Соседи - это часть нашей жизни и выбирая хороших соседей - мы выбираем себе тихую и спокойную жизнь.
Есть одна золотая русская пословица «Покупая жилье – выбирай себе не дом, а соседей».
И эта пословица правдива на 100%, потому что купив приглянувшееся тебе жилье по удивительно низкой цене, оформив все необходимые документы и въехав на свои законные метры, вдруг узнаешь, что соседи у тебя либо алкаши либо наркоманы или вполне безобидная на вид старушка божий одуванчик вдруг в 20.00 заявляется к вам с претензией что ваши дети бегают и прыгают и мешают ей спокойно жить. На ваши возражения о том, что мол, имеете полное право до 23.00 хоть на ушах…эту соседку не впечатляют, и начинается ад: заявления, полиция, демонстративный вызов скорой, жалобы во все инстанции.
Или соседом оказывается криминальная личность, тоже сплошные минусы, или неблагополучная семья с папой алкоголиком во главе, а то и с мамой на пару, или курящий сосед, у которого поворот ключа в замке происходит уже после того как выпущен дым из ушей, или соседи- праздник, весело им – весело и всем остальным, или соседи-вонючки, из квартиры которых несет прелым мусором и ползут тараканы, или соседи-забывайки, которые вечно что-то забывают: то газ не закрыли, то воду забыли, то голову…, или соседи-хамы – не наорал-значит день прошел зря. Да мало ли соседей, от который тошно жить!
Меня сия чудесная чаша тоже не миновала в лице благообразной старушки-соседки. Сказать, что жить с ней рядом тихий ужас – значит ничего не сказать!
Она всегда знает кто и как в семье работает, где, в котором часу мы все возвращаемся кто из школы, кто с работы. Идешь к подъезду, а она уж шипит на лавочке «А твой-то в магазин ушел 2 минуты назад» и магазин назовет!
У нее полно своих старушечьих бзиков, но больше всего меня добивает ее самый главный «бзик» - она категорически не хочет проводить в свою квартиру кнопку от домофона. Вы скажете: ну, не хочет и не надо, это ее право. Ага, ее, не спорю, НО, но если бы все люди, приходящие к ней в квартиру знали, что у нее нет домофона, да и звонок она у себя в квартире вырвала с корнем – то не звонили бы мне в дверь. Они не знают, звонят ей, она не открывает, ессна, куда звонить? Пральна, соседям!
А теперь представьте, маленький ребенок, которого ты уложила спать, звонок в домофон – открыла, звонок в дверь – открыла. Соседка довольна, а мой ребенок орет. И сантехники и участковая и скорая и электрики и прочие-прочие –прочие, даж родня! все звонят именно в мою дверь. Пыталась поговорить с соседкой, что это просто невозможно так жить, я не швейцар открывать двери ее гостям – бесполезно. Ее тревожить нельзя, а меня получается – можно.
Мой муж посмотрел на это дело и врубил 2 тумблера: на домофон и на звонок. Теперь если кто ложится днем спать – я выключаю всё. И это оказался самый лучший выход из положения.
А еще я научилась хамить: если звонят в домофон и просят открыть чтобы зайти к соседке – я хамлю, причем буквально матом. Но…но не понимают.
Вот и задумаешься тут о смысле жития.
Mama специально для Kavicom
Наверх
Да, грубость в ответ на грубость - точно не помогает. Сосед напротив постоянно, почти каждый день приходит и просит 50р. в долг, причем в любое вреся суток (он день и ночь перепутал уже давно). Сначала несколько раз давал, не возвращает. Наверное забыл. Потом грубил, все равно приходит, забывает, что я ему грубил. Сейчас просто не открываю, посмотрим поможет ли?
Понравилась статья. Жизненная. По моему здесь нет универсального рецепта. Каждый поступает по своему.
А мне "понравился" сосед напротив, как то пришел, позвонил, я открываю дверь, а он протягивает мне бритву и просит его побрить. У меня падает челюсть на пол, а он так невозмутимо: а то у меня руки трусятся
Geen, не поняла что за сосед вас минусует?
Может быть не дал в долг?
Может наоборот слишком много дал?
Да нет, уже неделю ничего не давал, не до этого было, но все же интересно...
Когда я минусую, а это бывает исключительно редко, я всегда пишу за что....
Но когда без объяснений, у меня возникает просто смех. Значит человек не в струе, как говорится, его можно только жалеть...
Бедненький, объяснись, поможем словом, а может быть и делом...
джин, а мне не объснили, хотя я спрашивала напрямую
Может быть чего другого не дал?
Сомневаюсь, что приобретая жилье, кто-то ориентируется на соседей. Зарание узнать, какие будут соседи можно только в частном секторе. Да и то лишь операясь на наверняка предвзятое мнение других соседей)
В частном секторе, кстати, ночные мото и квадроциклисто тоже задолбать могут изрядно.
А на бабушкину дверь приклейте объявление: "Звонок не работает. Стучать громко!"
Чем выше забор, тем дружнее соседи.
Статья понравилась. Согласна, очень важно - кто живет рядом! Много лет назад у меня вскрыли квартиру. Вынесли очень много. И не только деньги и золото, которые можно было положить в карман. Больше всего удивило, что когда выносили 2 телевизора, музыкальный центр... никто из соседей НИЧЕГО "не видел".
Вериться с трудом. Я переехала из того дома. Очень неприятно было жить рядом с такими соседями.
Ну соседи наверное и не должны были все время смотреть за вашей квартирой.
В нашем подъезде несколько лет назад ограбили квартиру с верхнего этажа. Учитывая, что большинство жильцов всегда дома никто и ничего не видел и не слышал. Узнали, только когда милиция пришла с опросами.
Были в отъезде, в это время текла крыша и заливала этажный электрощиток. Искрило, шел дым, соседи даже не вызвали аварийку. Хорошо, что все обошлось. Когда мы вернулись и увидели всю эту черную стену и обгоревший электрощиток, на наш вопрос почему?... Ответ был сногсшибающий - А стена ведь не наша.
Вот такие бывают соседи. Они даже не подумали о том, что в случае пожара им бы тоже досталось. Просто нужно иногда проявлять хотя бы минимум внимания.
Geen Это ж идиоты! Моя хата с краю, ничего не знаю. Мы потому и строим дом и хотим свалить из города за высокий забор. И соседи нам уже известны, за три года насмотрелись. Самый большой минус, это бараны и главный, что кричит громко БЕ-Е-Е! Я иногда с ним переговариваюсь.
sablon, спасибо , за понимание!
Я никого не прошу смотреть за моей квартирой. И жила я не на верхнем этаже. Это была малосемейка на Макаренко с длинными коридорами. Многие были дома.
они решили, что 2 телевизора для одной малосемейки - это слишком, вот и "закрыли" глаза на кражу)
Зависть - плохая весчь.
Я убъю соседей что мешают жить!!! У нас соседи сверху, каждую ночь у них одно и тоже, "давай, Саша, давай". Одному богу известно чем они там занимаются
.
Невыносимо слушать это постоянно. Мои тонкие уши не выдержали, я им сказала, орите потише, заснуть невозможно, так эти орущие мне ответили,затычки в уши поставьте. Мало того, они нас еще и топят.
Соседи снизу никогда не бывают трезвые, напьются и рычат, так они еще и нам претензии предъявляют, что бегает ребенок, что мы громко поставили чашку, что громко включен телевизор( его у нас практически никто не смотрит). Еще им видите-ли не нравится как я на них смотрю( куда мне глаза деть?)
Вот такие чудо- соседи!
Ага, строчки из песни Земфиры тут как раз в тему!
Ну, да она на воротах стоит, а он булит пробивает.
Не , они там лечатся огурцами по методике доктора Попова
А может и не огурцами... Доктор с яйцами предлагает делать тоже самое)))
мда, эти сексуальные маньяки... житья от них нет. у нас сверху соседи одно время дико орали во время интима, точнее это "стонала" девушка. стонала так, что хотелось вызвать милицию и освободить ее от того, что там в нее пытались внедрить. бывали и групповухи. однажды, гостившие у нас родители застали эту сцену. все, конечно, культурно посмеялись, но было не очень весело))
я боялась вопросов подрастающего ребенка на эту тему, но пока дочка подросла, они перестали чинить свои оргии, а может, квартиранты сменились..
