Давно я не писал про своих животных. А тут, очередная пятница на подходе. Почему бы не развлечь вас небольшим рассказом про наше семейство кошачьих.
Из предыдущих публикаций вы знаете, что у нас на воспитании находятся три очаровательных пушистых монстрика. У каждого мохнатого и хвостатого свой характер, свои любимые игры, места для отдыха и даже блюда. Все они достойны стать героями отдельного повествования, однако, пальма первенства в этом нелегком деле принадлежит черному коту по кличке Марсель. Своей непосредственностью, живостью и способностью влипать в различные ситуации, он затмевает всех кошек в радиусе трех километров. Он достоин пера более искусного мастера слова, нежели ваш покорный слуга. Но, к сожалению, мастера слов заняты более серьезными делами и мне придется взвалить на себя это нелегкое бремя, дабы попытаться раскрыть характер этого черного засранца.
Как я уже рассказывал в своих ранних повествованиях, у Марселя очень нежные чувства к темному времени суток. Он настоящий охотник, беспощадный, расчетливый. Ночью, пока все спят, он выходит на тропу войны. На тропу войны выходить на голодный желудок он не может. Это противоречит его кошачьим представлениям о комфортной охоте. Настоящий охотник, должен быть сытым и выспавшимся. В последнее время, высыпаться он начал до пяти утра, независимо от дня недели. Пробудившись от безмятежного сна, тут же, считает своим долгом разбудить всех жильцов квартиры. Разбудить хозяев, нет ничего проще. Сначала, можно просто задорно помурчать, если хозяева не проснулись, то мурчать надо громче, с придыханием, приствистом и подхрюкиванием. Настоящий кот, может издавать сотни необычных звуков. Изучать их многообразие в пять часов утра, занятие для очень терпеливых людей. Но мы терпим, в робкой надежде, что коту надоест извлекать из своего кошачьего горла звуки, работающей на последнем издыхании канализации.
Если мурчание не помогает, вход идет следующий прием. Скидывание предметов. Предметы летят с насиженных мест, а кот ждет реакции, ведь ему так необходимо внимание его домашних питомцев, по ошибке называющих себя хозяевами. В конце концов, когда очередные часы слетают со стола или стеллажа. Терпению приходит конец. Шлепаю на кухню, даю этой ненасытной роже питательные вещества и с чувством выполненного долга юркаю в уютную кровать. В тот момент, когда кажется, что все уже позади. Начинается вторая часть Марлезонского балета под нащванием ОХОТА. На ОХОТУ должно идти всё семейство. Видимо, в представлении кота, мы всем стадо.. тьфу, прайдом, должны загнать и убить какое–то очень крупное животное. Может даже крупное и рогатое. Может даже слона. О боже, скорее мамонта. Конечно, с мамонтом одному, пусть даже очень отважному и выспавшемуся коту не справиться. Поэтому, призывные звуки вновь разносятся над саванной. Причем, стоит только встать и попытаться усмирить животное, оно тотчас, загнув хвост, несется на кухню, видимо мамонт – там! Этот аттракцион может продолжаться очень долго. Но, согласитесь, человеку кроме забивания мамонта, еще нужно иногда ходить на работу и желательно перед этим выспаться.
А как тут выспаться?
Многие владельцы кошек знают, как эти самые кошки боятся звука работающего пылесоса. Не знаю, что происходит в кошачьей голове, но стоит только включить пылесос, тотчас питомец в панике покидает местоположение, надолго прячась в укромных углах. Да что там говорить, один вид пылесоса способен вывести из душевного равновесия любую кошку.
Это мысль. Оставим пылесос у входа в спальню и кот трусливо, поджав хвост, сбежит. Сказано- сделано. Пылесос был торжественно водружен на входе в супружескую обитель. Как грозный часовой, он всем своим шлангом наводил ужас на кота целых два дня. Два дня у нас было полное спокойствие и нам казалось, что все самое страшное позади. Мы даже стали держаться за руку подмигивая другу-другу, как в кружке анонимных алкоголиков. Мол, смотри, как мы обхитрили этого сорванца, да что там, мы взяли его за.....
Однако.
