Чуток припоздал, но все же отвечу на вопрос Демы: Что вырезают женщинам?
Когда-то давно, а в моем возрасте многое происходило «давно», довелось мне побывать на отработке участка в составе опорного пункта милиции.
Как я туда попал – история особая.
После службы в доблестной советской армии, как и положено, прибыл я на место постоянной прописки и вернулся в родной цех. Среди сверстников сплошной гудеж, куда поступать, да что лучше, где меньше конкурсы. Поддавшись стадному инстинкту, тоже решил не валять дурака, а попробовать себя на поприще юриспруденции. К тому времени уже был наслышан, что спасательным кругом при сложившемся конкурсе, будет рекомендация из органов внутренних дел.
Услышано-сделано. Не скажу, что я был активным комсомольцем, но мое заявление о принятии меня внештатным сотрудником милиции приняли в момент. До экзаменов было далеко, а вот с органами работать я стал почти сразу. Произошло это так.
Вызвали меня и еще пару таких же «санитаров улиц и подворотен» в Отдел внутренних дел пред светлы очи майора Хамзина. Во, даже фамилию вспомнил.
«Мужики, - начал он короткую, ознакомительную речь, - мы вас на операции брать не станем, не барское это дело. Вам в основном предстоит штабная работа».
У меня тут же взыграло. В армии служил в штабе, здесь – то же самое. А где живое общение с криминальным элементом? Вопрос мой повис в воздухе.
«Когда Вы нам понадобитесь, мы Вас вызовем, - тепло попрощался с нами майор Хамзин, и каждому пожал руку, чем проявил наивысшую степень доверия к представителям рабочего класса.
Понадобились мы довольно скоро. Вызвали меня и еще пару гавриков ранней весной в отдел кадров.
«Товарищи, на вас пришли заявки на работу в милиции. Надеемся, что вы не посрамите доброе имя нашего комбината. Характеристики у вас отличные, дружинники вы со стажем, месяц поработаете внештатными сотрудниками милиции».
И начались наши «милицейские» будни, официально «Отработка участков». Другими словами, все граждане, состоявшие на учете в нашем опорном пункте, проверялись по месту прописки. Особенно – поднадзорные, по времени нахождения дома. График работы с 8.00 до 13.00 часов. Перерыв – до 17.00 и последующая «вахта» до 23.00. Таким образом, мы могли застать всех работавших днем и по сменам.
Короче, главной нашей работой стало хождение по квартирам и вот здесь я впервые в жизни начал складывать свою статистику. Скажем так – оригинальную, возможно, я единственный, кто это отметил, и вот в чем она заключалась в то время.
Не зная, как работают наши «подопечные», мы шли по адресам утром. Если дверь открывала женщина, а так случалось через раз, то она обязательно была в нижнем белье, иногда не только. Не спрашивала: кто там? Просто открывала дверь, и без тени смущения отвечала на наши вопросы.
Можно представить каковы были наши реакции. Однажды в каком-то занюханном бараке, доживавшем последние годы, перед нами возникло некое чудо, что у Саши, моего напарника, отвалилась челюсть, он стоял ближе к проему. Симпатичная девушка с 5, или 6, нескрываемым, размером бюста стояла и смотрела на нас с чувством большого превосходства. Видимо, привыкла к шокам такого рода среди мужчин. Справившись с волнением, Саша выдавил из себя: А Вы кто? Нам нужен …
Ой, да совсем не важно, кто был нам нужен. Могли и фамилию забыть. Будь наша воля, не обращая внимания на грязь и запахи в общем коридоре, мы бы с удовольствием окунулись в манящие молочные железы, коим возбужденные мужчины всех времен и народов дали множество названий.
Выяснилось, что девушка приехала в гости к родственникам и оставалась у них еще не несколько дней. Мне подумалось, как такой лакомый кусочек, цветущий бутончик может жить в таком ужасном месте. А напарник мой оставшуюся часть ходил сам не свой: Вот бы такую женщину… Ух, я бы ей показал!
Второй раз, мадам, примерно с такими же восхитительными размерами, соблазняла нас в отсутствие мужа. Не соблазнила. Мы ели ее глазами и думали примерно одно и то же. Как такому прохиндею, мы знали, сколько лет и за что ее муж отдал разработке сибирского леса, досталось такое богатство? Жизнь совершено несправедливая штука. Мы, честные и активные граждане, добровольно помогающие государству, не имеем в своем активе ценностей такого масштаба. А он, гуляющий по зонам, держит при себе такое сокровище! Мерзавец!
