С позволения читателей я продолжу разговор об этикете. Попутно и сам освежу его в памяти. Здесь тема выдана несколько необычно, но... сами увидите.
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ.
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бой-френдами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА – НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки.
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций, при которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт; 2) заднее сиденье автомобиля; 3) незнакомое место.
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой – западло.
81) Делить на ноль – нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87) ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армрестлинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темное (жареное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.
Наверх
В основном очень разумные рекомендации. От себя отметил бы эти:
Простите, но как же тогда поступать с девушкой, особенно по вечерам?)))
У Украинцев очень замечательный язык.Там все по полочкам сразу изначально разложенно.
Так вот Чоловик- мужчина,жинка-женщина...... Отсюда вывод- женщина не человек ,соответственно с девушкой можно поступать как хочется мужчине.она же не человек))))))))))))))))
Это "европейский подход". У них и мужчина-человек (man), а женщина - "человек" с отрицательной приставкой перед словом (woman), т.е. "нечеловек".
То ли дело на Руси! Одни только поговорки говорят о любви и нежности к женщинам:
- Жена что лебедь-птица вывела детей вереницу.
- Жена — не гусли: поиграв, на стенку не повесишь.
- Женское сердце, что котел кипит.
- Клад да жена - на счастливого.
- Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет.
- Мужику не наносить и мешком, что баба натаскает горшком.
- Не шути с женщинами - эти шутки глупы и неприличны.
- Баба без характера, что хлеб без соли.
- Без жены дом – содом.
- Без жены, что без кошки, а без мужа, что без собаки.
- Доброю женою и муж честен.
- Бей бабу молотом - будет баба... кхм... ну эта не подходит, пожалуй....))
.....золотом
без собаки хуже,чем без мужа.выбирая между мужем и собакой-выберу собаку
Как точно про собаку сказано. Вот к примеру
Если закрыть на два часа в багажник машины собаку и жену... Когда откроете-кто будет больше рад ?100 процентов жена.....Но она виду не покажет. Будет ругаться и скандалить...Но в душе то любит.
Просто все женщины скрытные,с изюминкой.
Чоловик это муж, жинка - жена, а девушка так вообще дивчина, так что вы, GOS, на хохлов слишком уж не наезжайте, даже в свете последних событий. Там не все правосеки.
Чоловик по украинчки мужчина...Гляньте в словаре. А женщина там что то типа жиночи.......
Теперь понятно, откуда все ваши проблемы. Вы не уважаете женщин, жена соответственно не уважает вас, поэтому вы и гуляете. Несчастный вы человек, а всего лишь нужно побольше уважения к людям! )
Уххххх....Не судите строго троля....
А я не судю, я вам сочувствую )
Ну сочувствуйте))))))
Женщинам за 30 только и остается......Сочувствовать))))))))Уходит молодость,уходит привлекательность,уходит энергия.Приходят скромность и морщины.Заботы и нервные расстройства.......Скоро внуки побегут...Одна радость)))))))))))
Бедный вы, несчастный, вы не знаете, что такое настоящая женская любовь, судя по всему никогда и не узнаете! ))
Да уж ...Бедный и несчастный?
Показать не желаете?
Вам - нет! ))
Понятно..... Я понимаю ваши переживания по поводу недооценки....или переоценки......
Нет так нет .Настаивать не буду.....А то спасли бы заблудшую душу
Вас может спасти только ваша любимая жена, подумайте об этом! )
Да она старается......Ей одной нелегко.....Представляете какая миссия......Одним махом двум людям поможете
Вы меня не поняли, когда она останется одна, только тогда вы сможете понять всю силу женской любви, вы только попробуйте! ))
Вы предлагаете мне развестись с женой?
Да не даст она(ЛедиРу) тебе...
Да не вмешивайся......Даст не даст......Сам протцесс интересен.
А вы что такой большой специалист по (ЛедиРу)?
Где вы это увидели в моем комменте? Не увидели, так ждодумали!))
Я вам предлагаю вспомнить о том, что она у вас есть )
Леди....Да я не забываю.....Просто ей требуется помощь!!!!
А вы ради эксперимента забудьте о всех своих любовницах и обратите всё свое внимание на жену, ну хотя бы с полгодика, а потом расскажете, что изменилось в вашей жизни )) Уверена, вы откроете для себя очень много интересного в этой жизни )
Чета ржу!
Где же ты была утром-то! Может тогда этот день прошел бы гораздо веселее!
Да чтобы вы без меня делали, а?
Такой эксперимент проводили......Я же говорююююю.... нужна помощььььь.
Не верю!!! Может не сильно искренне вы своё внимание жене уделяли, а сами в мыслях о других подумывали? Тогда не работает, увы!
Блин Леди......Искренне и все силы прилагаю.....Но чем больше усилий я прилагаю,тем больше ей помощь требуется!!!!!!!
Что-то вы темните! Искренняя любовь не может остаться без ответа! )
Штото я не понял......Кто кого затролил.....
Здаюсь))))))
Вы всё шутите, а я вам искренне счастья желаю! ))
Спасибо...... Я же предлагаю.....Жене помочь.....Она не против!!!!! Только ЗА,....
Мы ей не скажем,но она почувствует....Вы же знаете.....
