KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

Лет 35 тому назад был эпизод. Сварил мужик с соседнего участка из бэушного уголка лесенку в гаражный приямок. Да там и не лесенка даже чудесенка, а так, где-то метр десять длиной, да и уголок ржавый, помятый. Отрихтовал более-менее, сказал, что и так сойдёт, не на выставку. Мужики ему советовали хотя бы загрунтовать и покрасить, тем более, что и краска, и грунтовка наличествовали. Но он не захотел. И ведь как в воду глядел, что не привёл в цивильный вид своё изделие! Несёт её на автобусную остановку мимо окон конторы, а там в связи с выходным днём (в рабочие дни только ночью) дежурили два вохровца (ВВО). Распахивается дверь, вылетает сержант, хватает мужика и тащит вовнутрь вместе с лестницей несчастной. На следующий день он нам рассказывает:

- Завёл в свою дежурку, там второй, который уже звонит и докладывает: " У нас мелкая хящения, приязжайтя". Через полчаса приехал майор, который, увидев это "мелкая хящения", пришёл в ярость. Оторвали, видать, от более важных дел. Таких матов я ещё не слышал: " Какое хищение?! Сделал из бросовых отходов человек, а вы тут раздули! Да на свалке уголок можно лучше найти!" Короче, отпускает меня, я было к двери, а он кричит: "Куда, хрень свою забирай!" Хорошо, что не покрасил, а то бы точно "хящения" получилось. 

Посмеялись, тем более, что рассказывать он умел, передавая этот говор сержанта и трагикомичность ситуации. Гайки было временно при Андропове закрутили, а потом опять всё вернулось на круги своя. Я гараж строил в 1988, так проблем в плане транспорта, пасынков на фундамент, уголка, двутавра, бочек под воду не было.

Все пункты - некие шаблоны, не имеющие к реальной жизни (в обществе) отношения. Все, вроде бы, правильно, но еще никому не удалось прожить трафаретную жизнь. А жизнь тем и прекрасна, что мы - радуемся и страдаем, любим и ненавидим, удивляемся и негодуем. ЖИЗНЬ прекрасна эмоциями, желаниями, возможностями. Следуя пунктам, можно превратится в роботов, скажу больше, желание, основанное на  определенном учении слепо подчиняться "правилам", порождает, при отсутствии своего видения и анализа происходящего, фанатичное желание быть избранным. Последствия уже известны своей жестокостью и трагизмом.

Так почему его до сих пор с работы не выгнали?

А как же честь мундира у наших приставов? Не котируется что-ли?

Или они своей формой мало дорожат и предпочитают больше в цивильных юбках на службу ходить?

 

Или выгнать некому, потому что он там самый главный?

 

А ДПСников я бы наградил за принципиальность и честность с неподкупностью.

Больше бы таких было в нашем славном городе, тогда бы и жизь наладилась...

 

Вот так огромными зарплатами, на порядок больше от подчинённых, наших чиновников поставили раком. Они стали самой забитой частью нашего общества.

Кто забитый? Не смешите. Забитые на Крузаках не ездят. Вон, посмотрите на наши власти и на их машины. А как родину они все любят - не передать словами и в церковь ходють регулярно.

Один из глав городской управы вообще отказался от своей зарплаты в пользу города.

На что ж он жил и семью кормил? Где деньги-то брал, альтруист такой? Может, просто, у него столько денег,что и зарплата не нужна. Наш президент тоже не знает сколько у него зарплата -  сам признался. И это неудивительно. Я б на его месте тоже мало интересовалась этим вопросом.

Детский сад, короче.

...Вася с женой заимеют еврейские корни?

Главное - фамилию русскую иметь. 

Когда-то давно читал в рубрике "Прикольные истории" вот такой шедевр. Перескажу, как помню.

