Практика показывает: ничто так не будоражит умы кавикомовцев, как тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами! А вам не кажется, что это – как раз признак того, что не всё так ладно в этом, совсем не датском, королевстве?
Пару лет назад я услышала от своего нового знакомого буквально такую фразу: «А что, реально такое бывает, когда муж жену избивает? Я со своей, бывает, не разговариваю. Но как можно руку поднять?» Я впала в ступор. Ну, ладно, мужик, тебе свезло – с самого детства исключительно с интеллигентными людьми общаешься... Но ты не мог же за всю свою сознательную жизнь ни разу телевизор не посмотреть? Между прочим, процент бытовых убийств - более 75, и все они начинаются банальными драками. Ты на Марсе живёшь, что ли?
Если бы я поставила себе цель рассказать обо всех последствиях семейных скандалов, труд по объёму поставил бы «Войну и мир» на почётное второе место. Ну, мы же не звери, пожалеем читателей – расскажем только некоторые «приколы», хотя совесть с трудом позволяет это слово применить в данном контексте.
О домашнем насилии, в отношении не только детей, но и женщин, я наслышана и навидена с детских лет. Рассказы одноклассниц о том, как «папка избил мамку» выслушивала регулярно. Про драму, случившуюся в абсолютно идеальной семье моих знакомых, до сих пор вспоминаю со смешанным чувством: Жена играла-баловалась с племянником и, увлёкшись этим занятием, ударилась носом о деревянный подлокотник дивана. Никто из коллег, знавших сто лет её и её мужа, проживающих в деревне, где от людей, как известно, не спрячешься, не поверил в её версию возникновения синяков под обоими глазами. Все, наоборот, как бы рады были: ну, вот и у неё теперь всё, как у людей: муж наконец-то себя показал, как положено.
Меня тоже муж ударил. Один раз. Я тут же поскакала в суд и развод оформила. До сих пор трепетно благодарна судье (мужчине, между прочим), который дело провёл без проволочек, магарычей и откладываний. «Ему один раз понравится – уже не остановится, - сказал он мне, – так и до полного криминала дойдёт, я такой грех на душу не возьму».
И как после этого я смогла бы закрыть глаза на регулярные драки у соседей? Драки - то с одной, то с другой стороны происходили чуть ли не каждую ночь. А это - начало 90-х, у меня - единственный телефон на лестничной площадке! И в полночь, и в час, и в два, и в три – то ли просто вопли за стеной, от которых просыпаешься и понимаешь: надо что-то делать, или уже истерический стук в дверь: «Вызывай милицию!»
Тут ещё надо добавить один пикантный момент: на площадке – четыре квартиры, в двух – отцы семейства – Саша и Серёжа – натуральные люмпен-пролетарии, а напротив меня проживал абсолютно положительный, искренне любящий жену и детей (двоих - жены и третьего – своего) и заботливый мент. Душка-мужик, красавец и умница, о нём отдельную статью писать можно (давно уже переехал в Чернянку, а жаль). И, если он не дежурил в ночь, всё было тихо и спокойно. Если был дома – проблем не было: менее буйного Серёгу он успокаивал вербально (разговорами, то есть), а вот с Сашкой было проще: он его в коридоре к батарее наручниками приковывал до тех пор, пока не успокоится. Помогало, знаете ли!
Но, когда мой сосед-милиционер (ох, другие они были ещё 15 лет назад!), дежурил в ночь, отдуваться приходилось мне: сначала их по телефону вызови, потом – жди (хотя приезжали быстро, не так, как сейчас), потом полночи показания диктуй, кровищу помогай затереть, детей успокаивать (у Серёги – две дочери, у Сашки – два сына). Слава Богу, мой собственный сын спит – из пушки не разбудишь! А соседские дети орали, плакали, боялись. Страшное дело.
Ну вот, собственно история. Однажды ночью просыпаюсь я от визгов за стеной, понимаю, что у соседей опять – разборка, выхожу в коридор и пытаюсь урезонить невменяемого Сашку:
- Щас милицию вызову!
- Да вызывай, мне пофигу! Я никого не боюсь!
А там такой Кличко был, что по комплекции даже мне продует, а вот самомнения – на миллион.
Вызываю прямо у него на глазах – телефон у меня по тем временам козырный был – трубка отдельная, чудо техники! Услышав, что «заказ» принят, как сиганул этот «муж» на улицу – только трусы засверкали (никакой другой одежды и даже обуви на нём в тот момент не было. Босиком удрал, благо, дело было летом, не просто тепло – жара стояла).
Через несколько минут - звонок в дверь:
Я её открыла и дар речи потеряла: на пороге стоят три молодца, одинаковы с лица, под два метра ростом, с автоматами наперевес. Натурально – с автоматами!!! Наперевес!!!
- Не пугайтесь, - говорят, - мы – СОБР, все ППСНики – на выездах, никого больше прислать невозможно было. Что тут у вас случилось?
Соседка, между тем, не перестаёт рыдать. Не побитая, впрочем. Дело быстро выясняется: муж, в порыве благородного гнева на почве совершенно необоснованной ревности, разбил вдребезги 16 банок закатанного накануне компота. Кому только и сколько раз за эти 15 лет я ни рассказывала эту историю, реакция была у представителей сильного пола типа: «Ни фига себе!», а у женского – «Да удавить за такое!, Да подвесить за яйца!» - и прочее, и прочее – только русская женщина может знать, что такое – закрыть почти 20 банок. Не обижайтесь на меня сталевары, но очень близко, очень... О каком адюльтере одновременно может быть и речь? Что только творится в мозгах этих ревнивцев?
Причём, он умудрился разбить эти банки ОБ КОВЁР, который лежал на полу. Представьте, как его теперь сушить и вычищать от миллиона осколков? Выбросить такую драгоценную вещь? Вы чего – на дворе - начало 90-х? И ведь умахиваться на ниве домашнего неблагодарного труда придётся опять-таки моей незадачливой соседке. Не знаю, отчего она больше рыдала – то ли бесплодных усилий по изготовлению компота было жалко, то ли от предстоящей трудовой повинности...
Два молодца-собровца побежали в близрасположенные гаражи, искать дебошира, третий остался оформлять документы.
- Да что ж вы так убиваетесь? - приговаривал он при этом. – Мы вчера на вызов выезжали, так там из всей мебели в доме только унитаз целый остался. У вас тут – ещё цветочки. Компот какой-то!
Тем временем в дверях появился герой вечера, повторюсь – в одних трусах и босиком. Один из сопровождавших его СОБРовцев небрежно бросил:
- В кустах сидел... Маугли.
Это «Маугли», через украинское «г» я ни в жизнь не забуду. А «героя» в штаны одели, на 15 суток посадили, потом жена на развод подала, потом из однокомнатной малосемейки его выселить не могла даже после развода, а я свидетелем на суде выступала, все это пересказывала, и ему присудили покинуть помещение, а потом они опять сошлись – вода и камень, стихи и проза, лёд и пламень
Я понимаю женщину, которая боится разводиться, из страха остаться без крыши над головой. Но что движет женщинами, которые после суда, развода, раздела имущества – снова сливаются в экстазе с такими козлами, убейте, не понимаю. Может, кто объяснит? Жду комментариев!
Лёка, прям совсем специально для Кавикома.