на самом деле, это шутка наполовину. реально, я за нее переживала, орала нечеловеческим голосом. изначально, были подозрения, что ее привязали в квартире к батарее и насилуют. но, когда на следующий день встречали ее в подъезде, то понимали, что енто страсть у нее такая... необузданная
В моем подъезде такая же ситуация. Если вначале этот момент забавлял, то сейчас очень напрягает. Особенно ночью. Иногда создается впечатление что всё действо происходит непосредственно рядом со мной в постели. И девушка кричит просто ужасающе громко.
Нужно им скорую и милицию вызвать. Может быть там насилие или убийство, я бы так и сделал...
, ради забавы. Поможет, уверен.
Я это представил образно! Ужос. Беру слова свои обратно, а то я провокатор какой то...
На самом деле я только за семью и брак в хорошем смысле слова...
На флоте говорят:
-Встала бы как я тебе сказал, то пошли бы широким матроским шагом.
Мусульмани, после пятничной молитвы идут власть менять, а мы как законопослушные граждане баланду травим.
Он думал что он, а тут ему
ЛЕПЕШКИ КУКУРУЗНЫЕ: Берем корову и до отвала кормим её кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами
Вспомнилось почему-то...
Все на месте.
Насмотревшись порнухи муж говорит жене:
-Мань, а почему мы это дело с тобой молча все делаем, тавай орать как в порнухе.
-Давай.
-Сопит мужик, жена:
Ну, что орать?
-Подожди.
-Орать?
Да подожди еще.
-Орииии.
Орет
-Ох боже ты мой, что это за жизнь, муж пьет, соседка,сука, заняла сотню второй месяц не отдает.
Лежит Вовочка с подружкой в кровати и говорит:
- Скажи что нибудь приятное и неприятное одновременно...
- У тебя больше .. чем у твоего брата.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
И вот решил отец перед смертью разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху...ть - сказал четвертый сын...
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
Боюсь такой поступок может привести к негативным последствиям. Люди бывают мстительны.
Клин клином вышибают. У соседей музыка громыхает, а вы еще громче включите. Оргия!? Не проблема - устройте свою, да так шоб аж стены зашатались...
Не обязательно громче - достаточно на следующее утро часов в 8, еще лучше если это утро 1 января (ну это если самому по силам). Проверено.
Cinnamon, у вас говорящая аватарка
И о чём она говорит?
что вам хочется запихнуть птичку в рот своим соседям)
Cinnamon, вручите им ящик водки, напьются и будут спать.
А вдруг они буйные, когда пьяные?
Но хотя бы охать не будут, это только мои соседи особенные, давай Саша, давай звучит в любом случае, что пьяные что трезвые.
Ага, Охать не будут, перейдут на "Ээээх, Саша, давай!"
Ящик водки?! С этим кол-вом спиртного я лучше приглашу своих подружек и мы устроим веселую ночь для всех. А это мы умеем:=)
У нас тоже такая пара в подъезде живет, их соседи по соседски мне рассказали как эта деваха орет во время секса....
музыку погромче что ди включили бы во время таких интимных сцен соседи ваши.
так им стесняться нечего было, это нас напрягало слегка)
сначала "давай, саша!", а потом топят - страшное дело
Таки Саша дал...
мужиГ!!
Живут вовсю... Жаль соседей!
Че, обосался?
Вам также надо каждую ночь, и все будет ОК!!!...
Понимаю, у меня тже бывает, через ночь...
Рыбка, я уже писал в Кавикоме, но повторю по случаю. Мы жили в хрущебе на первом этаже. На втором семья с дебиленочком. Он катался по деревянному полу на конторских счетах, можете представить какой звук шел с потолка. Однажды я не выдержджал, погнался за ним во дворе, догнал и толкнул в лужу. Дал выход пару.