На третий день, нет, не так. Спустя трое суток, враг прорвал оборону и вероломно напал на кровать, захватив в плен всех ее обитателей и отправив на ОХОТУ. Нужно было признать, что оборона пылесосом перестала надёжно защищать суверенитет отдыхающих.
Сей факт явился неприятным, но не фатальным обстоятельством. Решение пришло быстро.
-А давай включать пылесос ночью?
-А, давай!
А теперь представьте картину. Около кровати стоит пылесос, его кабель еще вечером, в ожидании врага, предусмотрительно вставлен в розетку. Как только наступает час «Ч» и кот встает на тропу войны, рука нащупывает кнопку «Пуск» и квартиру оглушают звуки раненого бегемота. Кот в панике покидает поле боя. Мы на время засыпаем. Примерно через час, все это повторяется.
Бедные наши соседи. Я просто с ужасом представляю, какие мысли у них возникают в голове, когда они слышат, как жильцы одной из квартир, в пять утра, без объявления войны начинают пылесосить. Потом они повторяют эту процедуру ещё раз, минут через 40. Вероятно, недоверяя первичной ообработке. На следующие сутки в установленный час работы по наведению чистоты проводятся вновь. И вновь . Я бы на их месте перестал пользоваться будильником. Нет, то, что им достались чистоплотные соседи, это они конечно поняли. Но, думаю, у них наверняка возникло несколько вопросов. Почему такая чистоплотность проявилась так внезапно? И почему ее проявления возникают в столь раннее время? И повторяются каждый день? Они там что, дезинфекцию проводят?
А вообще, пусть радуются, что кот все ещё боится звука работающего пылесоса. Следующим шагом может быть работающий перфоратор, боюсь, этого подъезд уже не переживёт.
А представляете, что чувствую я, когда наблюдаю интересный сон, а в это время жена….
Представили? Нет, вы не то представили, правильно вот так. С ужасом вырываясь из объятий морфея, я в панике пытаюсь нащупать ружье, которого у меня никогда не было, чтобы бежать на войну, просто бежать, бежать куда-нибудь.
Как бы там ни было, пока что это самый действенный метод, способный усмирить охотничий азарт питомца.
В ы может справедливо заметить, зачем нам нужен такой крот. Мы и сами задавали ему этот вопрос.
-Марсель, вот зачем мы тебя кормим? Какая от тебя польза? Он лишь строил глазки, изгибал спинку, сворачивал колечком хвостик и ласково мурлыкая, говорил:
- Просто вы меня любите!
Motorazor для кавиком, с пятницей!
Наверх
А дверь закрывать не пробовали?
В предыдущем рассказе была освещена проблема закрытой двери, кот её просто ест, громко хрумкая деревянными частями
Ассоциации такие сразу ...жуткие)
Если кот решает устроить тараканьи бега, он бывает немедленно и безжалостно схвачен как правило за шкирку в другую руку обычно берётся швабра стоящая по пути на кухню. И вот в темноте сшибая косяки наступая на пищащую свинью и спотыкаясь о прочих плюшевых тигров и лосей (предусмотрительно разбросаных с вечера псом по коридору), тихо матерясь, кот выдворяется в кухню стараясь предварительно сделать грозное, на сколько это возможно спросоня лицо, помахав перед носом кота шваброй. И дверь в кухню закрывается, затем закрывается дверь в спальню, и что там делает кот глубоко пофиг, ибо не слышно. Если пёс проявляет солидарность, то он тоже выдворяется в коридор.
Утром в коридоре наблюдается такая картина: пёс лежит на полу, просунув лапу под дверь кухни, а из под двери кухни торчит лапа кота и самое главное тишина))
Домашняя идиллия
Мото, отличная статья!!!
Спасибо
кошки ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ закрытые двери.
Это их проблемы, я своего закрывал, чтоб спать с подругой не мешал.
А если кот начинает скрести когтями по двери?
или тупо сядет и будет орать. коты могут орать по несколько часов подряд. такого НИКТО не выдержит.
Я выдержу, но кот вряд ли.
мы говорим про людей. которые хорошо относятся к своим питомцам. а не те. кто выкидывает на улицу из-за лужи на полу.
