" Современный профессор медицины - хищное беспринципное существо, не почитающее традиций, желающее и умеющее зарабатывать деньги, нервно тыкающее пальцами в ноутбук на клиническом обходе, подписывающее труды, над которыми он не страдал, сидящее на прочном крючке у фармацевтических компаний, которые заставляют медиков использовать всё более дорогие препараты.

                                                                               Профессор О.

   Да и вообще вся современная медицина - это грязная теплушка времён Гражданской войны, прицепленная к сияющему "Сапсану" фармакологии.

                                                                               Он же."

                                                                                                Владимир Гуд  "Разговор с профессором".

   Н-да, основательно дискредитировала себя расейская медицина, коли профессора медицины говорят такое! Вот и мы то и дело жалуемся то на врачей, то на лечение. Немудрено, что  всё больше народу доверяет не врачам, а своим знакомым. А то у нас самый знакомый, кто вхож в каждый дом? Правильно, ящик! И вот уже нет рекламной паузы, в которой не прозвучала бы реклама какого-либо чудодейственного препарата: от молочницы, от грибка стопы, от изжоги, от перхоти, от простуды, от простатита, от герпеса, от болей в пояснице, от диареи, от несварения желудка, от импотенции... Винпоцетин, кларитин, маалокс, пенталгин, амбробене, циклоферон, анаферон, хондроксид, галазолин, длянос, длярот, дляух, випросал, виброцил, дифлюкан, дихлофос, диплодок...

   - Выручайте, дорогие, весь день питался всухомятку, теперь вот тяжесть в желудке.

   - У меня есть новейшее средство!

   - А у меня есть проверенное средство!

   И жена с матерью, понимающе переглянувшись, подносят коробочки с "Мезимом" (для желудка незаменим!), и мужик, заглотнувши пару таблеток, счастливо улыбается и берётся за вилку.

   Жрать.

   А ведь только что желудок громко и внятно сказал мужику: - Козёл, дай мне передохнуть немного, куда ты, падла, жрёшь, скотина ненасытная?

   Хрен с ним, с рекламным мужиком, он точно в двух шагах от гастрита или язвы желудка, как бы ни улыбались его супруга с мамашей. Давайте о нас смертных.

   Попалась мне на глаза жалоба Лиоки.что сидит она обмотанная соплями, страждущая и жалкая, алчет на встречу шашлыков с кавикомовцами, да не может, ну мне и вспомнилось, что я ведь говорил, я советовал! Но, судя по всему, мишенькин совет лишь попусту пропал. Лады, попробуем ещё раз.

   Итак, осень наступила, отцвела капуста. (Сейчас, правда, уже на землю тихо опустилась зима, зима). Температура воздуха понизилась, влажность повысилась, сквозняки обострились, бациллы оживились. Даже насыщенный летними витаминами организм не может устоять перед атаками болезнетворных микробов. Постоявши на ветерке или промочивши ноги, или малость замёрзнувши, мы на следующий день просыпаемся в разбитом состоянии, со слезящимися глазами, и носом полным соплей.

   Насморк.

   Ну, это ерунда. Не смертельно. Если не считать того, что голос гнусав, дышать можно только ртом, нос краснеет и жутко чешется, потоком текут сопли, вкус еды не чувствуется, да и вообще как-то... не очень. Хотелось бы лучше.

   Да нет проблем, лезем в домашнюю аптечку. Так, что тут у нас? Бромгексин... Аспирин... Валидол... Валокордин... Нон-овлон... Но-шпа... Чёрт, ничего нет! Ладно, заскочим в аптеку по пути на работу, а пока - завтракать. Едим безо всякого аппетита, ибо даже любимые сосиски с горчицей и кетчупом (или круассаны, или бутерброды с сыром, или свиные отбивные) совершенно лишены вкуса, вата-ватой. К тому же сопли текут куда сильнее слюнок, дышать невозможно. Забегаем в ванную, старательно высмаркиваемся, промываем нос и спешим в аптеку.

   - Бде, божалуйсда, чдо-дибудь од дасморка.

   - Вот можете взять пиносол, вот лазолван. Вот називин в виде спрея.

   - Сбасибо!

