-- если на дне кастрюли он оставляет 1/8 котлеты или 2-3 пельменя, и чтобы не мыть - ставит в холодильник.
-- если на дне кастрюли он оставляет 1/8 котлеты или 2-3 пельменя, а чтобы не мыть - ставит в холодильник.
-- если серединку арбуза съест именно он, а не наше чадо.
-- если до подачи гостям с праздничного торта были съедены ягодки и орешки.
-- если я готовлю ужин, а он таскает куски (типа-попробую), а потом отказывается ужинать с семьей, ссылаясь на то, что не голоден.
-- если приготовленное мной блюдо он щедро польет кетчупом ( и ему плевать, что я целый час готовила его в вино - фруктовом соусе).
-- если вся компания отрывается на танцполе, а он одиноко сидит мученическим видом за столиком
-- если он фотографирует собственноручно приготовленный шашлык, а моё новое платье и прическа остаются за кадром.
-- если от купленного мной, для себя любимой обезжиренного йогурта на ужин мне остается только упаковка.
-- если из кухни постоянно пропадают полотенца, а потом я их нахожу в гараже с пятнами от мазута.
-- если очередной раз он рассказывает мне про свои автоподвиги или пытается читать вслух журнал «За рулем»
-- если режет хлеб на столешнице, а не на разделочной доске
-- если он берет у меня щипчики для бровей, и использует их вместо отвертки.
-- если он убивает комара, а я потом оттираю с обоев кровавые пятна.
-- если приходят его друзья с пивом и рыбой, а я пиво не люблю, и от запаха вяленой воблы меня воротит.
-- если бросает мусор в ведро, в которое я не успела постелить пакет.
-- если я в спальне стою голая (переодеваюсь), а он заходит и включает свет, а окна не зашторены.
-- если я за рулем, а он на пассажирском сиденье и всё время поучает-поучает.
-- если заходит на мою страничку и начинает за меня отвечать.
-- если берет какие-то предметы, а назад на своё место не возвращает.
-- если смотрит через плечо в монитор.
-- если прижигает порез от бритвы исключительно моими французскими духами, купленными мной за N сумму.
-- если не знает как меня «достать», то начинает мучить моего котегу.
-- если не отвечает мне на смс.
-- если (другая крайность) названивает мне 158 раз в день.
-- если «выкладывает» на «одноклассниках» 158 фото своей машины.
-- если заваривая чай, обязательно рассыпает заварку или сахар (а я только что помыла кухню)
-- если кладет ноги на отполированный журнальный столик.
-- если на вопрос отвечает вопросом.
-- если заставляет параллельно с навигатором, оглашать, когда следует повернуть.
-- если «забывает» переключить кран-душ, а мне утром приходится делать укладку по новой.
-- если он «забыл» побриться на ночь.
-- если «забыл» выполнить мою незначительную просьбу.
-- если переворачивает в шкафу глаженые и сложенные мной вещи, а они потом, как в ж..пе побывали.
-- если я оставляю на черновики отпечатанную бумагу, а он её выбрасывает.
-- если во время уборки я, то здесь, то там обнаруживаю его носки.
-- если и выбираю платье в магазине, а он начинает звонить по сотовому и громко орать.
-- если не понимает, что шопинг – это средство от депрессии.
-- если я говорю что-то умное, а он молчит.
-- если я говорю глупости, а он молчит.
-- если я не люблю мороженое, а он с маниакальной настойчивостью продолжает мне его покупать.
-- если он не замечает, что у меня разной длины стрелки или испорченный макияж.
-- если после его прослушивания компакт-диски не соответствуют с коробками.
-- если болеет, то замучает просьбами поднеси-убери-укрой-раскрой-не хочу-не буду и т.д.
-- если каждый раз спрашивает, где что находится.
-- если прогуливаясь со мной, таращится на других девушек.
-- если при очередном скандале я слышу коронную фразу: «Иди на кухню!»
-- если он умеет пришить пуговицу, но только в глубине души…где-то очень глубоко…
-- если он помогает мне с уборкой 30 минут, а машину моет 3 часа.
-- если я не могу заснуть, а он тааак храпит.
-- если мне (прошло уже 3 года) как нужна ещё одна полочка в ванной, а перфоратор забрать у друга, у него нет времени.
-- если у меня честно болит голова, а он не верит.
P.S.
О, наши милые мужчины,
Любить вас есть у нас причины:
За то, что изредка вы дарите цветы,
За то, что исполняете мечты,
Что рядом с вами нам тепло, уютно,
И жизнь без вас представить очень трудно.
Вы познаете тайны мирозданья,
А мы рождаем новые созданья...
Вы покоряете вселенские просторы,
Мы сглаживаем бытовые споры...
Вы придаете взвешенность словам,
А мы же завтраки готовим вам...
Стираете вы мел судьбы с доски,
А мы стираем вам носки...
Политику высокую вершите,
Мы одеваем вас, когда спешите...
Вы в каждой битве убиваете дракона,
А мы... Мы просто ждем вас дома.
