KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

Вместо эпиграфа:

Еду в маршрутке к месту событий – оскольской ЦРБ. Напротив сидят две дородные тетушки и мирно беседуют:

- Ты куда? – интересуется одна.

- В поликлинику центральной больницы, - вздыхает другая.

- А я в ЭТУ ЦРБУ ни ногой!

Почему, я поняла немного позже.

Как театр начинается с вешалки, поликлиника, к восьми часам утра бурлившая, как разбуженный толстопятым туристом муравейник, началась с гардероба, в котором дежурила премилая старушка. Дальше ситуация напомнила мне студенческие годы, когда в белгородских автобусах - гармошках билет пассажирам «выдавал» аппарат, в который надо было опустить «пятачок». С таким чудом техники дружбу водили не все, и когда однажды мы шумной литфаковской компанией ехали куда-то, в салон вошел «мужичок с ноготок» за плечами с мешком. Грузно поставив поклажу, он достал из широких штанин пять копеек и басисто поинтересовался: «Куды платить-то?» На что наш заводила Сергей с абсолютно серьезной физиономией заявил: «Подходите к кассе, опускаете пятак, сообщаете свою фамилию и конечный пункт прибытия, крутите ручку и отрываете талон». Каково же было наше изумление, когда в полной тишине бедолага подошел к раздатчику билетов, опустил денежку и торжественно (как клятву юного пионера) произнес: «Прокопенко, до вокзалу!»

Почти такой же процедуре я подверглась в ЦРБ, правда, фамилия моя их не интересовала, зато, узнав, что я на диспансеризацию, бабушка отказалась принять мою куртку, предложив подождать еще ЧЕТВЕРЫХ коллег, чтобы «повесить все гуртом, а то места не хватает».

Ладно, куртка летчику не помеха. Дальше интересуюсь у хранительницы вещей, где кабинет № 32. Получаю исчерпывающие сведения: «Под лестницу, два раза пригнуть голову, потом направо, еще раз направо, и вот он!» Лечу по указанному маршруту.

Головопреклоненный путь описывать не стану, скажу лишь, что керченские катакомбы отдыхают рядом с лабиринтами этой больницы.

Далее по схеме: терапевт терпеливо начертала кабинеты, которые надо обойти и, собственно, операция «диспансеризация» началась.

Сначала в кабинет флюорографии, к которому, ни сном ни духом не ведая о коварной диспансеризации, выстроилась очередь, словно шла раздача бесплатных хот-догов. А мы-то без очереди! Толпа в восторге: идите, дорогие, нам посидеть – постоять ни в лом. Когда подошла наша с коллегой очередь, ситуация достигла апофеоза: от стены отделился молодой человек и, зловеще поблескивая лысиной, объявил: «Я пойду с вами третьим!»

- Пойдем, - говорю, - мы тебе такой «Плейбой» покажем – мама не горюй, не то, что легкие развернутся – сразу можно и кардиограмму сердца делать.

Но на деле юноша оказался робкого десятка, и с нами, обладательницами хороших легких (и хороших бюстов - по совместительству) в заветную кабинку не пошел, как и не ответил на вопрос: Почему администрация, например, не повесила на двери кабинета «дыздыбао» о том, что диспансеризионщики (ух!) проходят вне очереди. Или отвели бы под это дело (в идеале) определенный час, но для этого же должен потрудиться администратор больницы. Или нет?

Далее сдали кровь – посмотрели сердце (ЭКГ) – зашли к хирургу. В это время из кабинета маммолога вышел огромный жирный котяра, белый по сути и с рыжим «финлагом» на шкодливой морде. Видно, тоже проходит диспансеризацию, хотя с нами, наверно, к флюроргафу (см выше) не пошел бы…

Дальше – кабинет № 23, там прием ведут сразу два специалист: невропатолог и окулист. Ведут весело и быстро: товарищ по глазным недугам проверяет зрение, а его коллега задает один, но эпохальный вопрос: вас уже выпустили из дурдома? (Шучу, на самом деле он поинтересовался, не было ли нервных заболеваний? Отвечаю: «До прихода в ЦРБ, вроде нет».)

Шоу – рядом. В соседнем кабинете по идее и надписи на двери принимает терапевт. Оттуда периодически выглыдавает «маска» и вопрошает: «С высокой температурой есть? Заходите! или «Кому закрыть больничный? Давайте!» А еще через мгновение из кабинета выходит мужчина и сообщает: «А врача на приеме нет, тут медсестра рулит!» Хорошо, что не гардеробщица или не кот-бегемот (см выше)….Тут же мается уже знакомый лысый парниша, печально осведомившийся: «Вам до дохтура не нать?» Нет, дорогой, я с тобой только во флюорографическую кабинку.

Ну и на десерт интимный врач. Его смотровая делит коридор с лор – кабинетом, около которого бесцельно маются в очереди мужчины «больные на уши» (в том числе). Гинеколог действует в сговоре с ортолорингологом (ухо – горло – носом, но нас интересует первое). А как иначе можно объяснить следующее? Жертва дамского кабинета садится на женское кресло, а служительница Гиппократа – в периметре кабинета, метрах в двух с половиной от счастливицы, и начинает допрос. Голосом на тональность выше иерихонской трубы она вопрошает: «Со скольки лет живете половой жизнью?» и все в таком русле. Притихшие в коридоре мужики балдеют: тампоны в ушах рассосались, и вот уже вконец развеселившиеся товарищи делают ставку на то, сколь раз она (та, что старается шептать за хлипкой дверью) рожала, и от кого. Если учесть, что одна минута смеха продляет жизнь на 17 минут, я подарила рыцарям уха и носа бессмертие….

Напоследок плетусь (сбавив летные обороты) к терапевту. Там мне меряют давление тонометром, который, судя по конструкции, является ровесником ЦРБ. В карточке написано: «Здорова», день пошел коту (белому – наглому, см выше) под хвост.

Вместо эпилога: Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно….

Источник: http://www.no.oskol-news.ru/?p=4348