А у нас, благо живем в селе, обитают 9 кошек, вернее семь кошек и два кота, причем почти все - подброшенные. Сразу оговорюсь, их численность регулируем. Но каждый раз, когда под забором, а чаще всего это бывает в холода, слышен писк очередного подброшенного котенка, хочется ...... людей, наигравшихся с малышом и выбросивших его на верную гибель. Не все же забирают, да и разве можно всех забрать.
Орал, на все голоса, пофиг.
Запирал на кухне, а в зал ещё одна дверь + музыка)
для некоторых котэ закрытая дверь не преграда.Однажды я не стала делиться вареной кукурузой со своей Донной Зиной( за кукурузу кошка продавала всех и вся с потрохами) и закрыла её в спальне.Через 5 минут Зина, громко ругаясь кошачьим матом, просто-напросто отодрала линолеум по дверью.Очевидно, делала подкоп.Пришлось выпускать и делиться
Зачем вам вообще крот, слепые и норы в бетоне не роют
Да заметил описку, когда поменять возможности уже не было. Приношу извинения)
Зато смешно
Зато кротов коты едят))
Наша кошка-шотланка испытывает нервное потресение, когда закрывают двери. Она садится и начинает скрести передними лапами по двери, чтобы открыли. Впускаешь ее и закрываешь дверь, но она садится с другой стороны двери и скребет опять чтобы открыли. Когда укладываю детей, то это просто капец. Мы как-то пытались стойко ей противостоять и ждали минут 30 что ей надоест, но она победила, пришлось встать и открыть дверь. У нас еще обычная кошко живет уже 7 лет, та очень спокойная, а вторая это ужас. Но правильно заметил Мото мы терпим их, потому что любим!
Эх Вадим, Вадим сам не пьешь, так хоть кота не мучай. Накапай ему с вечера валерьянки, да и спи спокойно. Думаешь он тебя просто на охоту зовет, какая охота без пьянки. Загубишь кота, доведешь до нервного срыва. Отомстит он жестоко, страшной местью, да не когда вы спите, а совсем наоборот, в миг, так сказать, наивысшего проявления семейных чувств. Кот это может принять за кульминацию охоты и броситься момогать обессилившему хозяну.
Во-во, по краю ходят
когда...
Да, уж....
Мой сон-это святое и когда мой кот про это забывает, мне достаточно на него строго взглянуть и произнести его имя...
Кот Цезарь всё понимает и идёт к себе на пуфик терпеливо соблюдать тишину.
Любовь к животным должна сопровождаться и их воспитанием. При этом никогда жестокости к животным не проявляю.
Мой не скребется. Он сидит перед дверью, и поет на все голоса. Голосок тонкий, противный, он специально делает его таким, чтобы до пяток пробивало. Открываю, стоит, ждет когда приглашу. Просто так не войдет и обязательно остановится в двери.
Кстати да, потом начал класть старенький тапочек, передзакрытой дверью. Он наказывался только им, никаких позывов поскрестисьили повыть. Выхожу на кухню, спит в своей любимой коробке
Наша кошка должна обязательно присутствовать в ванной, когда купается ребенок. Садится на стиральную машину и как статуэтка, только глазами водит. Как только ребенок пискнул вот она уже на краешке ванной мечется, балансируя что б не рюхнуться в воду. Спят оне на подушке, иногда обнаглев даже на двух)
Мой любил походить по краю, когда мы моемся. Ну я ему и помог составить компанию... Привычку, как водой(извените за тафтологию) сняло)))
Ай, да молодец! Скинул кота в воду!
из этой темы мы узнали, что ко всем своим талантам и достоинствам, аксель еще и любит издеваться над животными.
Меня это не колыхнуло, если б это сказал мальчишка лет 5-6, тут простительно детский интерес"а умеет ли кошка плавать". Но мужик в 30 лет повествует о том как он толкнул кота в воду. Мммм-да уж!
в том и дело, что воспитывать уже поздно. качества сформировались
У вас? 100%
У меня тоже давно сформировались. И меня радует, что я не нахожу забавным издеваться над беспомощными.
Где я писал об издевательстве? Тимоха плавать научился)
Плавать кот ещё как умел, а вот правила преличия не соблюдал. Слышали бы вы мявк, когда мы его мыли...
Потому что не фиг
Зато искупал
Мяяяууу, и бегом из ванной
варвар!!!