В одном московском НИИ в конце 80-х работал МНС известной национальности. Звали его Леонид Яковлевич, но фамилию имел весьма неблагозвучную с точки зрения русского языка - Нахер. Лёня был до мозга костей интеллигент, папа и мама могли его пристроить получше, но решили, что единственный сын-гений сам должен всего добиться. И вот как-то в пятницу в конце рабочего дня случился у одной из коллег день рождения. Скинулись на подарок, девушка стол накрыла, хорошо посидели. Леонид, в принципе, вообще выпивал очень редко, но тут "за здоровье" Ниночки, за "благополучие" Ниночки и за прочие блага для именинницы он просто не мог не выпить, потому как был тайно в неё влюблён. Короче, наклюкался Нахер достаточно. Когда расходились, коллеги посадили его в трамвай, а сами поехали к Ниночке продолжать банкет. В трамвае Лёню развезло окончательно, он заснул, проехал свою остановку и только на конечной его с трудом растолкала вагоновожатая. Вышел Леонид на незнакомой остановке, стоит, покачиваясь, оглядывается по сторонам, и тут... 

Дальше, наверное, и продолжать не стоит? Правильно, подъехал "луноход". Нет, надо продолжить, потому как фамилия очень занятная. В ней вся соль. Что такое "луноход"? Ну, это ПМГ, которая собирала нетрезвых граждан по городским улицам. Привезли Леонида Яковлевича в вытрезвитель. Дежурный лейтенант отошёл поужинать, на его месте восседал сержант-лимита, который в принципе ненавидел москвичей, а интеллегентов - в особенности. Взяв бланк протокола, сержант, грозно глядя на Лёню, спросил: 

- Фамилия!

- На-а-хер, - проблеял Лёня.

- Что-о?! - аж подскочил сержант.

Он никогда и подумать не мог , что вот такое московское чмо в очках его, новгородского парня, может так нагло послать.

- Я последний раз спрашиваю, а потом тебе будет плохо! Фамилия! 

Леониду и так было плохо- дальше некуда. А тут ещё этот горлопан. Он громко и раздельно ответил:

- На-хер!

Сержант подошёл к нему, снял с переносицы очки и сказал двоим присутствующим милиционерам: 

- Ласточку! 

Привычно уложив клиента на пол, заломили руки и ноги и начали вязать. Но тут на счастье Лёни вернулся с ужина лейтенант.

Оценив с порога обстановку, он сразу понял, что тут какой-то произвол в его отсутствие начал твориться. 

- Отставить! Что происходит?

- Товарищ лейтенат, доставленный гражданин матерится и буянит, - доложил сержант.

- Буянит, говоришь? Сдаётся мне, что он и матов-то не знает. Развяжите и поднимите его.

Освобождённый от пут и поставленный на ноги  Леонид радостно и благодарно смотрел на лейтенанта.

- Представьтесь, назовите имя, отчество и фамилию, - потребовал дежурный

- Леонид Яковлевич Нахер! - громко ответил задержанный.

Первым заржал лейтенант, за ним - все остальные.

Хорошо то, что хорошо кончается. Лейтенант распорядился протокол не оформлять, а Леонида отвезти домой.  

Порядка десяти лет на "Славянку" постоянно требуются кадры-объявления в газете, в интернете и даже Плакатище весит на заборе здания на Ленина.
Там постоянная текучка и скорее всего недостойные условия, сам там не работал, но такое ощущение, что капиталисты "Славянки" выжимают все соки со своих батраков, ой извините рабочих. 

Не знаю, возможно "блогерша" из одного только желудка и состоит, и цель в жизни одна - ПОЖРАТЬ, но мы, т.е. я и мои братья никогда особого внимания еде не уделяли, чем покормили - тому и рады. Не голодали, точно. В детстве активно помогали родителям в строительстве дома, обработке сада и огорода, выращивании домашнего скота и птицы. Конечно, вкуса красной икры и пр. "птичьего молока" не ведали, но отварная картошка с луком и "постым" (подсолнечным) маслом, с огурцом (свежим или соленым, в зависимости от времени года), борщ, винегрет, спинки минтая, либо мойва, жареные в муке с яйцом, домашние пельмени с соусом из сметаны и томатной пасты, квашеная капуста и грибы из дубовой бочки, "своерушная" лапша на бульоне из домашней курицы, пирожки с капустой и др. начинкой, а из сладкого  - гренки сладко-молочные, варенье с черным хлебом или батоном, мед с молоком, огромные пироги с повидлом  ( перечислять дальше?), с любовью приготовленные бабушкой или мамой, были самой вкусной едой не свете. И ели -то мы, в принципе, все-же, для того, чтобы жить и творить, а не ради удовлетворения гастрономических потребностей некоего органа под названием - желудок.

