Иван Иванович Флудер очень любил интернет.
В реальности он был кротким, интеллигентным и даже в чем-то полезным человеком. Всю жизнь трудился на фабрике «Мелкопошивочная артель Угона Камазова и Ремонта Белазова». Служил простым инженером в отделе по пришивки пуговиц. Звезд с неба не хватал, но службу свою знал хорошо. Никогда не спорил с руководством, ходил на собрания, с удовольствием принимал участие в общественной жизни. Начальство его ценило за абсолютную преданность труду, но не уважало по причине отсутствия инициативности. Одним словом - скромный винтик в огромной производственной махине.
Иван Иванович никогда не отказывался от работы, из-за чего часто страдал, безропотно принимая на грудь неподъемные трудовые обязательства. Флудер старался быть незаметным и надо сказать, у него это получалось. Если он вставал у стены, коллеги тотчас теряли его из виду. Бывало так, что заработавшегося Ивана Ивановича, по окончании дня, закрывали в кабинете. Но он не обижался, лишь горестно вздыхал, доставал ключ из кармана и выбирался из душного помещения. Голосом говорил тихим, прибавки к зарплате не просил. Виной тому была природная скромность и несколько заниженная самооценка. Иван Иванович не спорил с коллегами, не ругался с женщинами и не обсуждал генеральную линию руководящей партии.
Природа не одарила Ивана Ивановича запоминающимися чертами. Серое лицо, такие же серые волосы, ничем непримечательный нос. Венчал картину извиняющийся, слегка заискивающий взгляд бесцветных глаз. Туловище его так и хотелось пнуть, из-за непропорционально большого таза, сутулости и неуклюжести.
Все менялось, когда Иван Иванович приходил домой. Открывая дверь, одним движением скидывал с себя все тяготы прошедшего дня. Разогревал холостяцкий ужин, нетерпеливо включая ноутбук. Громко жуя пищу, бегло просматривал новостные сайты.
Иван Иванович не чувствовал вкуса еды, если ужинал в полном отсутствии источников информации. Зато погружаясь в яркие и цветастые страницы, ощущал, как его рот наполняется тысячами вкусовых оттенков. Во рту словно лопались цветные шарики, сладкие, соленые, с перчиком, сдобренные ароматами трав, политые густым соусом. Проглатывая килограммы вредной пищи, Иван Иванович толстел и одновременно пыхтел, как самовар. Время от времени издавал звуки, то полные возмущения, то злорадного ехидства.
-Щааас, щааас я тебе, гадёныш!
После этого, яростно отправлял очередную порцию корма в свое прожорливое чрево, продолжал.
- И ты здесь, сученыш, ну-ну.
Закончив трапезу, Иван Иванович нетерпеливо погружался в свой любимый мир, в тот мир, ради которого он жил. Мир полный успеха, дорогих автомобилей, изумительных женщин, достатка, путешествий и развлечений. Все, чего так не хватало в обычной жизни, Иван Иванович находил здесь, на просторах интернета.
Тут он был богатейшим предпринимателем, с годовым оборотом в несколько миллионов долларов. Покорителем морских глубин и горных вершин, соблазнителем юных красавиц, защитником слабых, победителем сильных. Заходя на сайты под вымышленными именами, он четко знал, какую из своих многочисленных жизней представит сейчас посетителям. Нахрапом врывался в любую дискуссию, подминая под себя обитателей сайта. Погружая их в свой вымышленный мир. Если кто-то вдруг сомневался в правдивости, Иван Иванович тут же находил кучу аргументов, на лету сочиняя эпизоды из жизни, раскрашивая всю свою опостылевшую ему серость, в цветные лоскуты придуманных событий.
Но самое большое удовольствие Иван Иванович получал от словесных перепалок. В поисках жертвы специально просматривал форумы и чаты.
Не проходило и получаса, как Иван Иванович запускал свой яд в очередную тему, разрушая дискуссию.. Все его существо жаждало мести, мести за собственную необустроенность.
Нападая на очередную жертву, Иван Иванович искусно выносил мозг, изобличал, противопоставлял, переходил на личности. Он громил оппонентов прямолинейностью своей логики, неприкрытым хамством и издевками. В такие моменты блеск его глаз затмевал экран монитора. Они светились, играли, излучали и искрились. Иван Иванович был неотразим, он чувствовал возмущение, обращенное против него, оно питало, возвышало самооценку. Наглость, хамство и бесприципность он сделал своим оружием, доведя его до совершенства.
Как-то, придя домой, Иван Иванович, по обыкновению, полез в интернет. Предвкушая вечер, исполненный собственного величия. Он навел большую чашку кофе и сладострастно прихлебывая, окунулся в очередной срач. Внезапно, его внимание привлекла особа, скрывающаяся под женским ником. Она обезоружила своей логикой, мягким стилем ведения беседы, невиданной ранее искренностью. Завязалась переписка, впервые Ивану Ивановичу не хотелось быть ни капитаном дальнего плавания, ни спецназовцем, ни чемпионом мира по академической гребле и охоте. Ему хотелось быть собой. Он заблистал красноречием и остроумием, расправил плечи, расслабился. В какой-то момент он понял, что хочет говорить с ней и завтра и послезавтра и весь следующий год. Набравшись смелости, попросил скинуть телефон. После паузы она согласилась.
- пока она пишет, наведу ка я себе кофейку.
Навел, размешивая сахар, поставил чашку на стол, подле ноутбука. На экране высветился номер телефона. Иван Иванович подскочил в поисках своего аппарата, дабы сразу записать в него номер. Вставая, всем грузным телом, случайно задел чашку, которая с глухим звоном опрокинулась, выплескивая содержимое прямо в чрево компьютера.
Иван Иванович с ужасом наблюдал, как гаснет экран, скрывая заветные цифры. Слушал, как пищит аудиокарта, сигнализируя о серьезном сбое системы. Пытаясь поправить непоправимое. Иван Иванович схватил ноут и начал трясти им, пытаясь удалить остатки липкой влаги. Все было тщетно. Экран погас, компьютер замолчал и не реагировал на нажатие кнопок.
Иван Иванович сел. В голове беспрерывно крутилась мысль.
-Сдались тебе, Зинка, эти макароны.
Вдруг, дверь позвонили. Иван Иванович подскочил. В дверь ему не звонили уже пару лет. Осторожно подойдя к двери, поинтересовался.
- Кто там?
- Иван Иванович Флудер? Откройте, полиция! Пронеслось в ответ.
Опешив от неожиданности, Иван Иванович судорожно открыл дверь. Зашли двое. На полицейских они были похожи так же, как слесарь 4-го разряда Сидоров на премьер-министра. Посмотрев на Ивана Ивановича уничтожающим взглядом, бросили распечатки его болтовни в интернете на стол, для полного осознания ситуации ткнув носом в бумаги. Иван Иванович затравлено посмотрел на буквы и тотчас, к своему стыду, вспомнил тот случай, когда особенно распоясавшись, он посылал по матери и отцу одного человека.
-Кажется меня будут бить и возможно ногами. Фраза всплыла в мозгу так же неотвратимо, как и предполагаемое действие.
Били его и сильно и точно. Расквасили нос, поставили два крупных фонаря под обоими глазами. Разбили губы, сделав его похожим на уточку. Пару раз надавали по ушам, от чего те стали напоминать переваренные пельмени. Потом еще долго вели душеспасительную беседу о правилах пользования интернетом, а в заключении встречи, прочитали курс этикета, всякий раз закрепляя материал солидной затрещиной.
На следующий день Иван Иванович не вышел на работу. Через месяц он купил новый ноутбук. Восстановил все аккаунты, посетил все сайты. Каждый вечер он заходил на тот самый форум. Но.
Никаких следов незнакомки он так и не обнаружил.
А жаль.
Motorazor для кавиком
Наверх
Замечательно. Я с советом небольшим, так, что не обессудь. Нужно было еще написать, что совпадение с реальными персонажами, чисто случайно. Потому что подобная история, по некоторым слухам, имело место быть. А может просто слухи.)))