Дибиленок есть дибиленок, а это взрослые люди, хоть как-то должны понимать что давай саша, давай просто невыносимо слушать. У меня ребенок уже спрашивает, а что они опять в прятки играют? Чем вам не дибиленки? Выходной же должен быть?
sablon. можешь не поверить, достал мамины счеты и покатал по полу, жена прибежала, посмотрела и пальцем возле виска покрутила.
Все народ, кончай базар, смешнее уже не будет.
Ага, в хоккей
Я тоже о хокее подумала
Невыносимо слушать этот хоккей каждую ночь
, хоть бы на футбол сменили.
Тады Саша будет истошно кричать "Гооол!!"
Гооол, нет х..й , штанга.
Я из этих двух видов спорта люблю пиво.
Джин, твой ответ похож на то как у армянина спросили, как самая хорошая болезнь
-Чесотка.
-Почему.
-Чешешься, и еще охота.
-А какя самая плохая.
-Геморрой, сам не увидишь, и другим не покажешь.
Да, спасибо!
Рыбка, ну, не каждая может взять одиннадцатиметровый.
Да ладно вам, а вот мне жить не хочется как ночь подходит
Нееет. Конторские счеты!!!
Вдвоем в дозоре, народ занят, с соседями отношения выясняют.
Приехал молодой еврей к родственнику в Жмеринку купить машину. Попросил его взять деньги на хранение, родственник говорит:
-Сумма большая нужны свидетели.
Выходит на балкон и кричит:
-Суседи.
Пол двора, высунулись из окон.
- Все видели, как этот молодой человек дал деньги на хранение.?
-Все!!!
Через день молодой просит отдать деньги.
-Какие деньги?
-Которые я вам давал на хранение.
-Ты мне ничего не давал.
-Как не давал, соседи были свидетелями,
-Давай спросим соседей.
-Суседи, кто-нибудь видел как это проходимец давал мне деньги
-Неееет!!!
-Ладно держи свои деньги.
-А зачем вы так сделали.
_Я хотел тебе показать, какие сволочи у меня соседи.
О, да. Про соседей можно написать нескончаемый фельетон! Чота раньше в голову не приходило. У меня ж просто кладезь воспоминаний о соседях-идиотах )
Моя подруга на вечеринках любит петь караоке. Особенно ей удается репертуар Витаса. Её муж, вспоминая старый анекдот, убегает на балкон, чтоб соседи не подумали, что это он ее мучает.
У нас сейчас соседи все нормальные, кроме одного. Но про него отдельная песня)). А раньше... жили на первом этаже бомжи мать с сыном, и мы с подругой, которая живет на два этажа выше, выбегали в школу зажав нос. Преодалевать расстояние с третьего на первый этажи мы научились в два прыжка)))). Потом они все умерли и сдали эстафету семье с 4го этажа. Как говорят соседи, работали они раньше преподами в техникумах и спились на магарычах. Та же вонь, те же этажи преодалевались в два прыжка, только добавились препятствия в виде кучек, которые валились из штанов их сына-дебила. Потом он женился, расплодился и всех убил, кроме сестры и сына,которые, спустя много лет, опять поселились рядом с нами. И продолжают бухать. Но по сравнению с тем что было... они тихие... поэтому, пока считаются нормальными))
Наверное, в каждом подъезде есть проблемная квартира. Нарочно расселяли так, чтоб народ не расслаблялся
Мои соседи-алкоголики с третьего этажа все время ключи теряют, их дверь уже стала похожа на вскрытую консервную банку.
А зачем им тогда вобще они (ключи) нужны? не закрывали бы дверь и проблем бы с открыванием не было!
Дык вдруг бутылки украдут.
Точняк! Бутылки - это ценная вещь.
Вряд ли. У таких может быть только пустые, и то по утрам они их сдают.
Ну вот сдадут и новые купят.
Зато когда дверь открыли - повод отметить!
Для такой компании только повод подавай, главное, чтобы бутыли полны были!
Ужос!
Пропажа нешуточная-то.