Ладно, отвлекся, извините, тема уж больно увлекательная животрепещущая. Только не подумайте, что мы обращали внимание только на бюсты. Нет, мы видели много другого.
К примеру, такое. В те годы слов «проститутка» в нашем обиходе не значилось. Мы знать не знали, где они и как! Но милиция не спала и блюла нашу, и без того, высокую нравственность. Если ближе к «телу», то замечаю такие сценки. Некие молодые барышни приходят на прием к участковому Антонову. Он с ними закрывается и о чем-то вполголоса ведет с ними беседы. Нас в кабинет, понятно, не пускали, но потом вся правда вылезла наружу самым неожиданным образом.
Одна из барышень что-то прокомментировала пока ждала участкового в коридоре. Слово за слово и к ней привязались бравые милиционеры. Начали ее задирать всячески, и вдруг она выдает такую фразу: Да со мной весь ваш отдел переспал, кого вы из себя корчите!
Вот здесь до нас несмышленых и дошла вся правда жизни. Сексуально-халявной для сотрудников внутренних дел. Так незаметно я и подошел к тому моменту, к которому так долго крался.
Во время работы мы не только видели, но и слышали много баек из милицейской практики. На всю оставшуюся жизнь мне запомнился один жуткий рассказ.
Некий начальник геологической партии уходил в поле на несколько месяцев. Жена, как только за ним закрылась дверь, тут же позвонила любовничку и по прибытии оного они занялись любовью.
Муж, к всеобщему несчастью, что-то забыл дома, вернулся и застал голубков в интересной позе. Недолго думая, зашел на кухню, взял острый нож, сам точил перед отъездом, и вручил мужику со словами: Вырезай ей половые губы! Если вы помните, то по штату начальники геологических партий имели при себе оружие. Неудачный кавалер, обливаясь слезами, не взирая на вопли подруги, вырезал нежное мясо.
«А теперь ешь его! – приказал геолог. Захочешь жить и не то съешь. Мужик давился, но жевал. Спрятав пистолет, хозяин квартиры позвонил в «Скорую», и в милицию с заявлением о происшествии. Что происходило с ними дальше, не столь интересно.
В том году (1971) я досыта насмотрелся на проституток, тунеядцев, алкоголиков, поднадзорных и женщин в неглиже. Не скажу, что хождение по квартирам приносило большое удовольствие. Если в них жили татары или башкиры, то частенько в нос шибало таким амбрэ, что хотелось бежать куда подальше. И убежал я оттуда в Череповец.
Sablon, специальная страшилка для Кавикома
Наверх
Хорошая статья. Как будто сходил на дежурство ДНД. Когда на ДНД прходилось ходить с участковым, это была настоящая или комедия или трагедия. Чего только не насмотришься.
Какое то прямо порно похождение
Даже захотелось записаться в помошники полицаев
GOS, описание порнопохождений только что отправил на один из сайтов. Там речь идет только о кварталах красных фонарей, что я видел в Европе. А милиция так, семечки!
Ну хвастайся. Давай ссылку!
Чуев, без первого предложения вопрос звучал бы вполне прилично. Но с ним, нет, не хочу. Если помнишь, я когда-то просил не переходить за грань приличий, но ты, видимо забыл тот разговор. К тому же статья эта есть в Кавикоме. Я ее только немного расширил для другого сайта.
Ага. Как значится меня, так можно. Ну я не обидчивый. Меня хоть горшком назови, только в печку не ставь.
А что же там такого неприличного было? Я, например, очень удивился, что прекрасная половина до сих пор не порвала на мелкий британский флаг за одну фразу, а именно за то, что там у теток вырезают....
P.S. режиссеррская версия, она всегда интереснее....
Есть такое напрвление в литературе - натурализм.Вы владеете им хорошо. Аж жутко , Прямо чикатилизма какая-то. Но прочитала с интересом. Спасибо.
biblio12345, это нечто, стоящее рядом с натурализмом. Там многое не отмечено. К примеру, работа башкирской милиции. С пьяными там особо не чикались. В бортовую маштну бросали как бревна. А в вытрезвителе, я уже писал в каком-то комменте, алкашей встречал и раздевал мужик метра в два ростом и чуть тоньше актера Семчева. Виртуоз с серьезным лицом. Ему что мясником, что палачом работать. Раздевал граждан в секунды, как это делают престидижитаторы на сцене, незаметно для глаз зрителей.