Спасибо, учту)
Доставило. )))
Хех. Слухи они такие слухастые...
А из-за чего всё у этого персонажа случилось? Опять "шерше ля фам". Не запал бы на незнакомку и дверь бы не открыл.))
Все беды от женщин? )))
Ну а от кого ж ещё? Адам бы до сих пор в раю жил, если бы не женщина...)))
Ога ) Надо же найти козла отпущения, то есть козу )))
Вообще история с изгнанием из рая - дело темное. Документальных доказательств вины женщины - никаких )
Макар Нагульнов сказал просто и ёмко: "Сучка не захочет - кобель не вскочит!"))) Какие ещё доказательства?))
Во-первых, Макар Нагульнов для меня не авторитет. А разговор был не про секс, а про "все беды от женщин". Так что не убедили )
Он же открыл дверь не потому, что думал, что там ОНА. А потому как "опешил от неожиданности"
Двуногие кобели обычно не спрашивают, хочет сучка или нет, вскакивают- и все тут., ибо физически сильнее.Макар Нагульнов имел ввиду животных, но никак не людей
Так это вы о насильниках, а Макарушка говорил о взаимоотношениях нормальных людей. И он прав, безусловно.
Абсолютно не прав.Точка и ша!!
Да шо ж вы такая податливая?! И не сопротивляетесь?
Как говорит моя знакомая (дословно): начнёш сопротивляться и будешь потом сидеть как дура не ..бана))
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал, что я - ветеринар!
- Доктор, я ещё та кобыла!
да мне и сопротивляться не надо,стоит только посмотреть на "кывалера" попристальней-и он бежит, роняя тапки, чему я несказанно рада.Вот так легко , одним взглядом, я нейтрализую кобелей, пытающихся вскочить
Мерзкие существа. А к котикам ты как? Мррр.
почему на ты?Брудершафт не пили
То что оне быдло-с, мадам.
Сказало главное хамло кавикома. Хотя нет, первое место по хамству у пня.
ХЕх. Ну и зачем глаза ломать?
и то верно.Нечего на них смотреть, недостойны они этого
шутку оценила.
Сатана соблазнил Еву, Ева - Адама.
Хм... А вот любопытно - А кого соблазнил Адам?
Адам был создан из земли или некой субстанции, то, что можно было назвать прахом (Имя Адам означает «красная земля»). Лилит, первая жена Адама, была наделена чрезвычайными способностями и пользовалась необычайными возможностями. Она была крайне своевольна, активна и агрессивна: её воля скорее напоминает волю мужчины, а не женщины. Лилит была сделана из той же материи, что и Адам. В некоторых версиях сотворения первых людей она появляется даже раньше Адама. Есть некоторые указания, говорящие о том, что она существовала уже на пятый день творения мира, и плавала в водах вместе с другими живыми существами.
Имя Лилит означает ночь или сова. Однако, Лилит и корень её имени очень созвучен с именем Левиафана, Демонического морского Змея. Вообще, имя Левиафан несет значение извивающийся. В соответствии с этим, можно сделать вывод о том, что имя Лилит значит совращающая ( что собственно отражается в роде её деятельности). Итак, Лилит имела весьма своевольный нрав, и во всем проявлялась её дикость. Во всех взаимоотношениях между Адамом и Лилит чувствовалось напряжение, даже по вопросу сексуальной жизни они не могли найти общего согласия.