Победоносная, специально для КАВИКОМ.
Наверх
и это все в одной семье?
Он живой еще?
как Гуф
Цой жив, хоть и мёртв, Гуф мёртв, хоть и жив =)))
Оспади, вы зачем за мужчину замуж вышли?
чтоб статью написать?
Дык, когда выходишь, не занешь, что потом убить захочется.
Вы на природу обычно сразу из салона едете?
просто мы живем в частном секторе...так что все праздники летом устраиваем у себя во дворе....а вообще...это собирательный образ про всех мужчин...или почти про всех )))))(
забыли про крошки в постели, носки под кроватью и вилкой по тифлоновой сковородке
Вот присоединяюсь ко всему написанному, и адресую это не одному конкретному мужчине, а всем: брату, папе, парню....это обобщенный портрет ТИПИЧНОГО мужчины! И наконец то, кто то поднял этот вопрос, а то народ у нас привык обсуждать темы "БЛОНДИНОК ЗА РУЛЕМ", "ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ" и тому подобной антифеминистичной ерунды!
кстати да, папу своего я тоже в половине текста увидела
в силу того, что у нас нет ни одной из перечисленных ситуевин, позвлю себе считать, что я замужем за идеальным мужчиной
Дочитав до середины, заготовил текст: "ничиво нет пра миня! я - ангел?" Но, потом понеслась... пунктов 5 - мои!
при этом, не факт, что супружница найдет эти 5 пунктов. я же про своего не нашла
Ищи, ищи, должен быть!
факт! и искать не будет! это на поверхности)
-- если на вопрос отвечает вопросом. такое полюбому бывает
ммм, бывает. но это никак не сказывается на моем эмоциональном состоянии. в ответ я ему: "что ты как еврей, вопросом на вопрос?". он тут же отвечает... евреем быть не хочет
А у меня настоящая любоффь: про стропиловку, коньки, мауэрлаты, шинглс, перфораторы-генераторы-шуруповерты.... могу слушать бесконечно!
А вообще, прочитав, подумала, что у меня коты умнее, придя с улицы, они никогда не открывают дверь грязными лапами, они их сначала вытирают об соседский коврик).
а я про машины потрещать люблю
Самое печальное, что больше половины здесь перечисленного - написано про меня. Сижу и думаю, когда же Витамин меня будет убивать...
Да какое там "Больше половины"! Перечитала еще раз - ВСЁ про меня.
Это точно не он написал?
Точно, он бы написал,что я таращусь на мужиков)))
Вообще-то да, про новое платье не сходится
А вот про щипчики для бровей - не?
Ну заменить чем-нибудь подходящим...Скажем, я могу его маленькую отвертку для починки компьютера использовать для чистки ногтей)))
***ь! А я ее, всегда ищу!
Пожалей Витамина, отдай отвертку.
сдается мне, что Витамин, о применении отвертки в качестве маникюрного девайса, узнал только сейчас, из моего комментария))))
А вообще, меня только одно бесит в муже, что он постоянно выпивает МОЁ молоко. Особенно, когда молока было оставленно чуть, на кофе утром. Я ему всегда говорю: "Я же не пью твое пиво", на что он резонно отвечает: "Пей, я же не запрещаю". Но я же пиво не пью!!!
Блондинка, только после того, как ты напишешь, как минимум, 5000 статей, тебя можно убивать. Я посчитал, для тебя такая мелочь выполнима!
Это он просто тактично молчит, чтобы не развевать иллюзий.
ага ))))
Антон, я понял, как "развеивать иллюзий"?
Я так понял что все поняли
Что-то уж как-то жестковато... А если например так ?:
-- если я готовлю ужин, а он таскает куски (типа-попробую), а потом отказывается ужинать с семьей, ссылаясь на то, что не голоден.
- Вот и хорошо что сыт, пусть идет отдохнет
-- если приготовленное мной блюдо он щедро польет кетчупом ( и ему плевать, что я целый час готовила его в вино - фруктовом соусе).
- И почему я про кетчуп забыла? Надо исправиться.
-- если вся компания отрывается на танцполе, а он одиноко сидит мученическим видом за столиком
-Надо было ноут ему с инетом взять, Чтож он бедный мучается….
-- если он фотографирует собственноручно приготовленный шашлык, а моё новое платье и прическа остаются за кадром.
- Вот и правильно, его шашлык самый вкусный на свете….
-- если от купленного мной, для себя любимой обезжиренного йогурта на ужин мне остается только упаковка.
- Слава богу, что съел, а то в последнее время перестал за питанием смотреть…
-- если он убивает комара, а я потом оттираю с обоев кровавые пятна.
- Черт с ними, с пятнами – главное комары наше чадо не покусают….
-- если приходят его друзья с пивом и рыбой, а я пиво не люблю, и от запаха вяленой воблы меня воротит.
- Не буду мешать, пусть поболтают о своём…
-- если бросает мусор в ведро, в которое я не успела постелить пакет.
- Вот же блин, чтож я такая нерасторопная
-- если я в спальне стою голая (переодеваюсь), а он заходит и включает свет, а окна не зашторены.