Катит мужик тачку с мусором через проходную. Вахтёр:

-Стой! Что украл?

-Да мусор вывожу, не видишь?

Вахтёр мусор переворошил, ничего не нашёл:

-Проезжай!

Мужик выкатил тачку, свернул за угол, мусор высыпал:

-Что украл, что украл! Тачку я украл!

Отношение к черному юмору может быть совершенно разным.
Лежу я как-то в урологии. Пришел на обед. За одним столом со мной совсем незнакомые люди. Имею ввиду, что я с ними не знаком, но они с этого же отделения. На первое расольник. Такая слегка мутная вода с огуречным запахом и одиноко плавающими перловыми крупинками. Пренебрежительно помешиваю это блюдо ложкой, изображая попытку найти там что либо. Далее монолог вслух, но обращаюсь вроде как к себе:
- Блин. Ведь вчера была среда. Операционный день. Наверняка кому-то и не одному удаляли почки. Вот где они? Сомневаюсь, что выбросили, 100% по домам разобрали.

Двое бросили есть и недовольные ушли, третий чуть не подавился от смеха. Меня едва не выгнали из отделение за нарушение режима. А что я нарушил, просто немного пошутил. 

Первый - это когда живот только пучит, но всё бедолага в себе держит (жадина!). 

Второй - это когда безудержно то и дело происходит то, о чём вы тут пишете. 

Японский профессор Макото Шичида — создатель популярнейшей в Японии авторской методики раннего развития детей. 

А потом эти рано развитые такое вытворяют в своих тв-шоу, что я, лично, сомневаюсь в их психическом здоровье. Автор, посмотрите обязательно. А вот еще Монтессори модная дама со своей методикой, гении выращенные потом очень озадачены, почему они развивались, развивались, все по методичке делали, а мир плюет на них. Занятно, что  дама не создала семью, заимела сына от внебрачных отношений и ...отдала его в простую семью на воспитание. Великий педагог.  Когда вы уже поймете, что самое лучшее для вашего ребенка -  не английский язык с трех лет, а привитие элементарной скромности и умения трудиться - это избавит его от дурацких иллюзий, которые погубили очень многих. 

Пьяное, неадекватно ведущее себя и ранее судимое быдло, на которое пожаловались соседи, напало на участкового при исполнении. И посмотрите - даже на этом сайте появились быдлозащитники, для которых участковый - это "полицай", а хамская пьянь, видимо, герой. Бедный, бедный Старый Оскол!  

Настоящий черный юмор не может быть в картинках, только повествование.

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто не знает, это огневой способ взрывания перед проходкой - запал, шнур, бабах и т.п.
Как-то я его спрашиваю: - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. 
- Скукотища бывает на работе, делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в .опу ему вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАБАХ!!! Так один, уже когда я поджёг шнур, извернулся и вцепился зубами мне в руку...

Этот сайт - это чей-то личный бизнес (не знаю чей и мне все равно). Переживать по тому поводу, что он загибается, это тоже самое, что переживать, что закрывается ларек возле дома. Какую проводить политику - это дело владельца и указывать ему нет смысла. Увы, не знаю как зарабатывают сайты, но что-то мне подсказывает, что особых денег он не приностит. На рекламную составляющую, мне как рекламщику с многолетним стажем, смотреть смешно и грустно одновременно, но это не мое дело.

За сим, че вы распереживались-то за чужую деятельность? Пусть делают что хотят.

Мне папа рассказывал, что среди них (работяг) кувалду нежно называли "люсей". Еще, из его же рассказов, как-то в цех привезли платиновую сетку с мелкой ячейкой. Необходимо было порубить ее всю на "листы" определенных размеров. За работой наблюдали специально поставленные люди, но для русского мужика нет ничего невозможного, если задался целью что-либо спереть. Не досчитальсь-таки приемщики небольшого кусочка, стоимостью неподъемной. Началось следствие, кто работал в смену, кто рубил конкретно, дошло дело до обысков. Нашли. При обыске квартиры одного из "рубщиков"обратили внимание на "засеченную" не в сезон форточку. Оказалось - это и есть та самая пропажа.