Не считая сексуальных террористов нам повезло с соседями. Спокойные и адекватные люди. И достаточно давно придерживаюсь одного правила: с соседями только здраствуйте, добрый вечер и добрый день. Никаких разговоров за жизнь, за семью и т.д. Таким образом я избавлена от досужих разговоров и сплетен. И я спокойна. А что там они о нас думают меня не волнует.
А я даже и не здороваюсь и не интересуюсь кто где живет и ...с кем, как то участковый приходил и спрашивал "а правда, что на 5 этаже квартиранты живут?" А я и без понятия, может и живут.
Вообще, днем тоже есть какие-то нормы, но ответственность за это нерегламентирована. В Европейских странах вам полицию могут хоть днём вызвать, если вы мешаете. Потому что ваша свобода зпаканчивается там, где начинается... ну, вы знаете.
У меня соседка на полную мощность врубает какой-то жуткий музон, крутит весь день одно и то же. Дом кирпичный, но это мало помогает. И тоже думает, что "до 23-00 на ушах" - это нормально.
Так до 23.00 на ушах я образно, наслышана от других как оно бывает...
Ну дык. Образно - это у нормальных людей, у всех остальных - всё весьма буквально.
Ой, как часто я мечтаю уехать в тайгу в отдельно стоящий домик-пятистенку со всеми удобствами. С инетом тоже!!!!
Я тоже )))
Может махнем не глядя?
Так если махнем, то станем соседями ))
ЭЭЭЭЭ, ну, тогда до тайги точно вместе, а потом кому направо, кому налево, будем соседствовать в пару сотен км!
Пару сотен километров - самое то, чтобы соли попросить )
Ну зато тыщу раз подумаешь - идти ли к соседу за солью?
Послала жена мужа к соседке-разведенке за солью. Идет мужик и думает:"С начало. попросит зайти, потом пригласит чай пить, дольше будет халат на ноге подымать, а потом в спальню силком потащит." Открывает соседка дверь, а мужик ей:
-Да пошла ты на хрен со своей солью"
Мой сосед урод и невростеник,
Мне давно покоя не даёт.
У него ужасно много денег,
Он не курит и совсем не пьёт.
Он не водит в дом гулящих женщин,
Не блюёт в открытое окно.
У него входная дверь без трещин.
Вот такое, мой сосед, говно!
Я вам, всем завидую. Мне, в этом плане, крупно не везет. У меня всегда были и есть, как назло, хорошие соседи. Когда жил на Новом городе, в монолитке, раз-два в году в холле на этаже накрывали столы. Это так всем нравилось, что иногда гудели 3-4 этажа. Сейчас живу в своем доме на маленькой тихой улице. Летом, когда съезжаются дети и внуки улица бурлит. Два раз в год, на Пасху и по отъезду детей и внуков в скверике накрываем столы. В первом случае подымаем тост за детей, во втором, за нашу свободу. Вот так неправильно и живу.
Соседи хорошие, но самые лучшие - Идиоты! Но,,, я их ЛЮБЛЮ!))))
Ну а як же их не любить, скоро пойду любимую фразу слухать,давай Саша, давай. Чтоб он провалился этот Саша.
Дык, ты уж тады комментируй для обчества в Кавиком. Может новые фразы услышим
Пепс, обожди, еще никто не орет,и я еще спать не легла, муж уже заранее ворчит, неужели опять затычки в уши толкать.
ИК, требуем репортаж о Саше в студию!
Ой, что говорите! Он же сверху! Каааак провалится... к вам
Ко мне? У меня такой Саша на 6 этаже, а я на 2 поэнтому какой стержень
у него должен быть чтобы провалиться до моего этажа
Неее, к РыбКЕ! Хотя ваш Саша - тоже вариант! Гигант
Не понял?
Алекс, что не понял? Я написала, что мне не судьба про энтого соседа сашу написать, пусть пишет тот, кто поближе и кто его слышит
Мама, а может это один и тот же саша?
. Все жду что он уморится, и никак.
