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще
симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта
гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я
могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и,
перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены,
что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но
календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не
влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны
Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут
праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! —
просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам
на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он!
Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он,
тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается
диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он
на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял,
что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации,
и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к
стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его
описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте
сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа.
Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный,
шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в
прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он
слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах
пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном
пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может,
зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце
толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно
законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не
слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному
рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается
явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами
шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в
высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич
остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос
нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач
отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж.
Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы
вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и
фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Запись прослушивания переговоров экипажа самолета с
диспетчерской аэропорта. Использован сканер AR8200. 15 декабря 2013 г.
Москва, подход. рейс 1832 добрый день. на курсе 340 набираем 250.
Ну, и чего надо?
Так летим же, на подходе уже.
Ну и что? — так летим ведь, вы нам что то должны сказать , инструкция ведь.....
Какая инструкция, вы нам её давали? — Так нет , у вас она должна быть..
Отродясь ни какой инструкции в глаза не видали.. — Так а нам что делать?
А вы что сейчас делаете? — Летим, курс 340. И летите дальше уже. — Куда? Да и
запаса топлива осталось на десять минут.
А мы при чем? Кто вам не давал заправиться побольше?
Мы в частной компании, хозяева жмоты. Да и воруют топливо. Вот и не заливают
полный бак.
Свяжитесь с хозяевами, может подвезут еще топлива.
Да какой подвезут? Это же за 2000 км.! Мы снижаемся, один два ноль.
А чего это вы снижаетесь ? Зачем?
Так,.... с кем мы говорим, вы диспетчеры или.... — В данное время —
"или", так как у меня обед , примерно на полтора часа.
Какой обед, у нас 340 человек плюс экипаж. Топлива уже нет. На бы сесть ... где
то.
Так и садитесь на первом вам попавшем поле. И будем надеяться, что после обеда
моего, мы с вами встретимся, хорошо бы не в морге.
А как бы нам на полосу приземлиться? Посадке на поле не обучены ведь.
Откуда такие идиоты получаются — не обучены. Пассажиры все оплатили билеты?
Да, билеты оплачены, на все семьдесят мест.
Как семьдесят? У вас же 340 пассажиров.
Так остальные — бонус экипажу, а если уж что, то и похоронный конторе.
Пройдитесь по салону, может у кого то из пассажиров есть с собой канистра
другая керосина? Дольете и уберетесь отсюда.
Уже. Уже ходили, ни у кого нет керосина, только самогон. А на нем наши
двигатели не работают.
Тогда, еще раз пройдитесь по салону, соберите с пассажиров дополнительный налог
на прибытие. Скажите забыли при отправке борта собрать. Пакуйте бабло в сумку и
сбрасывайте прямо над диспетчерской аэропорта. Если мы, диспетчеры, найдем
сумку с доп налогом, посадим ваш борт на полосу аэропорта.
Через две минуты.
Москва подход. рейс 1832, на курсе 340 с половиной, снижаемся 120 . Собрали 259
тыс. руб. , сбросили прям над вами.
Да, мы уже нашли и пересчитали . Трех рублей не хватает. Но мы не крохоборы.
Потом отдадите.
А сейчас всему экипажу приготовиться к покиданию аэроплана.
А как же пассажиры? — А что пассажиры, ведь деньги то за билеты уплачены.
Теперь они, пассажиры, больше и не нужны.
Расклад понятен, но и у нас парашютов нет. Засуетились как то и на этот рейс не
взяли.
Ну, идиоты... Вам курс 130, снижение полсотни. Шасси не забудьте выпустить.
Москва, подход. Мы легли все на курс 130, шасси выпустили, но одно застряло! —
да как это "застряло"? У вас какой аэроплан? — У нас? У нас был с
утра Боинг какой то. В полетном листе не уточнено какой Боинг. И топлива только
на две минуты осталось.
Да черт с ним с листом и Боингом. Так. Пройдитесь еще по салону, поспрашивайте
у пассажиров молоток-кувалду. Под ногами у стюардессы, той, что сейчас мочится
мимо унитаза, лючок. В нем клапан. По нему ровно два раза сильно стукнуть надо.
рейс 1832. Кувалду нашли у тетки какой то. По клапану саданули. Шасси вышло!!!!
Вот молодцы. Теперь уже садитесь. Если бы не ваш нам долг в три рубля, ни в
жисть не стали бы сажать на полосу.
Наверх
Дема, а у вас "попадос" по какой схеме !?
Основные методы вербовки агента
· На идеологической основе — агент сотрудничает добровольно из идейных соображений.
· положительные моменты — высокая продуктивность сотрудничества, инициативность агента
· недостатки — дефицит кандидатов, обладающих указанными качествами [Прим. 1]
· С использованием материальной заинтересованности — агент работает за вознаграждение.
· положительные моменты — высокая продуктивность сотрудничества, повышенная инициативность агента
· недостатки — высокие расходы на обеспечение агентурной деятельности; разлагающее воздействие на сотрудников собственных спецслужб.
· На основе компромата— кандидат в агенты принуждается к сотрудничеству под давлением имеющихся на него компрометирующих материалов (шантаж).
· положительные моменты — низкие финансовые затраты обеспечения агентурной деятельности
· недостатки — необходимость постоянного усиленного контроля за агентом.
P.S.
с наступающим старым новым годом !
современные "герои" нашего общества
и правильно сделали, что "посадили"
линк
Рожденная16061973, вы озвучили диагноз ?
Опрос закрыли
общая сумма 107%
до необходимых 146% чуток недотянули...
чО-то тема "$и$ек" не раскрыта
Официальный сайт сочи 2014
http://www.sochi2014.com/oprosy
опрос говорит сам за себя
P.S.
