Анекдоты из реальной жизни
Довелось мне тут на днях вариться в гуще народа, общаясь, слушая, угарая и анализируя услышанное, решила, что надо таки записать хотя бы смешное, тем более седня ж тяпница! Сразу предупреждаю, что байки, записанные мной, взяты не из инетных дебрей, а рассказаны мне в поезде, на автовокзале, в бесконечных очередях и просто в приватной беседе.
***
Стоят в тамбуре поезда 3 студентки машиностроительного колледжа, курят и делятся впечатлениями от сданного экзамена:
- А мне попался легкий билет, на 2 вопроса я ответила, а третий был такой: Какие существуют машины? Ну, я и начала перечислять:
- Комбайны, трактора, машины, которые возят хлеб.
А препод удивился:
- Какой хлеб?
Я ему и отвечаю:
- Ну, хлеб там, батоны всякие …
- Какие батоны?
- Ну, те, которые растут на дереве!
Я, слушая этот диалог, чуть не подавилась, не знаю, откуда эта девочка с какого Марса, но она реально думала что эти самые батоны растут на дереве. Стоящие рядом девчонки ржали как-то растеряно… Кстати, девочке, ответившей про батоны в машине, препод все же поставил тройку.
***
Сидят со мной в купе две дамы, мило болтают о том, о сем. И вот зашел у них банальный разговор о возрасте одной из собеседниц. Привожу дословный их диалог ибо втихаря записывала тут же:
- Ну, сколько вы мне дадите?
- 52-55
- Правильно!
-Ну, 45 вам не дашь уже, а 60 – много.
- Правильно!
- Наверное, вам все же 57?
- Правильно!
- Ну не 45 же. Вы не выглядите на этот возраст.
- Правильно!
Чесс, не поняла все же окончательный возраст дамы, правильное число так и не было названо, но удовольствие от этого идиотского диалога я получила, интонации, голос, чувства – ого-го!
***
В 3 часа ночи переполох в нашей секции, орет странная баба с нижней полки:
- Украли мои ботинки 45 размера! В чем я теперь поеду? Фиг с ними, ботинки дерьмо, но 45 размер, в чем я буду ходить?
Вопли не прекращаются, соседи начинают просыпаться и начинаются поиски этих самых ботинок, общими усилиями они находятся за багажом, проводница мыла пол и затулила их подальше. Казалось бы все, инцидент исчерпан, пропажа нашлась, можно спать. Не тут то было! Баба своим басом еще громко радовалась находкой своих ботинок 45 размера. А мы, не выспавшиеся, мечтали ее придушить…
***
В соседней секции едут две деревенские бабули. Дословный диалог:
- Мань, а Мань, а ты в туалет по-большому сходила?
- Неа, я всё своё домой назад везу.
Сказать что ржал весь вагон – значит ничего не сказать.
***
Из рассказов проводницы Розы.
Сел в поезд китаец и на жутко ломаном языке стал просить у нее одноразовое одеяло, когда Роза въехала в суть просьбы, она махнула рукой по вагону и сказала, что пусть выбирает одно из 56 многоразовых, китаец бегал жаловаться.
***
Как-то раз сел к ней в вагон мужчина, разложил вещи и стал требовать у нее белые тапочки. (А их выдают тока в СВ и если учесть, что у Розы самый зачуханный и старый вагон без всяких излишеств, то она была очень удивлена этой просьбой), Роза с юмором спросила у мужчины куда же он собрался в этих белых тапочках?
- В туалет! Ответил мужчина.
На что Роза прямолинейно ему заметила, что хорошо бы, чтобы он не покинул ее вагон в этих самых белых тапочках вперед ногами.
***
В Питере Роза сажает пассажиров в свой вагон и естественно проверяет у них билеты и паспорта. Заходит дама, Роза читает ее паспорт. Фамилия – Заяц. Следом за дамой по фамилии Заяц дает паспорт и билет другая дама. По фамилии – Волк! Роза 2 дня угорала сама и уморила пассажиров, ходя по вагону напевая: заяц-волк-заяц-волк!
