Кулинарные изыски istа напомнили мне студенческие годы.
Кто был студентом, тот знает! Всякое бывало в той жизни. Недавно пожаловался старому однокашнику, что не могу много есть – не лезет, так он ответил, что и у него та же проблема и ностальгически добавил: - А помнишь, как мы вдвоём уставляли тарелками столик , предназначенный для четверых? И ведь съедали без проблем, никаких запоров не было.
Да, всякое бывало. И чёрную икру намазывали на бутерброды с маргарином, и чистым салом без хлеба ужинали. Какао раз сварили – супершик – пять литров молока, пачка масла в него, кило сахара туда же, пачку какао-порошка туда же… Полдня хлебали, животы раздулись как барабаны. Валялись на кроватях, сонно уговаривая друг друга выпить «ещё капельку». Но одна история особенно запомнилась.
Учились мы уже на четвёртом курсе, изучили к тому времени высшую математику, анатомию сельхоз животных, физиологию, неорганическую химию, органическую химию, изучали биохимию, акушерство и гинекологию, ветеринарию и прочие науки, то есть были людьми опытными, в житейских вопросах подкованными, деканатом травлеными, девушками ласкаемыми…
Но кушать всё равно хотелось.
И вот вышло же раз, что собрались мы впятером и стали соображать, что бы нам съесть. До стипендии ещё два дня, денег, естественно, ни у кого нет. Прошлись по шкафам, нашли полпачки чаю ( чай это святое, всегда был) и граммов двести сахара. Н-да, маловато. Хлеба нет. Тяжко. И тут откуда-то из дальних уголков явилась нам на глаза семисотпятидесятиграммовая банка солянки. Когда мы её купили, никто не мог припомнить, но заныкали явно на такой случай.
Урра-а-а! Банку торжественно вскрыли, вывалили на большую тарелку, тарелку поставили на табуретку, табуретку в центре комнаты , каждый взял вилку, все дружно отведали…
И скривились. Такое впечатление, что сварена она была их зелёных яблок пополам с лимоном. При всём нашем голоде одолеть эту кислятину было невозможно. Мы сидели, мрачно глядя на ехидно развалившуюся в тарелке солянку, и боролись с желанием выкинуть эту сволочь в окно. Мысли лихорадочно крутились в голове – что делать, что делать? Забрезжила смутная идея… Прояснилась… Сформулировалась… Эврика!
- Мужики, мы на хрена химию учили? Она ведь кислая, так? –
- Ну?
- Значит, что нужно сделать? Нейтрализовать кислоту! Сода нужна. Власенка, мотай к девчатам!
Власов ушёл, Власов пришёл. В руке у него была пачка пищевой соды. Выжидательно посмотрел на меня.
- Влас, ну и чего ждёшь? Ты ж у нас лучший химик. Давай, действуй!
Власов щедро посыпал солянку содой, старательно перемешал. Священнодействие свершилось, должен был начаться процесс. И процесс пошёл!
Видите ли, для тех, кто не помнит школьный курс химии – при соединении кислоты и щёлочи, каковой сода и является, происходит процесс нейтрализации, то есть кислота перестаёт быть кислотой, а щёлочь – щёлочью. При этом выделяется тепло и БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА!
Наша солянка шевелилась на тарелке, пузырилась, злобно шипела и росла на глазах. Создавалось впечатление, что мы пробудили какого-то демона. Раздувшаяся масса подползла к краю тарелки, грозя вывалиться наружу. Мы лихорадочно начали перемешивать её для того, чтобы выпустить наружу углекислый газ . Шипение усилилось. Казалось, внутри притаилась гробовая змея, прапрапра…внучка той, которая ужалила князя Олега.
Но всё закончилось достаточно благополучно. Нейтрализация закончилась, газ вышел, солянка с безнадёжностью во взоре осела в тарелке и мы её безжалостно съели.
А что она о себе возомнила? Думала, не съедим? А химию мы на что учили?
Ахан Тигирей специально для Кавиком.
Наверх
Монстры!