- Ну и правильно, пусть все смотрят и облизываются......
Можно дальше продолжить.... Не все так плохо на первый взгляд ....
Прикольно...А вооюще я так и реагирую...иначе бы мы не прожили вместе 16 лет )))))...но всё же бывают...моменты ))))
И что все 16 лет возникают "моменты когда вы готовы его убить" ????
-- если у меня честно болит голова, а он не верит.
единожды солгавший, кто тебе поверит? ))
Что стоим, кого ждем?
Если вы улыбкой подтверждаете, что речь идет о трех раз, предлагаю, всю гадость о своем мужу зачеркнуть, в крайнем случае, оставить раз в месяц, на три дня, больную голову. Мадам, с жиру беситесь.
Сартык, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах?
Это та изюминка все что перечислено в списке, которая делает любого мужика индивидуальным и неповторимым.Ну разве будет мужик после плотного обеда, к примеру пловом с мясом, мыть казан - конечно нет, вот и надо оставить немного на дне, якобы с оговоркой, мо лне влезло...
так понял, что если ОН еще и заговрит, то список пополнится!!!
он просто не видит разницы))
Вот такие мы грубияны! Что с натурой поделаешь?!
Любовная лодка разбилась о быт.
Вы лодку за то не вините,
В ней груз накопился от мелких обид,
Простите друг друга, простите…
Но лодка упрямо стремится на дно,
Друг друга простить, мы простили,
Но только ,увы, не учли одного,
Забыть, все забыть, не забыли...
Маяковский
о бревнах в глазах!
..и вот поэтому я убеждена, что замужем пусть будет кто-то другой, а не я!)))))
Плюсы налицо: я не раздражаюсь на вышеперечисленные 50 моментов (и другие 50, про которые не написано в статье), а мужчину не раздражаю я - в бигудях, с масками на морде лица, небритыми ногами, головной болью, мусорными вёдрами, поездками к родственникам, сопливыми детишками, диетами, занудным пмс-ным настоением, истериками и капризами по поводу и без, музыкой и фильмами, которые вряд ли найдут отклик в суровых мужских душах, ваннами по два часа, посиделками с подругами заполночь, недостаточно трепетное отншение к свекрови, способностью забить на приготовление пищи и с наслаждением жевать одну тыкву с морковкой, нахальное кокетство с незнакомцами и прочими необходимыми моему сердцу мелочами в количестве никак не меньше сотни.)))
да вы типичный холостяк))
Только речь о женщинах зашла - так сразу наезд?
Угу, и женоненавистник!))))
ВобЧем, нормальный такой пацанчик...
А то! Я ж ещё и носки разбрасываю. И костёр с одной спички могу...)))
надо же. Я тоже все вышеперечисленное)))) А все равно замужем. Ну не удается мне в холостяках походить, мужики прям на части рвут - в жены хочут))))
Я тоже замужем бывала неоднократно...
Чувствуют наши мужики родственные души - вот и берут нас замуж наперебой.))))
Стопудова свой мужик в доску.
- если на дне кастрюли он оставляет 1/8 котлеты или 2-3 пельменя, а чтобы не мыть - ставит в холодильник.
так у меня делают ТОКА дети!
-- если до подачи гостям с праздничного торта были съедены ягодки и орешки.
Так делаю я....
-- если я готовлю ужин, а он таскает куски (типа-попробую), а потом отказывается ужинать с семьей, ссылаясь на то, что не голоден.
и энто тоже делаю я
короче 50 на 50....
А у меня жена...
А моя, съев конфету, шоколадку, выпив сок, всегда отдаёт мне упаковку (обёртку, фантик), как будто я для неё ведро. Хорошо хоть без экстрима...
Слушайте, такой дллинный список - даж читать не стала... да гоните в шею ... это скока ж проблем-то!
Вы на досуге список о себе составьте вмесе с мужем, а мы потом сравним в какие моменты ваш муж хочет убить вас, ну и по количеству проверим
Женщины, все мужики сволочи - счастье в труде!
когда то были такие моменты "великого раздражения". по прошествию лет прошли, теперь я порой его еще больше люблю за эти "выкрутасы")))
я 80% потенциальный труп.
У нас с ведром таже история, помою ведро, а любимый бац и кинет туда, что- нибудь ...Я сколько раз просила, бесполезно.
Но я в долгу не остаюсь, ..я оставляю кружки после чая или кофе, особенно возле компа, там бывает "целая армия" собирается, муж не может оттучить, а сам все сразу за собой убирает!
Победоносная, Вы здорово написали, весёлая у Вас статья получилась, посмеяться можно над некоторыми
Многие мужчины увидели свои пунктики , но думаю не признаются 
не многоли нам мужчинам приписали, чисто мужских пару приколов, остальное ко всем относится))
штук 100 и все не значительные
ну вы и педант
мелушком не пробовали обрисовывать, чтоб 100% попал именно на то место
и шо ви хотели этим сказать?
выморозило! шандец!