Давно я не писал про своих животных. А тут, очередная пятница на подходе. Почему бы не развлечь вас небольшим рассказом про наше семейство кошачьих.

    Из  предыдущих публикаций вы знаете, что у нас на воспитании находятся  три очаровательных пушистых монстрика. У каждого мохнатого и хвостатого свой характер, свои любимые игры, места для отдыха и даже блюда. Все они достойны стать героями отдельного  повествования, однако, пальма первенства в этом нелегком деле  принадлежит черному коту по кличке Марсель. Своей непосредственностью, живостью  и способностью влипать в различные ситуации, он затмевает всех кошек в радиусе трех километров. Он достоин пера более искусного мастера слова, нежели ваш покорный слуга. Но, к сожалению, мастера слов заняты более серьезными делами и мне придется взвалить на себя это нелегкое бремя, дабы  попытаться раскрыть характер этого черного засранца.

 

Как я уже рассказывал в своих  ранних повествованиях, у Марселя очень нежные чувства к темному времени суток. Он настоящий охотник, беспощадный, расчетливый. Ночью, пока  все спят, он выходит на тропу войны. На тропу войны выходить на голодный желудок он не может. Это противоречит его кошачьим представлениям о комфортной охоте. Настоящий охотник, должен быть сытым и выспавшимся. В последнее время, высыпаться он начал до пяти утра, независимо от дня недели. Пробудившись от безмятежного сна, тут же, считает своим долгом разбудить всех жильцов квартиры. Разбудить хозяев, нет ничего проще. Сначала, можно просто задорно помурчать, если хозяева не проснулись, то мурчать надо громче, с придыханием, приствистом и подхрюкиванием. Настоящий кот, может издавать сотни необычных звуков. Изучать их многообразие  в пять часов утра, занятие для очень терпеливых людей. Но мы терпим, в робкой надежде, что коту надоест извлекать из своего кошачьего горла звуки, работающей на последнем издыхании канализации.  

Если мурчание не помогает, вход идет следующий прием. Скидывание предметов. Предметы летят с насиженных мест, а кот ждет реакции, ведь ему так необходимо внимание его домашних питомцев, по ошибке называющих себя хозяевами. В конце концов, когда очередные часы слетают со стола или стеллажа. Терпению приходит конец. Шлепаю на кухню, даю этой ненасытной роже питательные вещества и с чувством выполненного долга  юркаю в уютную кровать. В тот момент, когда кажется, что все уже  позади. Начинается вторая часть Марлезонского балета под нащванием ОХОТА. На ОХОТУ должно идти всё семейство. Видимо, в представлении кота, мы всем стадо..  тьфу, прайдом, должны загнать и убить какое–то очень крупное животное. Может даже крупное и рогатое. Может даже слона. О боже, скорее мамонта. Конечно, с мамонтом одному, пусть даже очень отважному и выспавшемуся коту   не справиться. Поэтому, призывные звуки вновь разносятся над саванной. Причем, стоит только встать и попытаться усмирить животное, оно тотчас, загнув хвост, несется на кухню, видимо мамонт – там! Этот аттракцион может продолжаться  очень долго. Но, согласитесь, человеку кроме забивания мамонта, еще нужно иногда ходить на работу и желательно перед этим выспаться.

А как тут выспаться?

 

Многие владельцы кошек знают, как эти самые кошки боятся звука работающего пылесоса. Не знаю, что происходит в    кошачьей голове, но стоит только включить пылесос, тотчас питомец в панике покидает местоположение, надолго прячась в укромных углах. Да что там говорить, один вид пылесоса способен вывести из душевного равновесия любую кошку.

 

Это мысль. Оставим пылесос у входа в спальню и кот трусливо, поджав хвост, сбежит. Сказано- сделано.  Пылесос был торжественно водружен на входе в супружескую обитель. Как грозный часовой, он всем своим шлангом наводил ужас на кота целых два дня. Два дня у нас было полное спокойствие и нам казалось, что все самое страшное позади. Мы даже стали держаться за руку подмигивая другу-другу, как в кружке анонимных алкоголиков. Мол, смотри, как  мы обхитрили этого сорванца, да что там, мы взяли его за.....

Однако.

На третий день, нет, не так. Спустя трое суток, враг прорвал оборону и вероломно напал на кровать, захватив в плен всех ее обитателей и отправив на ОХОТУ. Нужно было признать, что оборона пылесосом перестала надёжно защищать суверенитет отдыхающих.

Сей факт явился неприятным, но не фатальным обстоятельством. Решение пришло быстро.

-А давай включать пылесос ночью?

-А, давай!

А теперь представьте картину. Около кровати стоит пылесос, его кабель еще вечером, в ожидании врага,  предусмотрительно вставлен в розетку. Как только наступает час «Ч» и кот встает на тропу войны, рука нащупывает кнопку «Пуск» и квартиру оглушают звуки раненого бегемота. Кот в панике покидает поле боя. Мы на время засыпаем. Примерно через час, все это повторяется.

Бедные наши соседи. Я просто с ужасом представляю, какие мысли у них возникают в голове, когда они слышат, как жильцы одной из квартир, в пять утра, без объявления войны начинают пылесосить. Потом они повторяют эту процедуру ещё раз, минут через 40. Вероятно, недоверяя первичной ообработке. На следующие сутки в установленный час работы по наведению чистоты проводятся вновь. И вновь . Я бы на их месте перестал пользоваться будильником. Нет, то, что им достались чистоплотные соседи, это они конечно поняли. Но, думаю, у них наверняка возникло  несколько вопросов. Почему такая чистоплотность проявилась так внезапно? И почему ее проявления возникают в столь раннее время?  И повторяются каждый день? Они там что, дезинфекцию проводят?

А вообще, пусть радуются, что кот все ещё боится звука работающего пылесоса. Следующим шагом может быть работающий перфоратор, боюсь, этого  подъезд уже не переживёт. 

 

А представляете, что чувствую я, когда наблюдаю интересный сон, а в это время жена….

Представили? Нет, вы не то представили, правильно вот так.  С ужасом вырываясь из объятий морфея, я в панике пытаюсь нащупать ружье, которого у меня никогда не было, чтобы бежать на войну, просто бежать, бежать куда-нибудь.

 

Как бы там ни было, пока что это самый действенный метод, способный усмирить охотничий азарт питомца.

В ы  может справедливо заметить, зачем  нам нужен такой крот. Мы и сами задавали ему этот вопрос.

-Марсель, вот зачем мы тебя кормим? Какая от тебя польза? Он лишь строил глазки, изгибал спинку, сворачивал колечком хвостик и ласково мурлыкая, говорил:

- Просто вы меня любите!

 

Motorazor для кавиком, с пятницей!