Не повторять в домашних условиях - опасно для жизни и здоровья!
В своё время смотрел я цикл передач «Разрушители легенд». Там двое мужиков проверяли на прочность различные городские мифы и поверья: типа, в падающем лифте можно спастись, если в последнюю секунду резко подпрыгнуть, оттолкнувшись от пола лифта. Или – можно ли сбежать из тюремного двора перепрыгнув через стену с помощью огромной рогатки, сделанной из подтяжек? Ведущие с командой моделировали ситуацию и по итогам эксперимента подводили итог: миф реален, или – миф разрушен. Вот и мне довелось однажды разрушить миф. Хотя и не до конца.
В молодости учился я в Тимирязевской сельхоз академии. Увы, это страница моей биографии начисто лишила меня возможности при случае делать тупое лицо и бубнить: - А я чо? Я ничо. Мы люди простые, академиёв не кончали… - Закончил я именно академию.
На картошку ( лук, капусту, виноград, яблоки, персики, хлопок и т.д. в зависимости от региона) в те годы ездили все студенты. А у нас в Тамбовской области был собственный учхоз им. Калинина, в котором мы бывали дважды в году – осенью, на уборке, и летом, на практике. Хорошее место! Сколько воспоминаний с ним связано! Там мы ходили вечерком жарить на костре голубей, на которых охотились в зернохранилище, там я научился ездить верхом, там очень неплохо ловилась рыбка – в реке Польной Воронеж были славные лещи, брала щука, на перетяжку можно было поймать голавля… Там многое случалось…
Вот и эта история оттуда.
Проживали мы в учхозе в двух общежитиях казарменного типа – девушки отдельно, юноши отдельно, но, слава богу, никаких вахтёров не было, общение не возбранялось, в том числе и с местным населением. Среди прочих наших юношеских грехов наблюдалось и стремление выпить чего-нибудь горячительного. Большой популярностью в учхозе пользовалось местное вино под названием (или под кличкой? Во, блин, забыл!)«Абрикотин». Оно и послужило материалом для эксперимента.
Как-то раз трое местных пацанов приобрели бутылочку «Абрикотина» и отправились на природу, чтобы там, в тишине и благодати, слегка злоупотребить. Да на свою беду решили они заглянуть в общагу к москвичам, поболтать за жизнь. Привет-привет, - вы как тут, - а что у вас, - куда это вы, - а не мало ли на троих-то? Да не, нормально, - да где ж тут нормально, - ежели умеючи выпить, - да что тут уметь, скажите на милость! В этой атмосфере кто-то из них и упомянул старую легенду – что, мол, ежели пить напёрстками, то бутылку ни за что не выпьешь, - не то окосеешь, не то сблюёшь. Вот тут мой молодой и на тот момент ещё здоровый организм не вынес такого недоверия к его алкогольной устойчивости и решительно заявил, что берётся одолеть эту самую бутылку, хоть напёрстками, хоть одним махом из горла. Парни возмутились – легенда крепко сидела у них в головах, не хуже ленинской кухарки, но я отважно подтвердил – берусь выпить всю бутылку без последствий, причём пить буду на их условиях – то есть, дозу и время распития диктуют они. Ежели я не справлюсь с задачей, то покупаю им две бутылки, ежели справлюсь – значит, они меня угостили. Парни было чуть засомневались – а вдруг этот москвич знает, что говорит, но, с другой стороны, перспектива за какой-то час-полтора получить сто процентов прибыли на вложенный капитал вскружила им головы. И они решились.
Откуда в мужской общаге напёрсток? Решено было, что распитие будет производиться из обычной стопки, но наливают они, никто из наших к стопке не прикасается во избежание махинаций. Закусь тоже решительно отвергли, хотя мои ребята и протестовали. Но тут уж решающим оказался мой голос, а я согласился пить без закуси – вино ведь, не бурячный самогон.
Бутылку откупорили, старший из пацанов аккуратно плеснул на донышко рюмки, и я выпил первую дозу. Ну, как – выпил! Язык смочил. Тут завязался спор, с какими промежутками нужно пить, решено было, что с минимальными. Ладно, мне-то что! Пил с минимальными. После двенадцатого, не то пятнадцатого напёрстка ребята вдруг решили, что необходимо сделать перерыв. Пожалуйста. В перерыве они опять подискутировали и пришли к выводу – промежутки нужно увеличить. Хорошо, я - не против.
