Что-то давно у нас тут не было ничего специфически пятничного. Вот сегодняшняя утренняя поездка вызвала из памяти воспоминания, назовем их дорожно-пятничными.
Было это много лет назад. Хотя не так и много, может лет 10-15. Еду я из Белгорода. Поскольку один, ни груза ни пассажиров, решил немного компенсировать затраты. Блаблакара тогда не было, поэтому для начала заехал на автовокзал. Голый номер, ни одного желающего быстро добраться до славного города Старый Оскол. Тут еще и скучающие таксисты «культурно» попросили не отбивать и без того скудных клиентов. В общем не солоно хлебавши, уехал я восвояси.
Но неудача не отбивает желание, а наоборот только его и укрепляет. Поэтому поехал не по объездной, а через город, в надежде прихватить кого-нибудь с Крейды. Там частенько голосовали у дороги, желающие уехать в сторону Корочи или далее. Сделав немалый крюк, добрался до улицы Корочанской, но и она меня встретила неприветливо. Поскольку желающих проголосовать совсем не было. Белгород остался позади. Незаметно проскочила мимо Короча, и я уже смирился с тем, что никакой компенсации за бензин не будет, приближался к Скородному. На перекрестке в Скородном стояли гаишник и чуть в стороне от него девушка, которая и выразила, взмахом руки, поправить мое материальное положение. Скородное не Белгород, но предполагаемый полтинник тоже пришелся бы кстати.
Остановился.
-До Губкина довезете?
Прокричали еще на подходе.
-Да с удовольствием.
Прокричал в ответ я, распахивая переднюю дверь.
Посмотрел на стоящего чуть в стороне гаишника и мне показалось, что он ехидно улыбнулся. Через минуту мне было уже ясно, почему он так улыбнулся, избавился от соседки, стоявшей и наверняка не молча, рядом с ним. Едва моя попутчица заговорила, как салон наполнился ароматом «элитного» алкоголя с пивом, многократно усиленным копченой мойвой. Надежды на полтинник таяли вместе с усиливающимся ароматом. А когда я посмотрел на обувь моей попутчицы, то эти мечты растворились окончательно. На ее ногах были глубокие резиновые галоши, одетые на босые ноги.
-Ну и откуда ты такая?
Перебивая ее рассказы и расспросы, спросил я. Она назвала село (уже не помню), расположенное рядом со Скородным.
-А что в таком виде и состоянии?
Не унимался я.
- Нормальный вид и состояние. Просто торопилась очень. Или ты про губу?
Я упустил еще одну деталь ее вида. Заметно припухшая нижняя губа, со следами небольшого рассечения.
- И про нее тоже.
Добавил я.
Далее последовал рассказ, детали которого уже и подзабыл, некоторые детали опущу в виду их несовместимости с форматом портала, одним словом опишу своими словами, с сохранением повествования от лица рассказчицы.
-День рождения у меня сегодня. Вот хотела отпраздновать. Пригласила друга своего, приготовила выпить, закусить, ну и лелеяла большую надежду на дальнейшее развитие событий. Желание на развитие событий увеличивалось по мере уменьшения количества, приготовленного спиртного. И вот настал момент, когда давление выпитого алкоголя на эрогенные точки превысило допустимые пределы я пошла в наступление. А этот кобель судя по всему всю ночь провел у Нюрки(имя вымышлено) и «поздравить» меня не имел никакого желания, да и выпивка судя по всему принесла не ожидаемый эффект, а совсем противоположный. Но я не сдавалась и продолжала свое наступление, желание победить было невыносимым. Этот паразит применил тактику, запрещенную всеми конвенциями, влепил мне по губам оплеуху, да такую, что кровя брызнула. Я естественно обиделась, схватила со стола бутылку с остатками, сунула ее в сумку и вот еду к сестре в Губкин. Ты выпить не хочешь?
Показала она полбутылки самогона.
Так незаметно, за интересным рассказом, въехали мы в Губкин.
- Вот там в магазине работает моя сестра
Показала она на небольшой магазинчик в Салтыково.
- Там и останови.
Магазин оказался закрытым.
- Вот те раз
Удивилась она
-Придется ехать к ней на квартиру, а у меня и денег ни копейки. Ты мне не дашь рублей 50.
Если честно, то я одурел от такого предложения, но в конечном итоге сжалился, дал ей 20 рублей и пожелал достойно отпраздновать вторую половину своего дня рождения. Будем считать, что это ей подарок к дню рождения и плата за интересный рассказ, с подробностями, которые пришлось опустить.
Странник, специально для Кавиком.
Наверх
мне вот интересно, это вообще совместимо?
Так закономерность - чем больше водки, тем красивее женщина.)))))
я не про красоту женщины сейчас, а про ... упругость твердых тел
Так при употреблении обычно кровяное давление повышается.