Вот и я о том же... Представляете, как ей больно! И не говорите мне о том, что это может нравится!
ой ........чувствую ща понесет!!!!!
А Джамайка не спит....Мигом за попкорном сбегала и ждет кина........
Кина не будет ))
Эгоисты. Только для себя, о людях, когда будете думать?
Кина не будет ))))
Водку не принято запивать. Но, если очень хочется, то только водой.
Очень хороший совет.....Только надо уточнить про какую собаку.А то может и печалькой закончиться.
Думаю имеются ввиду дворняги.
Может все таки не "западло"
а палево? ))))))
Палево - это когда жена узнаёт, что ей изменяют с её же подругой...
Само собой...Но почему "западло" то ????? Или что у жены обязательно должны быть очень страшные подруги?
ну тут всего 2 варианта. либо жена страшная, либо все ее подруги. так что в любом случае западло))
Хотелось бы пояснений.......
А если телефон не взял или хочется больше не встретить женщину.....
Лучше сразу в "дурку"
А если еще не спал,а только собираешься?
А лучше вообще не изменяй.
Это тоже такой совет странный..... Надо не такой совет....
Не изменяй жене у нее на глазах....... Если она застукала чужую женщину у тебя в постели- отбрехивайся и делай удивленные глаза.Говори что только проснулся и откуда эта красавица- понятия не имеете!
Вы сами верите, в то, что пишете?))
Почему?
Все стремятся изменить жизнь к лучшему, а тут вдруг такое.
Некоторые из "фундаментальных правил" ваще не понятны:
это зачем?
Дешевле, видимо...
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ - ВЕРУЮ В БОГА...
МИР ВСЕМ!!!
Правило второе - На Бога надейся, но сам не плошай.
Странная логика. А по-каковски? Кто еще может тащить женщину в постель, обещая ей все, что угодно?)
Прошлой осенью был на свадьбе , в Италии. Дядя жениха, лет 55-56 , признался подруге невесты, 24 лет от роду, что хотя он олигарх и миллиардер, его жизнь не сложилась: нет любимого человека рядом, нет наследника, которому он мог оставить в наследство свой замок, поместье, свой бизнес, автомобили и т.п.
Девушка после таких слов в него влюбилась и поехала ночевать к нему в гостиницу...
На следующий день ко мне подходит растерянный жених и просит совета, что ему делать :"Дело в том, что мой дядя болен шизофренией, в период обострения он мнит себя олигархом. В период рецессии его отпускают из больницы под нашу ответственность. Мы его забрали перед свадьбой из клиники, думали , что его отпустило... И тут эта девушка, и он опять за свое..." :))
Какой же он шизофреник? Очень продуманный дедок.
Учитесь, мужики)
Уже во все поминальники записал.
Анекдот есть похожий:
Аспирант приходит в ночной клуб. К нему подходят девушки, спрашивают, где он работает?
Когда узнают, что он -аспирант, то теряют к нему интерес и отходят от него.
Середина ночи, а он один...Рядом сидит мужик в окружении толпы девиц.
Он тихонечко спрашивает у того, как ему удается завоевывать внимание женщин ?
Тот отвечает : " Будут спрашивать :"Где работаешь?" , отвечай: "В нефтяном бизнесе."
Аспирант так и делает. Через час вокруг него куча девчонок.
Потом он уезжает с самой красивой к себе домой...
Спустя некоторое время , девушка спрашивает у парня, как давно он в нефтяном бизнесе?
Парень смотрит на часы и отвечает:" Часа три. Но, мне очень нравится..."
"Вашему" деду надо дать Нобелевскую за идею, и Оскар за актёрское мастерство.
Таки придется это давать каждому второму!
Ты то до такого не додумаешься! Это же ещё как сыграть надо, чтобы Станиславский поверил?!
Это и играть? Да на это любая баба сама залезет...
А вот чтобы без машины, хаты и в тряпье с заросшей щетиной, вот это действительно шик.
Не скажи, актёрским мастерством надо владеть в совершенстве в данном случае.
Вот у тебя сколько способов "уламывания"? Только не говори, что бабы сами на тебя вешаются.
Ты не поверишь!
Не льсти себе, мой друг)
Вот специально одевал замызганную одежку, рванные кроссовки и не брился три дня. Но всё равно была такая, которую во мне что-то заинтересовывало.
Может в Москве воздух такой?
Может ты её купюркой подманил?
Вроде взрослая баба...
А предположения глупые глупые, как у девочки лет 18-ти.
Ой...я думала, ты шутки понимаешь.
Смайлики не видела? НЕ?
Иди обедать, а? Проголодался небось?
У меня после дня программиста разгрузочный день. Ну не каждый же день закусывать?
С праздником, Серьгей!
Муа!
Хех. Где ж вы с...ки раньше были?
Кстати, я еще в пятницу и осертификатился!
Тааак, а проставляться, кто будет?
Кто-то в это время по кинам шастал.
))
Так, ты бы намекнул, я б дома осталась.
И чтобы всю водку выпила?
Я водку пила один раз в жизни. Мне было 18, и было это в объёме одной стопки. Больше не тянет.
Всё вы так сначала говорите, а потом и не угонишься...
+100500. Вот это дядя, самых честных правил!