Грамм сто пятьдесят-двести в бутылке убыло. Напряжение нарастало. После очередного напёрстка мне сунули в руку сигарету:
- Покури!
Я послушно закурил.
- Продолжай!
Я продолжил. Убыло ещё грамм сто.
- А вот если кусок хлеба намочить в вине, то ни в жизнь не съешь!
- Хлеб давайте.
Зашумели мои товарищи – что, мол, за произвол и издевательство, но я величаво повёл рукой – нормально, мужики, я за себя отвечаю.
Ломоть хлеба смочили «Абрикотином» и я его съел. Не слишком вкусно, конечно, но терпимо. Ребята пытливо всматривались мне в лицо, жадно ища признаки окосения или рвотных позывов, но, не увидев оных, потихоньку угасали. Эксперимент продолжался, уровень в бутылке упал ниже половины. Нервное напряжение у местных нарастало, перспектива остаться совсем сухими вырисовывалась всё более зловеще, и, наконец, после очередного напёрстка струна лопнула.
- Да ну тебя!- местный вскочил, схватил бутылку с остатками вина и, засовывая её в карман, устремился к выходу, - Пошли, пацаны, на кой хрен мы сюда заходили!
Думаю, с тех пор они уже не верили в байку про напёрстки. Конечно, я не допил бутылку до конца, но тут уж моей вины нет.
Иногда очень полезно не повторять чьи-то слова, какие-то легенды, а взять, да и проверить. Разумеется, если это не угрожает вашей жизни и здоровью.
Ахан Тигирей специально для Кавиком
Наверх
А бутылку водки напёрстком слабо?
И не поллитровку, а 0,75л. И без закуси...
В 1977 году в Тюмени наблюдал такую картину. Окраина, продуктовый магазин. Выходит мужик с авоськой, в ней буханка хлеба и три бутылки водки. Садится на скамейку рядом, достает буханку хлеба, откупоривает водку и ... начинает есть хлеб, запивая его водкой словно молоком. Минут через пять бутылка была пуста. Бросив в авоську оставшиеся полбуханки и пустую бутылку мужик встал со скамейки и ушел.
Офигееееть... КАК?!
Так же, как я стакан спирта залпом, с гоовой соработника в роли занюшьки
Вот так врезалось в память. 35 лет назад это было.
Красиво вы их развели.
Ахан, у мння друг выпивая по принципу крышка водки-ступенька(сел, выпил, встал на следующую), потух на восьмой.
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твердою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец
Тем меньше выпьет хулиган! (с)
Старшие коллеги почему-то только две последние срочки декламировали на корпоративах)). Теперь буду знать начало.
Результаты опроса ВЦИОМ:
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
я не буду пить ни то, ни то
По коньячку)))
не
Тьфу, ты же этой гадостью травишься, от которой лекарствами несёт
о че ты:?
Мартини
я не знаю, хто такой axel0000 и не имел с ним никаких бесед НИКОГДА, еси чо
говорю, потому как имеют место странновастенькие совпадения, канешна
Ты девушка. Тебе не обязательно понимать, главное верь)))
во что?
В букавы
звиздец. мой моССХ взорван
Хотел сказать, но промолчу
Сама догадаешься).
Ну тогда вы войдёте в "статистическую погрешность" ;)
оказывается, кот - сильно ученый!
наперстками прикольно, у нас в общаге, девушка водку пила через трубочку, хватало 100 гр. чтоб ей свалиться, а по теме, мне нравится Феймос Грауз, а дома виски шотландский, но другой марки....
Гурманы, интеллигенты и откуда вас столько?
Дык это... Кого в школе научили, кого в институте воспитали... Мля.
А кого в армии...
Вот лично я никогда не забуду первый "День Учителя"... Не помню даже как дома оказался.
Чуев, ты хрень когда перестанешь нести, ты даже запаха портянок не знаешь.
А ты думаешь, что если ты нюхал, то это все должны теперь занюхнуть?