Ещё какой
все мои котэ всегда залегали спать на моей подушке.А сиамец, батюшка Донны Зины, скромненько ложился рядышком с моим бывшим мужем(просто усталый котик прилег отдохнуть) и в течение нескольких минут энергичной работы лапами,сталкивал мужика на пол
Котэ такие)
Несмотря на достоинства той или иной породы, в первую очередь их внимание привлекают именно внешние признаки животного, которые могут напоминать будущему владельцу самого себя. По комментариям многих психологов, это связано с интуицией человека, поскольку в подсознании он надеется на эмоциональную близость именно с такой кошкой или собакой.
Изначально, сходство может быть заметно только хозяину животного. Но, когда кошка или собака привыкает к новому дому и становится полноценным членом семьи, даже посторонние люди замечают, как похожи владелец и питомец.©
Обожаю рассказы про кошек, особенно когда написано интересно.
Замечательно написано! А говорят, что животные живут только инстинктами... Ничего подобного, они все понимают, чувствуют настроение хозяев, даже пытаются подстроиться под него. Кроме того, они умеют обижаться и показавают это всем своим видом, только некоторые, как и люди, капризничают, а другие вполне искренне.
Согласна с Вами! А как они чувствуют что хозяин должен сейчас зайти в двери. И ладно бы это объяснялось тем., что приходит в одно и тоже время. Так нет, время разное! Ровно за 20 мин до прихода мужа кошка садится под двери и ждет!
Мы свою закрыванием и шаманской магией отучили будить, но теперь первый проснувшийся и вставший человек становится её любовью жизни - она его лижет, треться, ни на шаг не расстаётся.
А через полчаса опять безумный кошак: квартира ярости
Тема кстати.
Кто знает способы умерщвления котов? А то бегает это рыжее, мелкое чудовище по квартире, надоел уже сил нет
Накормите его хорошенько, положите на мягкий пуфик, погладьте и всё - Ваш мурзик в отрубе
Чёрта лысого он в отрубе!
Мне, порой кажется, что он вообще не спит. Поест, по..., и, давай носиться туда-сюда. И жрёт всё на своём пути- начиная с моего педикюра и заканчивая шторами (бл*ть, так бы и убила). Если бы не жалостливые глаза моего ребёнка, я б его уже давно шлёпнула.
Это он ещё интернет кабелем не перекусил, тогда бы и глаза ребёнка не помогли
Не, до этого он ещё не добрался. А, вот зарядку для мобильника, перегрыз.
Его счастье, интернет кабель соединитьсложнее)))
Как можно интернет перекусить кабелем?
Хорошь придератся к совам старче, ты всё понял.
Завязать кабель на узел, а то и два, битики запутаются и застрянут и интернет кончиться))
Мой - кабели съел от 5.1 колонок и блока питания ноутбука, антену на wi-fi роутере. Взял паяльник, починил, развёл перец черный и красный в воде, смазал провода. Теперь ок.
А горчицей под хвостом непомазали?
за варварское отношение к братьям нашим меньшим тебе надо под хвостом горчицей помазать.Или скипидаром
Я так не делал, анекдот вспомнил.
Царь собрал русского, немца и француза, и говорит:
-кто заставит кота съесть горчицу, тот получит в жёны принцессу и пол царства.
Немец смешал горчицу со сметаной.
Царьговорит:
-Это обман!
Француз налил в горчицу валерьянки.
-Это обман!
Русский намазал коту под хвостом...
-Видите с удавольствием и песней
Вы мне предлагаете шторы и ноги таким раствором покрыть?)
А почему бы и нет
Нет, просто постирать в нём.
Я провода протирала лимонным соком.
Это точно кот?
Да полотенцем промеж спины стукануть и все.
Тапочек по 3.14здоку, тоже хорошо работает.
Смеялся, спасибо ) Очень радуют статьи, где автор не извиняется первые 5 абзацев )
Кот точил когти об диван. Жалко мебель, я запустила тапком в кота и нечаянно попала ему в глаз. Глаз у кота, от удара тапком, покорежился заметно - боялась, что так и останется косым, но все прошло. Зато вперед наука, только потянется драть диван, я тут же стучу тапком по полу - кот опрометью от дивана...
Моему достаточно было показать тапочек, сразу смывался на кухню)