Силен мужик? Хотя наш саша не орет, орет деваха
Тогда требуйте от него маршрутный лист, чтоб знать, когда где он даёт
Вот это я не понял? А что меня соседи слышат, дык пусть завидуют!!!
Алекс, так ЭНТО ты саша?????
Ну вот мы и выявили этого героя! Я всегда знала что Старый Оскол - большая деревня. Переписываешься так в сети тут на Кавикоме, а оказывается он сосед сверху
Мама, хватит, у меня рот от смеха не сходится
Не сходится? Эт же замечательно, что мы тут пятнично ржем, тем более у вас, Рыбка, есть повод сходить к Алексу и лично с ним познакомиться
Алекс, я иду к вам
Ну все, Саша, давай!!!
Идете знакомиться или помощь предложить? Аль еще чаво?
Награда нашла героя! А мы с утра про энтого Сашу читаем, читаем. Как грится, ищут пожарные, ищет милиция...
Все, не могу
Баиньки пора, детское время закончилось! Пора уж соседям спать и сашу звать
Обычно ор попозже происходит
Да ну, самое время на часах 22.28 - пора начинать
Да не, для саши еще рано
А если попросить? Так сказать: по просьбам трудящихся?
Блин , а я не хочу спать, Я после баньки и жена готова ... слушайте! и кусайте кулак!
Блин, уже
завидую, пойду утоплюсь
Не нужно! Лучше к мужу под бок и пусть соседи завидуют!
Так наверное орать надо у этого /этой саши поучиться
я не умеюЮЮЮЮ
Главное- дыши в ритм!
Энто я умею
ланно, не буду все секреты соседские раскрывать, пошла спать к мужу под бок
Я так понимаю, завтра ваши соседи тут напишут
Пусть пишут. Дамы, доброй ночи, а мужики, хорошего...... шоб соседи завтра с головной болью проснулись. Я ушёль!
Эти недоумки 1 ночь молчали, я было уже перекрестилась, а тут снова здорова
Хорошие соседи, спать не дают, фантазировать заставляют, тему задают. Цените!
Рыбка, ты разберись почему он орет, может как в детском анекдоте.
В соседнем купе слышно:
-Вот здесь придави.
-Хорошо!
-Теперь руку сюда положи.
-Хорошо!
-Теперь я ногу подыму.
-Хорошо!
Заглянули в купе, а там два лилипута корячатся, чемодан на вторую полку заталкивают.
Вот мои молчат. Я уже начинаю переживать: какие-то не такие
А х. ее з.
Так я не поняла: лучше когда хорошие, тихие, но скучные соседи ИЛИ типа веселые идиоты?
Лучше веселые....., чем тихие.......
Вот на вас не угодишь
А я своих соседей не знаю, но по голосу эту девушку узнаю из толпы, каждый вечер этот страстный голосок выдает такие ахи-вздохи, порно отдыхает
. Но я не против, они не буйные, не музыкальные, а эти звуки быстро прекращаются
долго ли умеючи?... умеючи долго...
И хорошо! Представьте, если бы там был какой-нибудь супермачо-слушали бы эротические серенады всю ночь напролет
Не, ну всю ночь напролет
эт из области фантастики
Почему хвантастики?))))
Алекс, ты хочешь сказать что ты секс-гигант на всю ночь? 7 дней в неделю?12 месяцев в год?
Все напряженно ждут ответ Алекса...
А я так поняла, что ему некогда мне отвечать
- он занят сексом. Ау, соседи, крики "Саша давай" слышны?
Сегодня я без Саши спала, просто не верится
Тьфу-тьфу, не дай бог сглажу
Дык он же к Маме в подъезд переместился. А вы, РыбКА, ожидайте согласно графику
По четным дням у Рыбки Саша, по нечетным у Мамы все как в лучших домах Лондона и Парижу
Они раз так визжали что у меня муж милицию вызвал
, они пока приехали, те заткнулись.