Я бы не рискнула.))))
Это ж надо так оголодать! А девушки похоже вас не прикармливали... видать не за что было.
О да. Это уже даже молодое поколение забыло что такое ментос в кока-коле...
Уже давно они никак не реагируют
Патамушта падделки!))
Пипец! Дема уже старый стал и весь умудренным опытом. БУ-га-га!
Вспомнился старый анекдот:
Студент идет по улице и видит как его однокурсник пинает кусок хлеба...
- ты что творишь? (возмущенно)
- тихо, щас за угол запинаем и там съедим... )))
Смех смехом, а ты не слышал байку как спирт азотом замораживали и через проходную "играя" выпинывали?)
голь на выдумку хитра...)))
Тут уж скорее "пьянь")) А еще есть байки про высверленный лом (чтобы проносить в нем) и так далее..
Насчет азота не знаю, а вот ящик пива охлаждать углекислотным огнетушителем это в порядке вещей.
Тоже вспомнила.
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
Н-да, Быков всё-таки прав. Не целлулоид, а целлюлоза!
Конечно прав, все признаки присутствуют. Умный любит учиться, а дурак учить.
Класс, многократно испытывал подобное, выжил, могу с вами скандалить, т.е беседовать.
На счет Ахана писателя- даже коллега получается :)) Это жизнь. А как её приятно вспоминать.
Самое интересное - мало кто жив остался из приятелей и друзей детства.
Опять же - теория Дарвина действует.
Ахан, прекрасный выбор темы и как написано но, что-то меня одолевают сомнения, завтра из подвала достану банку салата десятилетней давности и проведу эксперимент.
Главное, чтобы салат кислым был, иначе ничего не выйдет!
В детстве любимый напиток был шипучка, в подслащенную воду добавлялся уксус и потом немного соды. Удовольствие неописуемое, пузыри лезли из носа и ушей, главное нужно было очень быстро пить.
Ахан прекрасный рассказчик!
Как в родной общаге побывал. Столько всякого было. Вспомнил два варианта проноса спиртного через вахту.
1. Разворачивается газета, по центру ложится бутылка и закатывается в трубку. Края завертываются вовнутрь. Тубусы иногда проверяли, а это никогда.
2. Пакетов раньше в магазинах не было, самым распространенным упаковочным материалом была газеты. Сворачивался кулек, как под конфеты, а туда бутылка горлышком вниз. Несешь гордо перед собой.
Из увольнения на корабль литр проносился легко, на ногах, точнее в мужских подтяжках. Горлышко в носки, корпус бутылки под резинку.
Это моряки в клешах, а как сухопутным в голифе проносить
В "бутылках" галифе можно пронести два мешка картошки.
Я 2 недели назад пронесла бутылку водки под юбкой, горлышком вниз у талии. Хохотали потом до слез!
Пока наши женщины носят водку под юбком, Россия непобедима.
Уж дюже мужчинам в нашей компании хотелось выпить после 23 часов, а водка в продаже до 22 разрешена. Пришлось таки уламывать продавцов магазина, искать место для выноса бутылки.....
Отчего-то стало печально(
Забавушка, отчего же печально? Просто российский мужик намного изобретательнее, да хотя бы в поисках того же спиртного
Печально от такой непреодолимой тяги к алкоголю.
Ну, зачем же такие сложные движения? Водка ж по виду как вода. Вылил минералку, залил водку и неси в руках.Когда не было минералки, открываешь грушевый лимонад меняешь содержимое на водку и несешь в руках
Все было немножко сложнее, на выходе нашу компанию ждал доносчик, поэтому то и пришлось прятать водку под юбку. Если бы донесли на нас за водку - минимум пожаловались главврачу, максимум - выселили с санатория.
Вот стоила она того?
Фиг его знает, компания была большая, веселья - много.
Хорошенькое лечение у вас получилось!!!! Водкотерапия!!!
Тю, мне ваще ничего нельзя было! Я уже лечению не поддаюсь, так что водка была - самое то для меня!
Спасибо Ахан, посмеялась