А вот это зря... Вот то ли дело в Японии...
Сдаётся мне, что это именно байка, навеянная африканскими рассказами. В Африке реально есть племя в котором девочкам вырезают клитор и половые губы, но... При этой операции девочку очень, ну очень крепко держат мамки, тётки, соседки. А теперь попытайтесь себе представить ситуацию - женщина лежит, покорно раскинув ноги, истошно вопит от боли ( по живому режут, да ещё в таком месте!), но почему-то не сопротивляется. Вы верите? Тогда прошу проделать эксперимент - пусть кто-нибудь начнёт вырезать у вас из руки или ноги маааленькую полосочку кожи, а вы потерпите, не дёргайтесь. Ах да, там пистолет был! И что? Рефлексам на пистолет наплевать, сильной боли человек сопротивляется бессознательно, автоматически, никакой пистолет не заставит стоять смирно если вам очень больно.
Ахан, в те годы африканских рассказов в доступных количествах о подобных вырезаниях не публиковали. Я пересказал то, что слышал. Допускаю любую недосказанную в тот момент подробность, которая могла бы пояснить сам процесс.
У каждой профессии есть свои байки. У моряков, у лётчиков, у шоферов, у рыболовов... Чем менты хуже?
Ахан, ты меня почти убедил, особенно в части профессиональных баек. До сих пор сомневался
.
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!" (с) Н.Носов "Незнайка на Луне"
Там еще мнооого чего есть интересного)))
sablon, представил на вкус, думаю напоминает свиные уши, только не опаленные.
буээээ...
фууу...
Насть ну за угол вышла бы, что-ли))))))
Из той же оперы, ранее опубликованное
Пришли раз летом на дежурство, участковый загадочно объявил, что поедем брать притон. Моя молодая голова уже знала по Куприну и Мопассану что такое бордель и поэтому проявил особую активность, чтобы взяли. На МАЗенке приехали в Шанхай (думаю все понятно) начали стучаться в дверь, вышла хозяйка в легком халатике, лет 30-40 с изумительными формами и роскошными рыжими волосами. Старший среди нас был Хайдар, татарин, очень маленького роста и абсолютно лысой головой, он начал требовать от хозяйки чтобы нас пропустили в дом для проверки. Она долго его слушала, а потом распахнула халат а там одна природа. "А это ты видел, хрен лысый" - заявила она, а посмотреть было на что. Одним словом, притона не было, Хайдар с неделю заикался, а я поскольку в то время был в процессе кобелирования еще долго мысленно сравнивал ту хозяйку с тем, что имел на данный момент.
Хм... Плюсанул бы. И ессно пятеркой... Но злые модеры (наверное из Мордора) лишили такой возможности. Еще и половины месяца не прошло, а уже ни одного балла не осталось. Ээх...
Аналогично) А клонов для этого строгать, подобно некоторым, считаю не корректным)
"Ты на что, царская рожа, намекаешь?" (с)
Э ребята, я так понял, что вы остаток дней будите заниматься онанизмом.
Разве есть взаимосвязь между онанизмом и штампом в паспорте?
И жена симпотишная).
А ты приезжай на Восточный и посмотри, только имей ввиду, смотреть будешь одним глазом.
А я чё в реале не видел?
А че спрашиваешь?
Я так понимаю что ты пользуешься тем, что колов не осталось?)
А ставь -100500, я все пойму.
Не на тебя)
Дема, меняю твою звезду на 100 балов.
Спарывать звезду с труселей?! Ни в жисть!)
Я думал, что у тебя как у идейного борца, звезды вырезаны на заднице.
Твои матросские шуточки легко объясняют обилие золотых зубов вместо родных
Не угадал, нет всего двух зубов
Вздумал боцману объяснять что он вместе с лоцманом и политруком Кацманом являются израильскими агентами?)
В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель:
-- Здравствуйте! Мне нужен кульман.
-- Кульман сегодня в отгуле.
-- Гм... А ещё мне нужен ватман и рейсфедер.
-- Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился.
-- Ну а хотя бы циркуль есть?
-- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
-- Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите -- я дизайнер!
-- Да я по роже вижу, что не Иванов...
Мчится спутник по орбите
В апогей и перигей
В нем Кронштейн летит прибитый
Первый в космосе еврей.
я смотрю, вы. Сергей Николаевич, еще в студенчестве стали ценителем (.)(.)
Настя, я тогда только присматривался к ценностям. Позднее стал их осваивать.
Все пашешь.