Понка, етишкин кот, у меня итак хватает головной боли, а тут ежели соседи сверху будут орать "саша давай" - я ж чекнусь, тем более если учесть что моего мужа зовут Саша
а чо, зато как круто, вы только утром выходите так чтоб муж с гордо поднятой головой а вы с довольным лицом... и все будут вам завидовать
... вот это Сааааша
Аха, я на работу вылетаю утром - бабок еще нет, а вечером уже тащусь мимо бабок - не до довольной физии мне. Так что соседкам есть о чем судачить
Ага, будут говорит во дела... у нее такой Сашка, а она еще и недовольная ходит
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тра*ю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги тра*ть буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть
на барабанах!?
Мне соседи покоя не дают,собаки такие
Вам остается только позавидовать! А у меня соседи тихие, даже похвастаться нечем: не секаса, ни танцев
Везет же, тут саша этот козел достал, еще алкаши снизу ревут. Психбольница,одни мы молчим. Эта деваха многих мужиков волокла,они то придут, то уйдут, а этот Саша задержался.
Блииин, у меня даже алкаши спокойные, ковыряют свою дверь втихаря, никому не мешают
А мои алкаши ревут.Не знаю кто лучше саша или алкаши.
Им просто Саши не хватает
Значит есть чем задерживать, ой, или задержать. Ну, неважно
ООО, я иногда сочувствую соседям снизу - когда мои дети прыгают по квартире. А когда еще и 4-о племянников присоединяются - полный атас! мы друг друга не слышим из-за писка и визга детского, чего уж там соседи слышат
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!
Рыбка, ну вот поздравляю с тем, что вы сегодня выспались. Зато я плохо спала, правда не из-за соседей
Не сглазьте что я выспалась
. А вы чего плохо спали?
У меня геморооОЙЙЙ на работе
вот и не спится
Даа, это конечно не Саша.
Не, ну ежели еще и Саша соседский будет орать - вызывайте мне психушку
Может привыкнете
вооо, а по этому вопросу вам следует обратиться к другой ветке, там дохтор Попов наглядно объясняет чем это лечится
Да была я на той ветке, поугорала. Другое дело что кто-то во всё это верит
Ага, до сих пор на грядке с огурцом сидит
Шо, огурец корни пустил???
Повстречались два грузина
-Ты что Шота такой бледный?
-Геморрой меня замучил.
-А что это такое?
-Вах, у тебя зуб болел?
-Болел.
-А теперь представь, вся жопа в зубах и все болят.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
Когда мы с мамой въехали в новую квартиру мы часто слышали где-то за стеной звериный рев.
Слышать это было страшно и со временем мы вычислили что ревут из квартиры под нами, долго думали что там мучают животное, но сосед снизу милый всегда улыбающийся дядька не был похож на мучителя.
Со временем стали замечать что животное ревет преимущественно после праздников и даже пытается разговаривать... матом.
Оказалось наш милый сосед запойный, то есть вот не пьет не пьет а потом ррраз и на две недели. Потом он умер и на его место въехала тихая семейная пара, зато сверху поселился барабанщик. Самый настоящий. Он где-то выступает и дома репетирует. Кошмар.
А еще соседи сбоку. ТОже талантливая семья.
У них две дочери. Старшая вышла замуж через месяц после того как они вселились. Второй было 13 на тот момент и она стала встречаться с мальчиками. Причем родители свою дочку на улицу не отпускали и в дом не пускали, общалась она с друзьями коих набиралось иногда до дюжины в нашей общей пристройке, иногда с ними в пристройке и мама стояла, но домой их не пускала. Так продолжалось лет 15.
Когда девушка вышла замуж мама радовалась не меньше чем на моей свадьбе, этож теперь она будет дома с мужем общаться.
Через полгода после свадьбы в нашей пристройке поселилась племянница новобрачной со своими ухажерами, она как раз вошла в возраст
А когда я была маленькой в нашем подъезде на два этажа выше меня жил дед ветеран, инвалид и вообще крайне уважаемый тип, за домом размещались школьный двор и детская баскетбольно-волейбольная площадка, школьники пытались играть в мяч а дед вызывал милицию, орал с балкона и кидал в детей стеклянными бутылками, прицельно.
В результате площадку снесли