   Пшикаем по паре раз в каждую ноздрю и, о счастье,  дышим! Почти свободно. До самого обеда, ибо после него сопли начинают течь в усиленном режиме (насморк  любит покушать). Пшикаем в каждую ноздрю. Дышим. До ужина. Сопли, собравшись с силами, кидаются в новую атаку. Пшикаем. Ложимся спать, предварительно почесав нос. Среди ночи просыпаемся от удушья.

   О госбоди, обядь!

   Пшикаем. Или закапываем. Или намазываем.  Дышим. До завтрака, после которого опять пшикаем или закапываем... И так всю неделю, ибо, как всем хорошо известно, лечится насморк за неделю, а если не лечить, то болеешь семь дней.

   А ведь есть предельно простой способ лечения насморка за какие-то сутки. И для этого нет необходимости глотать, пшикать, закапывать, намазывать и растирать. Для этого нужно на денёк отказаться от одной заскорузлой привычки, не делать только одну вещь, одну-единственную.

   Нужно не жрать.

   Что, грубо? Хорошо, нужно в течение суток обойтись без еды. Любой. Нужно просто поголодать. Это не так уж сложно, тем более, что организм сам вам помогает -  аппетита-то нет, верно? Итак, проснувшись в разбитом состоянии, со слезящимися глазами и носом полным соплей, первым делом категорически запретите себе подходить к холодильнику. Разрешается только кипяток, без чая, без кофе, без сахара, без варенья, совершенно пустой кипяток. Ну разве что малость остуженный, чтобы язык не обжечь. Никаких вкусняшек ни за завтраком, ни после него. На обед - чашка-другая вкусной горячей  воды, то бишь, всё того же кипятка. На ужин тоже.

   Вы удивитесь, но уже к обеду вы заметите, что сопли как-то ослабели, прижухли, съёжились, и вы можете дышать без помощи волшебных капель в виде спрея. А уж к вечеру вы будете свободно дышать совершенно сухим, ни капельки не чешущимся носом и говорить без намёка на французский прононс. Соблазн поужинать будет велик, но... воздержитесь. Насморк - обжора, он очень любит покушать и без еды долго не живёт, а вот каждый приём пищи придаёт ему сил. Если поужинаете, то крепко поддержите его. Ложитесь спать похлебавши кипяточку.

   Наутро вы проснётесь практически здоровым. В идеале будет обойтись и второй день без завтрака, обедать можете спокойно, насморк уже сдох. Но, если очень сильно хочется есть... Прислушайтесь к себе: нет ли каких остаточных признаков заболевания? Если нет - завтракайте, только осторожно, не набрасывайтесь на еду как стая велоцерапторов на зазевавшегося игуанодона. Ешьте немного, тщательно пережёвывая пищу и при малейшем соплетечении без колебаний вставайте из-за стола. Потерпите до обеда.

   А сам, - с подозрением спросят кишкоблуды, в смысле обжоры, не мыслящие как так это возможно - день не есть, - сам-то проверял на себе или так, чисто поржать советы даёшь? -  Проверял и неоднократно.Железным здоровьем я похвастаться не могу, хороший сквознячок и у меня провоцирует простудные явления, вот и этой осенью аж два раза просквозило, не уберёгся. Но я ни одной таблетки не выпил и ничего в свой нос не закапал, просто поголодал. В первом случае хватило суток, во втором подстраховался, обошёлся без второго затрака. Так что знаю, что говорю.

   Те, кто считает, что многочисленные производители бесчисленных лекарств пекутся о вашем здоровь, не будьте наивны! Они пекутся только и исключительно о своих доходах. Им наплевать на ваше здоровье, здоровый человек их раздражает, ибо не приносит прибыли. С их точки зрения идеальный человек это простуженный обжора, страдающий от изжоги, запора и диареи одновременно, с грибком стопы, импотенцией, перхотью, остеохондрозом и прочими источниками повышенных доходов фармацевтов. Разозлите их - не купите ничего "длянос". Лучше потом на сэкономленные деньги купите себе шоколадку - приз за проявленную волю. Или билет в кино.

   Будьте здоровы!

 

   Ахан Тигирей,   специально для Кавиком