Не повторять в домашних условиях - опасно для жизни и здоровья!

  В своё время смотрел я цикл передач «Разрушители легенд». Там двое мужиков проверяли на прочность различные городские мифы и поверья:  типа, в падающем лифте можно спастись, если в последнюю секунду резко подпрыгнуть, оттолкнувшись от пола лифта. Или – можно ли сбежать из тюремного двора перепрыгнув через стену с помощью огромной рогатки, сделанной из подтяжек? Ведущие с командой моделировали ситуацию и по итогам эксперимента подводили итог:  миф реален, или  –  миф разрушен.  Вот и мне довелось однажды разрушить миф. Хотя и не до конца.

   В молодости учился я в Тимирязевской сельхоз академии. Увы, это страница моей биографии начисто лишила меня возможности при случае делать тупое лицо и бубнить: - А я чо? Я ничо. Мы люди простые, академиёв не кончали… - Закончил я именно академию.

    На картошку  ( лук, капусту, виноград, яблоки, персики, хлопок и т.д. в зависимости от региона) в те годы ездили все студенты.  А у нас  в Тамбовской области был собственный учхоз им. Калинина, в котором мы бывали дважды в году – осенью, на уборке, и летом, на практике. Хорошее  место! Сколько воспоминаний с ним связано! Там мы ходили вечерком жарить на костре голубей, на которых охотились в зернохранилище, там  я научился ездить верхом, там очень неплохо ловилась рыбка – в реке Польной Воронеж были славные лещи, брала щука, на перетяжку можно было поймать голавля…  Там многое случалось…

 

   Вот и эта история оттуда.

   Проживали мы  в учхозе в двух общежитиях казарменного типа – девушки отдельно, юноши отдельно, но, слава богу, никаких вахтёров не было, общение не возбранялось, в том числе и с местным населением.  Среди прочих наших юношеских грехов наблюдалось и стремление выпить чего-нибудь горячительного. Большой популярностью в учхозе пользовалось местное  вино под названием (или под кличкой? Во, блин, забыл!)«Абрикотин». Оно и послужило материалом для эксперимента.

   Как-то раз трое местных пацанов приобрели бутылочку «Абрикотина» и отправились на природу, чтобы там, в тишине и благодати, слегка злоупотребить. Да на свою беду решили они заглянуть в общагу к москвичам, поболтать за жизнь.  Привет-привет, - вы как тут, - а что у вас,  - куда это вы, -  а не мало ли на троих-то? Да не, нормально, -  да где ж тут нормально, -  ежели умеючи выпить,  - да что тут уметь, скажите на милость! В этой атмосфере кто-то из них и упомянул старую легенду – что, мол, ежели пить напёрстками, то бутылку ни за что не выпьешь, - не то окосеешь, не то сблюёшь. Вот тут мой молодой и на тот момент ещё здоровый организм не вынес такого недоверия к его алкогольной устойчивости и решительно заявил, что берётся одолеть эту самую бутылку, хоть напёрстками, хоть одним махом из горла. Парни возмутились – легенда крепко сидела у них в головах, не хуже ленинской кухарки, но я отважно подтвердил – берусь выпить всю бутылку без последствий, причём пить буду на их условиях – то есть, дозу и время распития диктуют они. Ежели я не справлюсь  с задачей, то покупаю им две бутылки, ежели справлюсь – значит, они меня угостили. Парни было чуть засомневались – а вдруг этот москвич знает, что говорит, но, с другой стороны, перспектива за какой-то час-полтора получить сто процентов прибыли на вложенный капитал вскружила им головы. И они решились.

   Откуда в мужской общаге напёрсток? Решено было, что распитие будет производиться из обычной стопки, но наливают они, никто из наших к стопке не прикасается во избежание махинаций. Закусь тоже решительно отвергли, хотя мои ребята и протестовали. Но тут уж решающим оказался мой голос,  а я согласился пить без закуси – вино ведь, не бурячный самогон.

    Бутылку откупорили, старший из пацанов аккуратно плеснул на донышко рюмки, и я выпил первую дозу. Ну, как – выпил! Язык смочил. Тут завязался спор, с какими промежутками нужно пить, решено было, что с минимальными. Ладно, мне-то что! Пил с минимальными. После двенадцатого, не то пятнадцатого напёрстка ребята вдруг решили, что необходимо сделать перерыв. Пожалуйста. В перерыве они опять подискутировали и пришли  к выводу – промежутки нужно увеличить. Хорошо, я  - не против.

   Грамм  сто пятьдесят-двести в  бутылке убыло. Напряжение нарастало. После очередного напёрстка мне сунули в руку сигарету:

  - Покури!

   Я послушно закурил.

  - Продолжай!

  Я продолжил. Убыло ещё грамм сто.

  - А вот если кусок хлеба намочить в вине, то ни в жизнь не съешь!

  - Хлеб давайте.

   Зашумели мои товарищи – что, мол, за произвол и издевательство, но я величаво повёл рукой – нормально, мужики, я за себя отвечаю.

   Ломоть хлеба смочили «Абрикотином» и я его съел. Не слишком вкусно, конечно, но терпимо. Ребята пытливо всматривались мне в лицо, жадно ища признаки окосения или рвотных позывов, но, не увидев оных, потихоньку угасали. Эксперимент продолжался, уровень в бутылке упал ниже половины. Нервное напряжение у местных нарастало, перспектива остаться совсем сухими вырисовывалась  всё более зловеще, и, наконец, после очередного напёрстка струна лопнула.

   - Да ну тебя!- местный вскочил, схватил бутылку с остатками вина и, засовывая её в карман, устремился к выходу, - Пошли, пацаны, на кой хрен мы сюда заходили!

  Думаю, с тех пор они уже не верили в байку про напёрстки. Конечно, я не допил бутылку до конца, но тут уж моей вины нет.

   Иногда очень полезно не повторять чьи-то слова, какие-то легенды, а взять, да и проверить. Разумеется, если это не угрожает вашей жизни и здоровью.

 

 Ахан Тигирей               специально для Кавиком