KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

       Ссора, недопонимание, психологическое  давление…Многие факторы сводили ситуацию к тому, что не могла я ранее  переступить порог дома…отчего дома. Мамы давно уже нет. Никто меня, как прежде не ждет на ужин после работы. Никто не интересуется событиями, происходящими в моей жизни. У всех своя жизнь. У отца - своя, у меня своя. Невидимые «родственные» нити оборваны. Чужой запах, чужие предметы, отсутствие маминых фотографий…А главное, отсутствие ощущения «дома»…родного дома. Воздух, словно наэлектризован до предела настороженностью обеих сторон. Не чувствуется былого тепла и радушия, с которым ждала меня мама. Многие предметы на своих местах, как и прежде, но и многое стоит по-другому, что и вносит дисбаланс в моем сознании. Что и «стирает» ощущение своего, своего - родного, знакомого до мелочей. На подоконнике растут другие цветы, «маминых» становится все меньше. Уже нет на полочках вязаных крючком салфеток, на мамином столике «чужие» помады и бусы…

      Зачем я приехала? Да я и сама не знаю ответа на этот вопрос. Окунуться в те далекие времена, когда я с радостью бежала в свой родительский дом, увы,  не получилось… Здесь многое.., все по-другому. О прошлом многое напоминает, особенно милые сердцу мелочи… Хотелось прикоснуться к ним, подержать в руках, чтоб раствориться в прошлом, хоть на секунду потерять ощущение реальности и почувствовать себя ребенком – девочкой, которую  вот-вот позовет мама. Не получилось. Милые вещицы отсутствуют, или убраны далеко не антресоли. Не знаю, не спрашивала. Да и зачем? У каждого свои восприятия и свои воспоминания, связанные с тем или иным предметом.  Что дорого мне, по факту ничего не значит для отца. Не вписывается в его новое личное пространство. Что ж, как он сам сказал, имеет на это право.

     Так чего я ожидала?  Сказать, что я была не готова к изменениям в доме? Нет. Была готова. Более того, я была уверена, что там многое изменилось. А как же иначе?  Скорее, я была не готова обнаружить изменения именно в тех мелочах, которые именно для меня и являются главными, важными… Наверное, меня трудно понять. Я и сама себя порой не понимаю. Может это излишняя гиперчувствительность, сверхэмоциональность. Не знаю.

    Помню когда умерла бабушка, то единственный предмет, который я забрала себе на память из ее дома, это ваза в форме рыбки. Мелочь по сути… Но… Смотрю на эту вазу и вспоминаю большую светлую комнату, окна с занавесками, расшитые красными маками. Вспоминаю огромный стол посреди комнаты, даже помню до мелочей рисунок скатерти. На этом столе и  «жила» рыбка-ваза. А мы – ребятня, вечно устраивали свои игры – догонялки вокруг стола. Да много всего помнится. И бабушкино лицо, её сказки на ночь, голос -  мягкий и ласковый, и запах её дома, и вкус её знаменитых вареников на пару… Вот тебе и мелочь…Ваза-рыбка…Но, когда я на неё посмотрю, то словно попадаю назад …в детство…Становится тепло и уютно. Теперь эта рыбка «живет» в моем доме, на нашем кухонном столе. Воспоминания…Вот, что мне дорого…     К чему я всё это?  А к тому, что вот таких «рыбок» - мелочей я и не увидела в своем доме…в родительском доме… Так получилось. И не виноват в этом никто. Ни отец, ни его женщина. Никто. По сути, у всех свои «тараканы» в голове. И никто не обязан в этом копаться. Может быть, мелочи-предметы и не главное для кого – то? Может быть. Но не для меня. Просто я так устроена.  Может быть главное - воспоминания? Они и так есть в моем сердце, в моей душе, в моей памяти. Просто очень захотелось, именно сегодня, именно сейчас, именно в этот вечер, проезжая мимо родного дома, не просто посмотреть на горящие светом окна, и проехать мимо с мутными от слез глазами.  А зайти…и пережить все заново, ощутить, как в детстве, тепло родного очага, потрогать, погладить, прикоснуться к милым моему сердцу вещицам… Жаль, конечно, что не удалось мне в полной мере ощутить того, что я ожидала, на что надеялась…И ещё грустнее от того, что меня до сих пор не покидает ощущение, что я провела вечер в доме, которого нет…

Победоносная, специально для КАВИКОМ.