и сложите проценты голосов....
в тему:
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
- Диспетчер, это полста семь. Какой эшелон мне занять?
— Минутку...
— Диспетчер, это полста семь — МиГ-31. Вы знаете, где я буду через минуту?
"и самолёт, весело подпрыгивая, остановился прямо у посадочного "Т". Хорошая посадка!"
(для справки: у посадочного "Т" должно происходить касание шасси полосы)
1993 год Москва.
318а — позывной милицейской паирульной машины
Восток — дежурный по городу.
318а — Восток!
Восток — На связи Восток.
318.а — По ул Проспект мира в сторону ул Акадамика королева проследовала группа из 8 Бронетранспортеров, проигнорировав красный сигнал светофора.
10 секунд тишина.
Восток — И что?
318.а — что делать?
Восток — (явно давясь от смеха) Догони, проверь документы, если все в порядке — сделай предупреждение и отпусти...
318.а — 0_о
Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
— Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
— Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
— Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
— Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
— Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
— Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
— Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
— Кабан, сволочь, — ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи...
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? О_о
1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Запись прослушивания переговоров экипажа самолета с диспетчерской аэропорта. Использован сканер AR8200. 15 декабря 2013 г.
Москва, подход. рейс 1832 добрый день. на курсе 340 набираем 250.
Ну, и чего надо?
Так летим же, на подходе уже.
Ну и что? — так летим ведь, вы нам что то должны сказать , инструкция ведь.....
Какая инструкция, вы нам её давали? — Так нет , у вас она должна быть..
Отродясь ни какой инструкции в глаза не видали.. — Так а нам что делать?
А вы что сейчас делаете? — Летим, курс 340. И летите дальше уже. — Куда? Да и запаса топлива осталось на десять минут.
А мы при чем? Кто вам не давал заправиться побольше?
Мы в частной компании, хозяева жмоты. Да и воруют топливо. Вот и не заливают полный бак.
Свяжитесь с хозяевами, может подвезут еще топлива.
Да какой подвезут? Это же за 2000 км.! Мы снижаемся, один два ноль.
А чего это вы снижаетесь ? Зачем?
Так,.... с кем мы говорим, вы диспетчеры или.... — В данное время — "или", так как у меня обед , примерно на полтора часа.
Какой обед, у нас 340 человек плюс экипаж. Топлива уже нет. На бы сесть ... где то.
Так и садитесь на первом вам попавшем поле. И будем надеяться, что после обеда моего, мы с вами встретимся, хорошо бы не в морге.
А как бы нам на полосу приземлиться? Посадке на поле не обучены ведь.
Откуда такие идиоты получаются — не обучены. Пассажиры все оплатили билеты?
Да, билеты оплачены, на все семьдесят мест.
Как семьдесят? У вас же 340 пассажиров.
Так остальные — бонус экипажу, а если уж что, то и похоронный конторе.
Пройдитесь по салону, может у кого то из пассажиров есть с собой канистра другая керосина? Дольете и уберетесь отсюда.
Уже. Уже ходили, ни у кого нет керосина, только самогон. А на нем наши двигатели не работают.
Тогда, еще раз пройдитесь по салону, соберите с пассажиров дополнительный налог на прибытие. Скажите забыли при отправке борта собрать. Пакуйте бабло в сумку и сбрасывайте прямо над диспетчерской аэропорта. Если мы, диспетчеры, найдем сумку с доп налогом, посадим ваш борт на полосу аэропорта.
Через две минуты.
Москва подход. рейс 1832, на курсе 340 с половиной, снижаемся 120 . Собрали 259 тыс. руб. , сбросили прям над вами.
Да, мы уже нашли и пересчитали . Трех рублей не хватает. Но мы не крохоборы. Потом отдадите.
А сейчас всему экипажу приготовиться к покиданию аэроплана.
А как же пассажиры? — А что пассажиры, ведь деньги то за билеты уплачены. Теперь они, пассажиры, больше и не нужны.
Расклад понятен, но и у нас парашютов нет. Засуетились как то и на этот рейс не взяли.
Ну, идиоты... Вам курс 130, снижение полсотни. Шасси не забудьте выпустить.
Москва, подход. Мы легли все на курс 130, шасси выпустили, но одно застряло! — да как это "застряло"? У вас какой аэроплан? — У нас? У нас был с утра Боинг какой то. В полетном листе не уточнено какой Боинг. И топлива только на две минуты осталось.
Да черт с ним с листом и Боингом. Так. Пройдитесь еще по салону, поспрашивайте у пассажиров молоток-кувалду. Под ногами у стюардессы, той, что сейчас мочится мимо унитаза, лючок. В нем клапан. По нему ровно два раза сильно стукнуть надо.
рейс 1832. Кувалду нашли у тетки какой то. По клапану саданули. Шасси вышло!!!!
Вот молодцы. Теперь уже садитесь. Если бы не ваш нам долг в три рубля, ни в жисть не стали бы сажать на полосу.
простите за французский - это «одно$уйственно» ?
Фидель, Лучше перебздеть,чем ...
Jamaica, у него получилось
Вы общаетесь с Фидель, но вы понимаете,
что он
не тот Фидель,которого "знаете"...
но-но !!! хватит
гнать на Comandante!
Фидель, старый вояка
в свете последних событий... с вами может общаться и такое "кисо"
Кисо
это как бэ
быть "драгдилером" ... и "говорить" 
о товаре не зная его качества...
г. Белгород
(Этнохороним) белгородцы, белгородец, белгородка
А вот жители Белгородской области (в целом) - загадка.
Думаю, завтра получу ответ.
г. Белгород
Перейти на комментарий
Что за хрень с телом страницы ? через одно место отображается. мля, баги.
г. Белгород
Перейти на комментарий