Улыбнуло. Ты вечно херней страдаешь,  то в шпиона играешь, то в капитана очевидность. Создал себе мир, распределил в оном всех по группам, раздал им должности и статусы, начал жить в этом придуманном мире как в реальности -  а придурковатость у меня☺

Да всё. Там уже ищут пожарные, ищет полиция. Вычислили адрес. А Петрович, когда узнал о таком проколе своего штатного критикуна, лезгинку полчаса в кабинете танцевал. На завтра готовится спецоперация под кодовым названием "Буря на лоджии", создан оперативный штаб. У ДЕДа, конечно, есть ещё время (целая ночь!) на то, чтобы поставить на место дверь и окно. Но гордыня не позволит.

Прямо какой-то нездоровый интерес к алкоголю, я бы сказал даже тяга. Несмотря на

 

ДЕД_OVсегодня в 15:55 #

Ты прав, потому как пью мало и только то, что наливают. Самогон никогда не варил и не видел даже как...  

Такой я человек 100 грамм выпил и достаточно. Но после ста грамм просыпается совсем другой человек, который может пить ведрами.

Мда. Прикольно наблюдать как ДЕД Америку открывает! Однако хорошо тем, что наконец-то делом занят полезным.

Как не вспомнить слова Пушкина:

О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель.

 Зато появилось Отравляющее Вещество – Дед. Человек решил по-бырому составить себе имечко,

 

Хм... Вроде он давно себе "имечко" составил. Тёре, Зри в корень еще как-то назывался, вобщем он давний и постоянный обитатель так любезно называемого им же "болота" ... 

 

Из порошатника сей гражданин? Пускайте их сюда больше, ротозеи государственные! Как проходной двор - вся нечисть к нам легко попадает: наркоторговцы, контрабандисты, проститутки, мошенники на доверии и т. д. 

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые!

Что вы думаете по поводу моей находки, уважаемые сограждане?   

Думы о таинственном месте.

Вспыхнувший резкий всполох разбудил Деда. Он открыл глаза и увидел яркий огненный шар, летающий по комнате. Он, будто что-то выискивал, прощупывал. Потом завис над ним. Опустился ниже к лицу, наткнулся на бороду и со злым шипением отлетел в сторону.
– Что это? Шаровая молния? – замирая от страха, подумал он
Но быстро одумавшись, с криком:
 - Стой сцуко – схватил мухобойку и стал гоняться по комнате за светящимся шаром. Шар, матерясь и кляня на чем свет стоит Деда, а в его лице и всех землян стремился прорваться к заветной щели в кривоутановленной раме на лоджии.
Вот она заветная щель, взревел двигатель, напрягаясь мощью всех альфа-центаврических технологий, но в последний момент мухобойка приложилась к выхлопной трубе, перекрыв поток античастиц.  Шар с грохотом вылетел с лоджии, снеся по пути забор у садика, на открытии которого присутствовал сам губернатор, затем ударился о газон, рядом с пешеходной дорожкой, образовав большую лужу, взмыл свечой вверх, но тут же по касательной рухнул вниз, оставив за собой такую загогулину, вернее вытянутую с запада на восток поляну.
С той поры на этой поляне ничего не растет, ни летом ни зимой. По идее феноменом должны заинтересоваться уфологи, но видать фон от таинственного места пока не добрался до заинтересованных.

Думаю примерно было так.

как можно ходить в дальнее плавание из Омска  

Ничо сложного. Между походами можно где угодно жить.
А по теме, тут анектотец старый есть.

Хорошо пилоту, прилетает в аэропорт - его встречает девушка.
Хорошо капитану, приходит в порт - его встречает девушка.
Хорошо машинисту, приезжает на вокзал - его встречает девушка.
Плохо только девушке - нужно бежать то в порт, то на вокзал, то в аэропорт.

Лавка нужна, потому как клиентка для порки есть! 

Конечно, к статье о мошенниках больше бы подошло, но...

Как-то по осени получает жена SMS и начинает куда-то собираться.