не знаю, что там и как с давлением, но алкоголь снижает эректильную функцию и притупляет влечение - это медицинский факт
Но ученые доказали и другое, что максимально эрективная функция проявляется с глубокого похмелья. Это связано с тем, что организм не знает, выживит ли он или нет и всеми силами старается оставить потомство.
Ну не знаю.
Хороший...повторяю очень хороший коньяк грамм 100 очень даже в тему.
Не зря же его в дубовой бочке выдерживают. От нее и передается твердость и упругость. Если к коньяку добавить немного Бурбона, то к упругости может и рифленость кукурузного початка добавиться.
Реквестую рецепт самогона на кукурузной муке.
Упругость в норме,но вот женщину можно задрать,да и сам замучаешься.
Не конечно если уже не муму......то какие там тела и упругости))))))))))))))))
Это было точно не Чуево!
Ну наконец-то! Хоть один автор сподобился стоящую вещь написать!
100% не Чуево. Перекресток, где поворот на Чуево ближе к Губкину, а это где поворот на Прохоровку. Подтверждаю ты непричастен.
По одёжке, по одёжке встре.., в машину сажать надо!
Странник, а если бы приставать начала? У неё ведь облом случился. Не откупился бы.
Так одежка вроде ничего была. А на галоши как-то сразу внимания не обратил, подумал мож туфли такие, еа низком каблуке)))))
А подошва, подошва не красная была? Мож то лабутены были без каблуков. )))))
Странник просто не договативаает)))))))))))))))))))
Даже не за рулем, я все равно столько бы не выпил.)))))))))))
Ну, я не такая меркантильная.....как некоторые) поэтому подвожу бесплатно. Хотя, и было то это всего пару раз)
Я раньше всегда подвозил с маленькими детьми, а сейчас это чревато.
И автостопом как то ездить не камильфо
Начинающий водитель впервые едет в дальний путь, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет мужик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит:
- "Дядя дай закурить".
Мужик хватает под сиденьем монтировку и как влепит ему в зубы и тут же спрашивает второго:
- "Тебе тоже дать?"
- "Нет спасибо мы одну на двоих покурим."
Мой знакомый решил подвезти маму с ребенком.И не по своей вине попал в аварию.Машину хряпнул....Дите ушиблось и мама тоже.Мама так ушиблась что подала в суд на товарища.
В общем сколько то он ей денег дал чтобы не ходить в суд и не тратиться на адвоката.
А вот теперь попроси ка его кого нить подвезти.
Я б подвёз и не ушиблись бы) Два детских кресла ну и для взрослого ремешок - и просьба ПРИСТЁГИВАТЬСЯ. Говорю "да не от ментов..." - почти все молча к ремешку тянутся. Ну а детей и не спрашиваю - надо, говорю
Это нормально. Но к примеру зачем мне возить с собой детские кресла. Извозом не занимаюсь. Внукам подходят задние штатные ремни. Вот поэтому и лишний раз подумаешь подвозить или нет посторонних.
Странник. Сейчас, по новому закону, если ты подвозишь человека и берешь с него деньги, то это считается незаконное предпринимательство. И штраф за это дело не хилый. Оно тебе надо?
Да это понятно) Лучше - не подвозить маленьких, если нет кресла.
Не ты так тебя....,
Я об этом же.
P.S. Ваш комментарий 666-й в моих оповещениях здесь, это знак?)))
Уууу... Точно лучше не попадайся.
Если ЧО то в объяснительной я напишу что это вы виноваты.
Накаркали.
В сумме часа три сегодня за рулём - не сработали шестёрки)
Да это я просто по городу не ездил.
Нормально днём в городе было. Не встречались торопыги, жара, машин не много.
Можно представить такую картину. Голосует кто-то с просьбой подвезти. Останавливаешься, попутчик или попутчики садятся. Водитель достает бланк, куда остается вписать фамилии и некоторые данные пассажиров и примерный текст, что они садятся в машину на свой страх и риск и в случае возникновения любых форс-мажорных обстоятельств претензий к водителю не имеют и самостоятельно решают все свои возникшие во время поездки проблемы. В случае причинения водителю материальных затрат, полностью их оплачивают на месте.
Интересно поедут или нет?
Да проще без них ехать и не морочить себе голову.
Я под Пензой подвозил, откуда там товарищ взялся ума не приложу, но подобобрал, да много случаев было))) Он у меня пол пачки сигарет выкурил))) А так часто с Саратова за Воронежом у кафе пересаживался с работы едя домой, по рации попросишь украинцы коллеги довозили до Каплино, т к маршрут на Курск прежде лежал.
Я вот народ на БлаБлаКаре взял. Посмотрю, что с этого получится.
Ты по гендерному принципу выбирал или как?
Гы.. Статья на эту тему будет... Обязательно будет.
Блин, а меня от пьяных баб воротит. Фу, бл...