Согласно кабалистике, она приходила и овладевала Адамом, когда хотела, после чего рождала полчища демонов. Когда же Адам хотел возлежать с ней, она никогда не соглашалась, потому что по понятию Адама, женщина должна была лежать снизу. Лилит противилась этому и убегала. Она говорила: «Почему я должна лежать снизу? Я равна тебе и не буду подчиняться твоей воле». Кстати, согласно некоторым записям талмуда, Лилит имела крылья и была похожа на херувима. В некоторых мифах о Лилит сказано, что вместо ног у неё были змеиные хвосты. Детей она рожала, отрезая их от своей плоти с помощью копья, которое ей дал Бог. Некоторые исследователи считают, что копье Лилит ничто иное, как Копьё Судьбы. После определенного отрезка отношений Адама и Лилит, Богу, видимо, надоедает весь этот беспорядок, и он создает Еву (дающая жизнь). Согласно кабалистике, Ева изначально не была отделена от Адама. Они были андрогинным существом, и только через некоторое время Бог отделил и дифференцировал её, как полноценное человеческое существо. Ева была создана из ребра Адама – ребро, как анатомическое и геометрическое понятие приобретает философский смысл.....
Вот она, моя мечта)
Да вам если волю дать, то таких дел нафейхуарити!
Поэтому в паранжу и на замок!
С тех пор много воды утекло, а женщина оставалась верна себе и следила за модными тенденциями.
Ева косячила налево и направо ) Адам, я так понимаю, был чист и невинен как младенец.
И срочно нужно убрать из библии и википедии:
Открыл ему Святой, благословен Он, двери раскаяния. "И теперь?.." — как бы вопрос "А что теперь?". Бог намекает, что ситуация ещё обратима, ожидая, что человек выразит раскаяние. На что Адам отвечает отрицательно и потому ему запрещено есть от Древа жизни. Лишь отказавшись от раскаяния (а не после самого греха) Адам перестал быть достойным вечной жизни.
Гордыня человеческая - главный грех. И, получается, что идет он от Адама. Он не захотел раскаятся, а мы теперь страдаем.
Оказывается тут такие знатоки святого писания собрались!!!
Конечно! Что ни слово, то цитата из Евангелия с указанием номера стиха
Так мы же со святой Белгородчины
А может все проще, может Иван Иванович обычный интернет тролль). Хотя в религиозную канву вписался неплохо)
а Адама поимели все
Не верь посулам жен и дев,
Их легким увереньям,
Ведь их довольство или гнев
Подвластны вожделеньям.
Под их любовью показной
Скрывается измена,
Цени их малою ценой
И берегись их плена.
Ведь дьявол, женщиной играя,
Адама выдворил из рая.
Сказал задолго до меня Омар Хайям
а чем вам библия не документальное доказательство? неудели сомневаетесь в истине хоть какой-нить запятой?
Как кот скажу что больше всего от их кисок. Такие вредные созданья но порой ничего.
Красиво жить не запретишь, особенно с интернетом.
я не понимаю. если она скинула ему номер телефона, то куда он делся из переписки?
Это такой литературный приём.
а некоторых форумах и чатах нет озможности хранить личную переписку, например
Ну, и где? Обманул?
Не в обиду автору, но можно было бы написать значительно короче... Думаю, Чехов бы со мной согласился.)))
Картина маслом....
Отлично, очень понравилось. Ветряные мельницы, они такие.... враги.
спасибо
Всё равно, до Маэстро ему далеко.
Я вот одного понять не могу - Зачем вообще сравнивать Мoto и Дёму? И зачем вспоминать прошлое? Есть СЕЙЧАС . Вадим просто пишет в своё удовольствие...
Отличный рассказ) С хорошей концовкой)
Хм... Хорошая концовка в чем?))) в том что по лбу настучали или то что бабенка сорвалась?)))
Печалька. Бабенка то сорвалась как раз потому, что концом по лбу настучали.
И в том и в другом. По лбу постучали - поржал, бабёнка сорвалась - реалистично)
Спасибо
Какое-то банальное и "дешевое" возмездие у автора получилось. Я бы даже сказал, что дороговатое на последствия и для кармана, самим "мситителям".
Неужели, моторайзер ?
Мегавольт, иди спать, поздно уже
Алежа !
Ты скатываешся до уровня своего аппанента ! ))))
Хотя не так давно поставил самый и точный диагноз всем.
А мне и норм.
Хм, доставило...
И да, больше абзацев! Больше! А между ними пробелы побоооольше!