- И куда мы?

- Да тут рядом

- Я не спрашиваю-где, я спрашиваю - куда?

- Мне напомнили, чтобы пришла в медицинский центр, тут как-то мужчина на остановке приглашения раздавал.

- И ты незнакомому человеку дала свой номер телефона? 

- Да...

Дальнейшие вопросы не имели смысла, да и она предложила сама сходить вместе с ней. 

Идти, и правда, было рядом. Когда мы поднялись на 2-й этаж этого 2-х этажного здания, где арендовал помещение "медцентр", и вошли вовнутрь, то у меня сразу возникли вопросы к МВД, ФСБ, СК и т. д., потому как по всем стенам помещения развешаны плакаты с мускулистыми мужиками и огромной надписью "Gerbalaif". Насколько я знаю, эта компания запрещена в РФ. Короче, мне после нескольких вопросов было предложено покинуть помещение. А вместе со мной и моей жене.

Расположено это чудо по адресу: Степной, 17. Это если наши органы не знают.

P. S. Кстати, там новичкам выпить чая предлагают. Вот бы органы взяли этот чай на исследование!

У меня курьез аналогичный, звонят много-премного раз в день, причем с разных номеров, но все 8- 909- и т.д. (банк "Восточный экспресс") с ноября, называют по имени, но обзывают по отчеству - нескладуха какая-то, спаршивают, знаю ли я такого-то, кто мой номер телефона оставил в качестве номера "связного". Угоржают "испорчением" кредитной истории, требуют погасить долг кредитора. Первый раз поговорила я с ними, объяснила, что при оформлении займа никто из службы безопасности банка мне не позвонил, и сам банк не спросил моего согласия на участие в их участии, целый день пыталась, по-хорошему, объяснить, что если каждый встречный будет раздавать банкам мой номер телефона, то обанкротятся, банки-то. Безрезультатно. Вскоре заметил муж, что я довольно резко стала отвечать на всевечерние звонки (речь идет о двух днях) и поинтересовался, что или кто так меня "обижает", узнав причину дал дельный совет...  Следующий звонок не вызвал долгих ожиданий, позвонили.  По совету мужа я сообщила им о том, что у нас имеется небольшое стадо баранов, которое, в связи с предзимнем временем года, круглосуточно вынуждено находиться в овчарне, соответственно, уровень навоза повышается день ото дня, и было бы неполхо, если б сотрудники названного банка прибыли бы к нам в полном составе  на предмет уборки овчарни от продуктов жизнедеятельности курчавых животных. Рабочей одеждой, инвентарем и пр. самогоном, обязуемся снабдить. Несколькосекундное молчание, и в ответ:" А вы - адекватная?" Мой ответ повторился эхом, т.е. я также усомнилась в адекватной политике данного банка. С тех пор звонки стали реже, но, к сожаленнию, не прекратились.

Интересно, что рассказывают по биологии в православной гимназии.  Наверное, вот это: "А на пятый день Бог сотворил рыб, пресмыкающихся и птиц, на шестой — зверей земных, скот, гадов земных и человека". Да тут можно и без стульев послушать. Недолго ведь....  

Как-то слышала по радио передачу с участием певца А. Буйнова. Он рассказывал, что у его внука-первоклассника обычный кнопочный телефон, и когда однажды мальчика стали дразнить в школе по поводу простенького аппарата, дед посоветовал ему объяснить ребятам, что иметь "кнопочник" сегодня - круто, ни у кого нет, а у него есть. Таким образом ситуация стала исправляться, более того, некоторые "наезжальщики" поменяли свои супер модные гаджеты на простенькие телефоны. 

 А как самому хвост прищемили, так "Путин, помоги!!"

Вообще странный народ. Если где-нибудь на техасщине или айовщине в Америке разорится автотранспортная компания, никому и в голову не придёт писать жалобные письма президенту. А наши никак не уразумеют, что советская власть закончилась! Капитализм на дворе! Диковатый, конечно, но тем более пора уразуметь, что капитализм - это джунгли. Или ты, или тебя!

Имел честь наблюдать таких вот "продвинутых" (а на мой субьективный взгляд просто *бнутых) мамашек, которые или по науке, или просто "щастия ребенку свому жилають". А на самом деле их делают несамостоятельными и инфантильными.