Значит не дождется
Меня только дождь залить сможет)))
А на картинке пьяная да ещё курит - вообще фууу
А еще она с мужчинами спит-вообще бееее!)))))
Да пусть хоть с кем спит, главное- не со мной) Партнерша должна быть чистой и пахнуть, а не с перегаром в калошах))))
Надеюсь, к себе вы предъявляете идентичные требования?)
Именно так)
А если она вчера воняла и была в калошах, а сегодня чистый лебедь и к вам?)
Ну если мужчина не знает, что было вчера, то почему бы и нет?
Ха? А как же принципы? Нет, нет предмет вожделения нужно непременно проверить на наличие калош под кроватью и вонючего белья в стирке!)))
В принципе умные люди (неважно какого пола) так и поступают. Мало ли какое у партнера прошлое. Только проверять надо незаметно.
До первых калош))) Хотя нафиг никто не нужен, верный - жуть. Измена - предательство, сразу развод. А кто гордится похождениями - херня всё это, сразу, получается, лоханулся с выбором, а потом реабилитируется перед собой изменами с кем попало"вон я какой, смотрите". Так же у баб
*и тут зрители аплодируют, аплодируют*)))
*ах, я такая внезапная! ах, я такая непредсказуемая!*
Но есть примеры и обратного.
Или это историческая выдумка?
Вот еще запамятовал, в той же Франции, когда какого-то там по счету Людовика спросили, что вот мол у вас красавица жена, а вы с придворными крутите, он ответил, что пирожные тоже надоедают и иногда хочется и простой каши поесть.
Вот вот так Кохейри и передайте.
Чуев, не веди себя хуже, чем ты есть на самом деле!
Хватит уже Кохейри кашу есть.Не 22 года ей все таки.
Еще один "умник" выполз. На солнце перегрелся?
Что и муж ваш так же считает?
Как говаривал мой тесть: Пи**а, должна пахнуть пи**ой, а не Красной Москвой
На самом деле вагина не должна ничем пахнуть, а если она имеет запах, то заболела эта самая вагина.
У всего, ну почти у всего есть свой запах, а уж человек такая зараза, что он не пахнет пожалуй, если его только в целофан укатать))
Вы будете спорить с гинекологами?)
И потом, если не мыться неделями, то завоняет все)
Да при чём тут неделями , свежевымытая тушка и та пахнет))
Дубль
хуже этилмеркаптана
Черт, а ведь правда же
пахнуть ...дой, а не вонять
Вспомнилась поговорка из юности:
Целоваться с курящей, всё равно, что пепельницу облизывать.
Всё это фуфло. Вот как было:
Мент махнул палкой, Странник остановился и начал вспоминать про просроченный анальгин в аптечке. Мент по-барски "попросил". Странник с облегчением вздохнул и согласился подвеpти даму легкого поведения до хутора Чуевы-кукуевы.
По дороге дама предложила странсвующему господину разнузданный секс а-ля ренессанс - "свинка и пастушонок в галошах" прямо в роскошном седане водителя, но он отказался, ибо не имел привычки выпивать бурбона за рулём.
Стоит у проезжей части девушка. Вся такая умница, красавица. Возле неё останавливается машина, эффектно опускаются тонированные стёкла:
- Сударыня, Вас подвезти?
Девушка надула гуППки:
- Я не такая!
– Полноте, барышня, темно, поздно – Вас же обидеть могут…
- Я же сказала, что не снимаюсь! (и гордо так вышагивает)
– Девушка, милая, может нам по пути, я довезу Вас…
Мамзеля сдалась и села в машину. Авто медленно проехав 100 метров, останавливается. Водитель оборачиваясь:
- А теперь займемся оральным сексом!
Девшука в шоке:
- Козёл, хам, гад, сволАчь!! ! (и дёргает ручку)
. А водитель:
- Глупенькая… вот ты мне сейчас «сделаешь хорошо», а я тебя довезу до дома. Поднимемся к твоим родителям, выпьем с ними чашечку кофЭ, я предложу тебе свои руку и сердце. Родители, конечно же, согласятся и сразу будут называть меня зятем. Это событие мы поедем отмечать с тобой в самый шикарный ресторан города: шампанское, устрицы… Конечно же, и свадьба не за горами. Я куплю тебе самое красивое свадебное платье, расшитое жемчугами, твою шею будет украшать бриллиантовое колье… нет, это твоя шея будет её украшать… В свадебное путешествие махнём на Средиземноморье. Будем нежится на белом песочке, пить коктейли. А позже – на горнолыжный курорт… Ты, конечно, чуток замёрзнешь и поэтому мы с тобой пойдём в самый дорогой бутик и выберем тебе самую шикарную шубку…
И снизу, с причмокиванием: - И сапофьку!.. .
Ну ты до конца рассказывай
По любому правовому вопросу есть возможность проконсультироваться у адвокатов в Москве тут
Шикарный рассказ! Подзаработал на славу)