Эта небольшая зарисовка написана в далекие докавикомовские времена, когда в нашем городе был всего один гипермаркет.
Заранее предупреждаю, что финальный абзац дописан моим воображением.
Выходные были настолько загружены, что мы не выбрали время затариться продуктами на неделю. Потому решили сделать это утром первого трудового дня.
Утро понедельника после Пасхи. Гипермаркет... Народу на удивление много.
Стою с тележкой в ожидании жены, ныряющей где-то между ближайших стеллажей с товаром. Рядом, вероятно так же в ожидании супруги, стоит парень лет двадцати пяти и в задумчивости покатывает тележку с продуктами взад-вперед, тем самым выдавая, что является молодым папашей. Не уверен, но вроде бы сквозь людской гомон доносится убаюкивающее мычание. Знаете, когда родители сквозь плотно сомкнутые губы поют ребенку усыпляющую мантру: - «Аааа-а, ааа-а…»?
Перед нами очередь у сосисочно-мясного отдела. Молодая продавщица взвешивает пакет с сосисками. На ее бледном личике явно читается желание умереть от последствий вчерашнего Светлого Праздника.
Вдруг стоявший в очереди высокий дедуля громко чихает. Чихает неожиданно даже для самого себя, ибо не успевает закрыть рот рукой. Изо рта вылетают вставные челюсти и летят через прилавок под ноги продавщице. Та, тонко пискнув, отпрыгивает в сторону, с ужасом глядя на звонко цокнувшие об кафельный пол запчасти человеческого скелета.
- Мамочки! - пищит она и закрывает рот обеими руками, пытаясь удержать рвущееся наружу то, что еще осталось от вчерашнего банкета.
Тело девушки содрогается в конвульсии и она убегает в подсобку, роняя по дороге нечто, протекающее сквозь пальцы.
Народ в очереди удивительно спокоен. Все внимательно рассматривают продукты за стеклом витрины, упорно, до покраснения ушей, не замечая происходящего. Лишь высокомерного вида блондинка в ядовито-желтой куртке с возгласом "Фу", откатывает свою тележку из очереди и удаляется вдоль по залу, виляя худосочным задом.
Обеззубевший старикан что-то шамкает, требовательно указывая рукой за прилавок в сторону улетевших челюстей.
Начинают собираться зеваки.
Раздается чей-то хохот.
Подходит тетка с рацией и в униформе охранника, и пытается выяснить причину кипиша.
До меня доносится возмущенный зов супруги - видать давно зовет. Отыскиваю ее взглядом и с некоторым сожалением покидаю зрелище. А потому, уже не вижу, как высокий парень в круглых очках с толстыми стеклами, растолкав толпу, перелазит через прилавок, поднимает с пола челюсти и бережно вытирает о рукав белоснежной рубашки. Затем, лихо перепрыгнув обратно через прилавок, сбив при этом ботинком весы, втыкает челюсти в рот деду. Однако, сообразив, что воткнул не тому, перетыкает их истинному владельцу и, поправив нимб, скромно удаляется с гордо поднятой головой, по пути споткнувшись об оставленную кем-то тележку с продуктами...
Никин для Кавикома.
Да, забыл предупредить, что чтение во время еды не способствует пищеварению.
Наверх
Зачитала всему отделу. Дружно похохотали. Спасибо, Никин, от меня и моего отдела))
Похохотали? Теперь за работу! А то уволю
На здоровье! Привет коллективу. :)
Здорово! Утренний позитивчик))) Понедельник начался неплохо)))
Как неделю начнешб, так ее и проживешь! :)
ну, что тут сказать?
Снимай щтаны давай дружить
ЗАчет!
- Держи сынок, так то тебе удобней будет.
Интересно, зачем дед к стоматологу пришел?)))
Дед мой работал на ждвокзале и как то рассказывал, что разговелись они на путях с работягами, а рядом сидел пес и ждал то ли косточку, то ли еще чего, но один и мужиков поперхнулся и выронил вставную челюсть . Пес отреагировал мгновенно, мероприятие было сорвано, а попытки поймать и отобрать (вернуть на место) зыбы так и не увенчалмись успехом.))))))Давно это было лет этак 30 назад.
Тоже замечательный сюжет для рассказа)
Отлично!
Что примечательно, никто не пожалел дедулю. Всем лишь бы посмеяться) То ли дело комментарии были уогда-то, когда я выложил первый вариант этой зарисовки
Зачерствели души у людей:-)