- А мы сейчас после курсов *курсы подготовки в первый класс* на английский, а завтра .... - и понеслось. И все о ребенке шести лет. А как же спорт нужен - конечно,  танцует хорошо- как же без танцев, а еще на  пение - ну а вдруг. И что забавно, остальные мамашки кивают головой- типа "Да.Да.Да". Я один раз не выдержал спросил -"Вы рехнулись? Вы что с детьми творите?" Блин. Чуть не порвали.

Тут вот Кузема предысторию ниже рассказал, осталось лишь само предложение - У нас в стране 14% ( по их статистике) высокоморальных, тудолюбивых, умных и прочее бла-бла-бла людей. В большинстве своем это манагеры, пейсатели, политологи, журналисты, блогеры, скоморохи всех мастей и прочие тунеядцы. Надо их собрать в кучу, а 14% это ого-го, и как в свое время в штатах отправиьь на строительство дорог. Дороги будут высший класс, ведь они высокоморальные, умные, трудолюбивые и прочее бла-бла-бла. И не воруют. Вот мое предложение. И не за краюху хлеба, как у пиндосов, а за сытную кашу.

Как номер квартиры влияет на  

1.Взнос на капитальный ремонт.

2.Долговечность и прочность унитаза

3.Женщин середины хх века

............

∞ угол атаки воробья при пикировании

С Праздником, МУЖЧИНЫ! 

 

 Так повелось, из года в год,

 От огненых времен, 

 Мы поздравляем всех мужчин 

 С их праздником, их днем!

 И искренне убеждены,

 Что сила рук мужских

 Нужна совсем не для войны - 

 Для подвигов иных.

 И битвы на полях вершить

 Одни - за урожай!

 Детей своих в любви растить, 

 Их мир не разрушать.

 Любви, удачи, счастья- жить,

 Не знать обид и зла, 

 Земле родной защитой быть, 

 Когда б ни призвала. 

 

Не чаще меня! Ха-ха-ха!

По случая праздника - главное надеть каску для защиты от посягательств на плешивую голову.

Популярность Деда вышла на новый уровень - ему даже посвящают статью!? И тем самым еще больше  добавляют ему популярности. Эффект кобры в действии. Хотели как лучше, а вышло.... "Интересно девки пляшут..."

Более-менее объективно о, извините за выражение, "совке", судить могут только те люди, кто застал его в зрелом возрасте. Наивные детские воспоминания, если только это не сознательный антисоветский вброс определённых деятелей из определённых кругов, не стоят обсуждения или просто комментирования. 

Соседи и знакомые семьи ждут следующего шага от Натальи.

Представляю, как все мужики среди соседей и знакомых напряглись. 

Десятки, сотни вопросов, где власть должна себя проявить, иначе за что получают деньги нанятые чиновники? 

В перву очередь за должность.

Дальше - обладанием власти душу потешить.

И индульгенция, как-никак...

Да, забыл, суперпенсия в конце коридора да и навар в процессе руковождения.

А так, в реале, рутинное протирание штанов каждый день.

Каюсь, люблю по телевизору посмотреть всякие шоу типа "Право голоса" или "Время покажет". Всегда угораю с наших либерастов, призывающих русский народ покаяться за Ленина, за Сталина, за Украину, за поляков, за Отечественную войну и т.д и т.п. Причём априори подразумевается, что каяться нужно именно перед ними - всякими Амнуэлями, Сытиными и Станкевичами.

А зачем он нужен?  

Как это зачем. Пришли к тебе газовщики, ты их любезно провожаешь на кухню, извиняешься, мол типа на секундочку выйдешь. Тут из другой комнаты раздается выстрел, может очередь короткая, ты выбегаешь в коридор и что есть мочи кричишь, вроде как на жену:
Скока раз тебе можно говорить, пришла домой ставь автомат на предохранитель, опять потолок разворотило. И что у тебя за привычка пошла с моим автоматом ходить, куда свой Стечкин дела?
Потом зайди снова на кухню. Таких вежливых людей ты в жисть больше не увидишь нигде.