Столичная клиника. Профессора, доценты, врачи высшей категории всех специальностей. Медсестры, как на подбор. Секси! Видно, что в отделе кадров не зря едят свой хлеб.
Говорят, с такими девушками выздоровление мужчин идет как по маслу. Кокетливые шапочки, халатики-мини, под которыми летом на свету просматриваются соблазнительные формы. Мягкие тапочки, чтобы бесшумно порхать по коридорам и кабинетам. Тему сестричек можно было бы развить и дальше, только сегодняшний разговор не о них.
Лечат здесь так, как завещал великий Гиппократ. Благодарности ворохами, конфеты и коньяк корзинами. Все бы хорошо, но…
Клинике не повезло в одном. Регулярно сюда на «лечение» прибывала некая блаженная мадам, снискавшая себе дурную славу.
Завидев ее у окна регистратуры, врачи разбегались по кабинетам как тараканы при включении света.
Между собой персонал называл ее не иначе как «Истеричка». И было за что!
У нее болело всё! Руки, ноги, поясница, голова, сердце и прочие внутренние органы. Она приходила в клинику с готовым диагнозом и, если ей пытались доказать обратное, начинался скандал, истерика, слезы, проклятья и угрозы «написать куда следует». И так каждый день!
Не принять ее на лечение не могли, она платила хорошие деньги, потому избавиться от такого пациента никак не получалось. Лечащих врачей к ней назначали по жребию, честности и порядка ради. Трудно сказать, как долго бы продолжались муки персонала, но на них сошла, не иначе как, божественная благодать в виде подсказки.
В тот счастливый день одному мудрому профессору пришла в голову светлая мысль. Он достал из закромов кабинета замысловатую бутылочку (умеют капиталисты красиво делать) с иностранными надписями, налил туда воды, добавил еще чего-то, и лично пришел к пациентке.
- Нам однажды из-за границы по большому блату прислали несколько таких бутылочек. Осталась последняя. Это новейшее чудо-лекарство, помогающее от многих болезней, в том числе, ваших, и мы решили отдать его вам.
Профессор выдержал паузу, оценивая интерес мадам к сказанному. По ее глазам было видно, что она ему верит, и внемлет каждому слову.
- Лекарство это особенное, применяется долго, и вам нужно набраться терпения, - продолжил профессор. - Состав наливается в пупок, вы должны лежать неподвижно до тех пор, пока эмульсия не испарится. И так несколько раз до полного излечения и опустошения пузырька!
С тех пор в клинике наступила тишина. Мадам занялась рекомендованной процедурой! Sablon, помнящий лучшие времена Кавикома
Наверх
Тема раскрыта не полностью. Автор не уточнил формы вредной дамы. От этого как раз зависит продолжительность лечения. В упомянутое место может не поместится лекарство из рюмки-мухи, а может и пивной кружки мало будет. Так, что прошу раскрыть тему.
Считай, что дама, изображённая на превью, она и есть.
У такой всё расплескается сразу.
Так она будет лежать. А в пузырьке, между прочим, трюфельное масло.
Мудрость и прозорливость профессора не имеют границ. Он расчитал точно, что если налить в пупок даме трюфельное масло, истирание пупка будет идти гораздо медленнее и он прослужит дольше.
Врач поступил с одной стороны мудро, с другой непрофессионально.
Попробую еще раз)
Приезжаю в Оскол послезавтра, кто еще помнит кто такая Кохэйри, вэлком на встречу со мной! Хочется напиться, съесть не сильно полезное и попи, ой, поговорить. Акция действительна тока 23 августа
О, акция оказалась провальной, нет ни единой живой души. Ну что ж, досвидос, за сим откланиваюсь
Все поразъехались:(
Вымер Кавиком. А какая движуха была, эх, аж грустно.
Дааа, мне тоже вспоминается, какие люди, какие статьи были! Жаль
А я соскучился - зашел, и рад упорным активистам
Чета прочитала ,,упоротым,,.....
Да, были люди в наше время,
Могучее, лихое племя:
Богатыри
мышкина нет вот и форум стал столбом...
Лев Николаевич Мышкин после длительного лечения в психиатрической клинике возвращается в Кавиком. Здесь его радостно встречают: