В школе это был самый «темный» для меня предмет. Валентность, таблица Менделеева, прочие прелести – ну непонятно ничего. Но возненавидел я её по другому поводу.
После 14-ти лет можно работать. Это дело хорошее, особенно для добывания карманных денег. И вот мы с друзьями решили летом подработать. Я пошел к отцу в электроцех на судремонтном, Олег к матери в столовую, а Мишка устроился круче всех – в кондитерский цех ресторана «Южный».
Ирка-отличница неудачно определилась – в каком-то институте при бумажках. Как говаривал Жванецкий: «Чертёжница! Карандаши, резинки – и украсть нечего!».
Нет, ну у меня тоже ничего домой с работы не принесешь – не пассатижи же тащить. Тем более, что отец их уже притащил.
А вот Мишка с Олегом вечно что-нибудь вкусненькое принесут – то конфет, то печенье, а то и палку колбасы. Но зато у меня частенько не было дома отца. Он как на ходовые испытания отремонтированной подлодки уйдет на пару дней, так у меня вся компания и собиралась.
В тот день решили мы наш богатый стол разнообразить выпивкой. Нет, ну чё – большие уже, рабочий класс, епть. Мишка принёс с работы ромовую эссенцию. Это такая хрень, которой пропитывают бисквитные торты. С градусом, но пить её в чистом виде невозможно.
Решили эссенцию разбавить - благо дома всегда банка со спиртом была. В электроцехе чистым 98-ми градусным спиртом промывали якоря на электромоторах подводных лодок. По технологии так положено. А по жизни все работники этот спирт имели как могли.
Так вот достают я банку и начинаю «химичить». Налил в посудину воды, добавил спирта чуть меньше половины и закрасил все это ромовой эссенцией. Банку со спиртом долил водой до уровня – чтоб незаметно было.
Напиток получился ядреный – сладкий, но жутко термоядерный. Так нам этим градусом по башке садануло, что только к вечеру вся наша компания кое-как оклемалась и друзья по домам разбрелись.
На следующий день вернулся отец.
Как обычно, отломил кусок листа алоэ, намазал медом и налил в стопку спирту. Это он так язву двенадцатиперстной кишки лечил (кстати вылечил!). Выпил, закусил. Задумался. Еще налил – выпил. Потом отрывает кусочек газеты и свертывает его пальцами в шарик – бросает в банку и смотрит.
Ничего не понимаю, говорит: «Откуда вода в чистом спирте? Шарик должен быть притоплен, а он плавает!?».
Короче суд да дело - получил я ремнем по-полной. И за гостеприимство, и за малолетнее пьянство, и за сокрытие улик. Заодно получил знания, что плотность спирта меньше плотности воды и разводить ценный продукт всяким недорослям не следует.
Вот с тех пор я химию и не люблю. Очень предательская эта наука.
Avenir для Кавикома
Наверх
Нечто подобное было у меня в армии.
Только это физика, а не химия.
Это и химия и физика, если уж точнее)))
Но за физику меня не пороли)
А поподробней можно?
Аплодирую стоя
ТС до сих пор не различает физику от химии.
Правильно спрашивают, ибо только так можно отличить настоящего химика!
Не обязательно всю химию знать, только основные понятия достаточно.
Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с
Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну с надписью "СПИРТ"
- Блин! Найдут, ужруться ведь!
- Василий Иванович а давай вместо "СПИРТ" на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то
никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром встают- все в ауте, даже не мычат.
Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:
- Кто нашел спирт?!!
- Ну, я нашел!!
- Как нашел?!!
- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!
100% доказал, что химию ты не знаешь, спирт надо лить в воду, не наоборот и потом, если в спирт добавить достаточное количество воды смесь побелеет. В фильмах часто самогон показывают молочного цвета, а все потому, что выгонки первач разбавляют водой, а не наоборот.
Хе-хе. Чукча умный)))
А-а-а.
Ну дык говорю же - не люблю я эту науку)))
А вообще-то честно говоря и не помню уж сколько доливал. Но раз отец не сразу заметил, то "трояк" по химии я все же заслужил. Вместе с ремнем)
Не так давно врач посоветовал, есть больше яблок, чтобы пополнить организм железом, на что я ей с умным видом ответил, что в яблоках трехвалентное железо, а организму требуется двухвалентное. Последовал не менее умный ответ, принимать таблетки с двухвалентным железом, а заедать яблоками.
Ох уж эти ученые.
В 1985-м был в своем-же институте в Риге на курсах повышения квалификации.
Ну и встретил нечаянно старую студенческую знакомую - она на микробиолога когда-то училась.
Слово-за-слово, воспоминания и приглашение в гости к ней. Замужем она тоже была за своим же микробиологом.
И вот сидим мы на кухне и пьем спирт разведенный и прогнанный в какой-то жутко-научной-синхрофазотроно-центрифуге. И закусываем маринованными улитками (июльскими "жирными" как было подчеркнуто хозяевами).
Вот тогда я и узнал, что ученые тоже бывают такими эстетами)))
так надо было доктору историю про яблоки и железо рассказать:
Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности за столом, ест яблоко.
Рядом сидит его папаша читает газету и посматривает на своего отпрыска.
Откусив яблоко, мальчик задумался. Прошло минут пять, надкусанное яблоко покоричневело.
Папаша толкает сына и говорит:
- Ешь яблоко, а то оно и так уже потемнело...
Мальчик недоверчиво посмотрел на яблоко.
- Папа, а почему чему яблоко потемнело, и только там где я его надкусил?
- Понимаешь сынок, дело в том, что помимо других элементов в яблоке содержится железо,
и когда ты его надкусываешь, повреждаешь защитную кожицу которая в свою очередь
защищает собственно мякоть самого яблока от воздействий окружающей среды. В тот
момент пораженная зона плода начинает взаимодействие с кислородом находящемся в
атмосфере, происходит реакция окисления, это и вызывает изменение структуры и цвета
плода яблока. Теперь понятно?
- Да папа, конечно понятно. Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?
Химию как впрочем, и физику любил всегда, в институте, кроме самого предмета пользовался спросом учебник по химии, автор Глинка, это такой фолиант страниц на 500-600. Если ближе к вечеру по этажу носился студент с выпученными глазами и у всех спрашивал, у кого есть чертежная доска, это обозначало, что уговорил сокурсницу разделить с ним ложе, которое если на него лечь, то голова сходилась с ногами, а что вы хотите, кровати с 1936 года не менялись. Причем здесь учебник, а притом, что если это сосед через стенку, то начинался такой грохот от которого мертвые из гроба встанут, дальше на стенку прикладывался учебник и гантелей в 8-10 кг. начинали телеграфировать текст, чтобы пожалел наши уши и другие части тела.
А подтянуть пружины было слабо. Эх, физия-химика, студенты-теоретики! Плоскогубцы, час работы и кровать как новенькая.
Помниться года полтора назад был тот же совет.
Вечные ценности!