***
Из рассказов от мобильного оператора Сбербанка, имя опущу.
Звонит оператору клиентка с жутким акцентом и представляется:
- Кирдаз Пердаз Абибековна
Оператор смущена, мож че не так расслышала и просит повторить ФИО
Все с тем же акцентом и немного возмущаясь:
- Кирдаз Пердаз Абибековна
Оператор, молодая девчонка, пытается повторить ФИО, но у нее выходит нечто другое, совсем нечленораздельное, она тут же выключает микрофон и падает с кресла от хохота, думая, что ей плохо, к ней устремляются несколько сотрудников, когда она рассказала ситуацию – то 5 минут мобильный банк не работал, пока все не отхохотались.
***
Звонит оператору клиент с характерным кавказским акцентом и спрашивает как ему сделать блиц перевод?
Оператор спрашивает:
- Какую валюту клиент собирается оформить блиц переводом?
Клиент на полном серьезе отвечает, что ему надо отправить блиц переводом отару овец!
Занавес!
***
Звонок мобильному оператору Сбербанка. Звонит мужчина, но его очень плохо слышно, потому что в трубке слышен свист закипевшего чайника. Оператор просит мужчину выключить чайник и повторить свой вопрос. Мужчина, не прикрывая трубку рукой, орет жене:
- Лена, выключи чайник! А то меня плохо слышат.
Свист прекращается, мужчина повторяет свою просьбу и вдруг оператор слышит, как жена кричит из кухни:
-Гена, ты хоть трусы одень, а то они тебя еще и видят!
***
Около трамвая стоит дама и две ее дочери-погодки.
Младшая дочь взахлеб рассказывает как она увидала мужчину:
- Мам, представляешь, я видела дяденьку, а он за руку вел свою дочку, она так похожа на меня! У нее и волосы и глаза такие же у меня!
На что старшая сестричка скептически изрекла:
- И такие же рога как у тебя…
***
Надпись на воротах:
Проезд не занимать!
Кохэйри специально для Kavicom
Наверх
Вчера во время сетевой игры какой-то участник решил всех постращать своей крутизной: "У меня *член* 25 см!"
Никто не реагирует. Молчние. Потом другой участник пишет: "Вот что за люди! Нет, чтобы порадоваться за девушку!"
Разговариваю с бывшеё о кино. Она долго не может вспоинить имя извесного режиссёра. Тут её осеняет и она выдаёт: Федорчук! Когда я понял оком речь ржал минут десять)
у меня дома номер тлф с одинаковыми и запоминающимися цифрами, и мне все время звонят то такси вызывают, то про компы спрашивают......а один раз ночью звонок....(.пьяный в хлам)---Здавствуйте дверочку можно??? (на самом деле мужик спрашивал ДЕВОЧКУ,я просто дверями занимаюсь-спросони послышалось наверное))))),нуя ему ---конечно можно, он---выбор большой??я--- ну конечно большой, и в наличии и под заказ, с разными размерами!!!! он-----ну мне вообще побольше нравятся!!! я---- я понимаю, но мне сначала померить надо..., он---чего померить(((????? я---ну ДЛИНУ и ШИРИНУ проёма!!!))))) мужик аж протрезвел---чего длину, какого проема, зачем ??? я--- ну чтобы вам подошла!!! замер бесплатно!!!!))))) он--они чё бл.дь у вас в дверь не пралазят?? есть обычные тёлки и без ЗАМЕРОВ??? тут я начинаю просыпаться и ржать))))мужик на меня злой был, до сих пор наверное как проституток вызывает-то меня вспоминает!!!!!
Спасибо всем: и статья порадовала и комментарии, особенно про проемы!!!
Ха-ха-ха!!)))))))))))))