KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

Хочу рассказать две  пятничные байки. Почему две? Они связаны между собой профессиями действующих лиц. Сразу оговорюсь, что рассказывая от первого лица заявляю, что к этим историям отношения не имею и придумал их не я. Просто хочу поделиться, давно услышанным, но недавно вновь встретившимся.

Еду из одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом.

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:

— Уважаемый товарищ водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон.  Я открываю багажник (там у меня инструмент в дипломате, ну и палка такая весьма толстая из бамбука, о ней как раз и история).

Товарищи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Короче  они меня и спрашивают:

— Это что?

(честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

Я им и говорю:

— Это камертон!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

— А для чего этот камертон?

я им говорю:

— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

— Это как?

Объясняю

— ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и требует обкатки.

Один берет эту палку и так не хило ударяет себя в лоб. После чего из его рта вырывается очень громкое:

—Б *ля-а-а-а!

Я и им и говорю:

— Я же говорил это камертон, для извлечения звука ЛЯ.

Все, кто был рядом, просто согнулись пополам. Гаишника, наблюдавший за этим, я думал что разорвет от смеха, он мне документы отдал, пожал руку и сказал:

— 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как все, кто был на посту боялись повернуться в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой  ушел, обиделся наверное.

Вторая история как бы внутренняя, то есть все ее участники работники органов внутренних дел. Многие наверно слышали о не очень приятельских отношениях между ГАИ и операми криминальной милиции.

Трое "оперов" одного из отделов, не скажу какого, поехали попить водки и поесть шашлыков. Место, куда они поехали, находится за чертой города, на водохранилище. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дрободан", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет.

 Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник.  Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему:
- О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома.

 А водила ему отвечает:

- Посмотри на заднее сиденье.

Гаишник заглядывает и видит, что на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает

- Кто такой?

 Водила отвечает:

- Да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то, что от меня перегар, так сам понимаешь, кто же ожидал, что бандюгу такого поймаем.

 В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит:

- Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе.

 Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках  в дюндель с ноги  и кричит:

- Ну что сцука! Добегался?

Вот такие они, хроники убойного отдела.