KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

Все знают, что МакДональдс - зло, а МакБук - спасение человечества. При этом, большинство сидят на интеле и упорно жрут гамбургеры. Что для нас МакДональдс? Это день открытых дверей Омереги в России.

Конечно, было бы преувеличением говорить, что кратчайший путь к сердцу России лежал через МакДональдс, но те очереди помнят еще многие, а последствия можно наблюдать до сих пор. Я сам даже помню цену МакКотлетки в 29 рублей на Тверской. Это были страшные деньги, поверьте! И вот теперь мы в упадке, Макдональдс процветает, а Омерега учит нас как жить, забавно, правда?

Но не о политике речь. На родных просторах застревали немецкие "пантеры", потому что конструкторы не учли грязи, которая забивалась в траки. Они же, наивные, думали, тут их ждут автобаны... Правда, Мак захватил столицу легче чем это смогли бы сделать (гипотетически)регулярные части вермахта, да и на окраинах уже кое-где пожелтело от вывесок.

Это ничего, что по статистике, в прошлом году человеки на территории России потолстели в среднем на 2 кг. Женщины и вовсе на 4. Это я не к тому, что женщина не человек, а к тому, что без Мака тут явно не обошлось. В Воронеже, например, уже больше 3-х МакДональдсов. Это гнусно. До Оскола, правда, эта зараза еще не добралась.

Я скучаю по пельменным, рюмочным и блинным. Особенно по рюмочным, потому что когда они были я еще не пил. Пельменные в те времена были офигительны! В них всегда были пельмени! Всегда! Я, правда, был в пельменной всего один раз, но это не повод усомниться в моих утверждениях. Кстати, та пельменная была в городе Новокузнецк. Кузня, по-местному. Так вот, я теперь не сомневаюсь, что в Кузне пельменой нет, а Мак - есть. Причем, и Макдональдс, и МакБук.

Да что там Новокузнецк! В Новосибирске - столице Сибири днем с огнем не сыщешь пельменной. Население, конечно, выкручивается как может, готовит фарш по старинке: старыми беззубыми бабушками (МакДональдс после проникновения в Сибирь под видом гуманитарной помощи обменял все мясорубки населения на БигМаки по курсу 1 к 10!), но ситуация все-равно напряженная! Людям хочется мяса обернутого в тесто и сваренного заживо, вместо обжаренной на масле мертвечины.

Кстати, по слухам, во Владике протестовали не против повышения пошлин на иномарки, ну Вы понимаете... Да, да, МакДональдс добрался до восточных границ. Правда, у жителей тех окраин есть некоторое утешение: им суши перекидывают буквально через забор по разумным ценам. Они именно поэтому оттуда не уезжают, ага.

Хуже всего Уралу. Там уже не осталось беззубых бабушек: в рамках нацпроекта "здоровье" им всем вставили новые челюсти и фарш на пельмени уже не годился. МакДональдс быстро сориентировался и теперь на урале самые мягкие гамбургеры в мире.

К щастью, просроченное мясо кенгуру, завезенное из Австралии, было сьедено где-то в районе Зеленограда, и ни одного УралБигМака при его участии не было повреждено. Общая картина, конечно, ужасная, однако, если мы хотим победить захватчика, нам нужно действовать сплоченно, предварительно исследовав слабые стороны противника.

Обратимся к мудрости веков. Мудрость веков может поведать нам о том, что лучший способ победить врага - стать его другом. Поэтому, предлагаю все силы направить на победу над МакДональдсом коварным способом: поедая фастфуд. Во-первых, если все перейдут на фастфуд, МакДональд не будет готов к такому повороту событий и обязательно разорится из-за небывалого спроса, который они однозначно не смогут обеспечить. Им придется покупать картошку у нас, а тут уж мы проконтролируем наличие ГМО и пестецидов. Онищенко сам лично будет отбирать пробы. Благо, опыт с курами уже есть.

Надо коварно предложить МакДональдсу разработать новый вид фастфуда для самых маленьких: молочные каши со вкусом картофеля фри в бутылочке с соской. И девиз: "Соси картошку с детства!" Для молодежи лозунг немного подправить: "Соси с нами, соси как мы, соси лучше нас!" Это одновременно решит проблему посасывания пивка после занятий в школах.

Далее необходимо ввести беспрецедентные пошлины на продажу сахара внутри страны. Можно даже под видом акциза. Это убьет самогоноварение - нация резко оздоровится, упадет смертность; резко снизится число заболевших от сахарного диабета; ну и, наконец, производители колы, спрайта и прочего сахарного отребья разорятся. "Нестле" тоже. Отечественные производители сахара и шоколада начнут небывалую экспансию сладостей на внешние рынки.

Под лозунгом: "Не дай заднице слипнуться" туда же направим и водку - на запивку. Таким образом, отечественные производители водки не пострадают от падения спроса и, одновременно, разорятся производители колы, пепси и прочих спрайтов уже по всему миру, потому что запивать такое количество сладостей сладкими напитками просто нереально.

Кстати, Осколу в этой борьбе отводится ключевое место. Фабрике "Славянка" придется серьезно расширить штат сотрудников. Часть специалистов перейдет с ОЭМК на кондитерку. Внедрив передовые методы плавления шоколада, типа непрерывной разливки непосредствено в трюма пароходов и ж/д вагоны, Старый Оскол в сжатые сроки станет стратегическим центром борьбы с МакДональдсом сначала в Европе, а потом и во всем Мире. Толстеющие сотрудники Славянки (по плану борьбы с МакДональдсом у них будет трех-разовое питание фастфудом за счет фабрики), после победы над десертами примутся непосредственно за мясные блюда.

Это будет нелегкая борьба. Каждому выдадут низкопроцентный кредит на приобретение беговой дорожки за 80 тыс. рублей для борьбы с лишним весом. Этот коварный ход должен повергнуть владельцев МакДональдса в шок: люди едят фастфуд и худеют! Одновременно, указом правительства необходимо возродить и резко повысить нормы ГТО, чтобы приобретенные в кредит беговые дорожки использовались не по назначению (развешивание на них носков и рубашек), а для бега. Кощунство, конечно, но без лишений в борьбе - никак.

Конечно, лозунги на рабочих местах придется обновить. Например: "Хочешь победить фастфуд? Ешь побольше вражьих блюд!", или "Хочешь победить БигМак? Ешь и бегай! Только так!" . Это так, наброски, потом додумаем. Шокированные руководители МакДональдса будут один за одним уходить в отставку за невыполение плана по ожирнению России, пока, наконец, не будет введено конкурсное управление.

С блатом у нас проблем никаких, поэтому на должность конкурсного управляющего будет назначен Зурабов. Дальше дело за малым: по программе обновления пенсионного фонда у бабушек будут отобраны вставные челюсти и там, где раньше шипело масло и сох на ветру от снующих потных, прыщавых МакСлужащих картофель фри, теперь будет распространяться аромат лаврушки, перца и мясного бульона.

И розовощекие, молодые, стройные официантки в кокошниках, будут приносить дымящиеся, ароматные пельмешки в горшочках со сметанкой и, покачивая бедрами, уходить к кассе распечатывать счет на 3 рубля и 23 копейки.