А вот шишь тебе!
Не довелось мне испытать этого счастья.
Это у тебя в море одни мужики вокруг были...
А х вот чему тебя в подготовительной группе учили
Завидуй GOS, завидуй.
Да было бы чему
Ты когда учился какое у вас было соотношение парней и девушек?:
А у нас было на 90 девушек 4 парня.
Хотя с тобой и так ясно... Ты же их, девушек, боишься как огня.
Кстати, заметно, что ты вырос в бапском коллективе
Это тебя одни бабы окружают, а у нас там были девушки!
В коллективах бывают только бабы, даже если они девушки.
Ну с твоей позиции видно все бабы и козлы...
Не, поверяла, с моей позиции в Москве не видно. Про козлов не знаю, в ветеринарии и животноводстве не довелось поработать))
Вот те раз, чай не заболела?.
"Я не сумасшедший, меня мама в детстве проверяла" (с)
Смешная - мужик!
Еще скажи, что яиц нету.
Интересная мысль.
Ты ж моя радость.
Чуев, язык в задницу затолкай, там ему самое место, а наличие у тебя яиц - дело временное, или тебе их оторвут, или отпадут сами.
Ну я понимаю, что богатый жизненный опыт, но мне вот интересно: отпали или оторвали?
Трут колени.
Где-то так.
Не обижайте девочку, на самом деле Чуев - нежное и ранимое
Сартак...Это же женская позиция
Мой диагноз- Смешная совершенно здоровая тетка
С яйцами.
Более того, честь и совесть Кавикома.
Я обожаю её.
Из женских уст как-то страно звучит.
В теме "Разрушение легенды" чего только не напишут
А она меня!
И это правда))
Ну да....Девушки были от вас в восторге 100 процентном
Бедные ваши девушки....Всего 4 и то один никакой!
GOS, ну хера ты тут выпендриваешься. Давай встретимся, набьём друг другу морды и разойдемся...
Я предлагаю 31-го.
Блин Чуев У тебя водка и подраться на первом месте в списке желаний?
31 отклоняется.Меня без тебя до нового года будут мутузить.Ты явно своей очереди не дождешься.
Ну а если все таки есть желание в новый год с фингалом могу предложить тебе парочку своих архаровцев...Просто позаставляешь их работать! Даже денег тебе дам если у тебя получится
Ну да, но после потрахаться... Тогда давай 3-го января...
Или ты всегда свои обязанности на других перекладываешь?
Твои помощники вроде херню тут не пишут...
Чуев тебе не говорили, что стакан водяры с утра в среду это перебор
Это ты ослиную мочу хлебаешь, а я исключительно только хеннесси, на на крайняк вот курвуазье раскушал.
Эт хорошо что жена хороший хирург.А то так бы и не попробовал
Чета ты в последнее время зависливый стал.
Главное чтобы зависть белая была
GOS - Я свободен!!!!
Из дома выгнали что ли????
Из дэсь нэт и эдэсь нэт......Асссаа Ассссаааа
НЕ по теме но вспомнилось, был у меня друг, вместе на улице с ним на гитарах играли. Дак вот голос у него, как у кипелова и любил он песню "Я свободен". Он часто попадал в вытрезвитель и мы с друзьями прикалывались, что он любит петь эту песню потому, что он свободен, он не в трезвяке
Не люблю коньяк
Пиво лучше, хотя сейчас и ег не пью. Уже месяц прибываю в пошлой трезвости
Бедняжка... Наверное еще и в воздержании...
Просто решил не пить, а у тебя скоро печень отвалится(ну или горло задушит)
Чуев..Не барское это дело програмеров московских по осколу гонять!
И чего это ты стал вдруг мне такие обязанности впаривать?
Самец....ЧО тут сказать
Неее, баба))
Вас б..дей хрень перебрешешь.
А это верно, соображаешь!
sablon, ха. тебя нет, Фацелии тоже нет, так караси, в кавиковомском пруду, обнаглели донельзя, уже из камышей щуку называют сволочью.
Ну ты - ЩУКА!
Ну легенда вообще то про водку... причем обе... причем не раз проверенные... работают
но развод красивый вышел