Выезд из гостеприимного Кишинёва был запланирован на утро субботы, восьмого мая.
Свежекупленный восьмилетний коньяк вместе с остальным скарбом был упакован, варенья-соленья с благодарностью приняты.
10 часов утра по российскому времени. Мы едем домой.
На обратном пути мы решили немного изменить маршрут и поехать через Одессу - себя посмотреть, город показать. Ну и трасса незнакомая - тоже интересно, не всё же по безлюдной Полтавке болтаться. Есть и ещё один плюс - мы благополучно пересекали молдавско-украинскую границу, минуя два таможенных поста Приднестровья. А это минимум час сэкономленного времени.
Однако, Одесса у нас случилась только через четыре часа после выезда, а сначала мы пытались "нащупать" верный выезд из Молдавии. И вот здесь я не могу не сказать: никогда не верьте картам! Это знание пришло ко мне внезапно, когда я смотрела в карту молдавских дорог, пальцем вела по широкой линии нужной нам трассы, поднимала глаза, а там... А там двухполосная дорога постепенно вливалась в в полторы сельских полосы. Когда исчез бетон, и появившаяся на его месте узкая козья тропа стала уходить вверх по холму, пришлось признать, что мы находимся не там, где должны. Самое смешное, что нужную дорогу мы нашли там, где на карте не было вообще ничего. Я всегда подозревала, что атласы рисуют для шпионов.
Второй раз мы заблудились в трёх молдавских соснах, когда доехали до развилки, на которой не было никаких намеков на указатель. Поэтому мы смело поехали за мужичком на грузовичке. На проверку грузовичок оказался мусоровозом, а приехали мы, естественно, на свалку. Но мы и оттуда выбрались.
После всех блужданий, когда бензин был на исходе, появился молдавский таможенный пункт, где нам поставили первые молдавские печати в паспорта и отпустили с миром. Нужно сказать, что на пути в Кишинёв в начале мая печати в паспортах нам не ставили ни в Приднестровье, ни в Молдове. Поэтому сложно сказать, где нас носило целую неделю после пересечения украинской границы.
Отдельно хочется обосновать скромные запасы бензина в баке. Всё дело в том, что в Украине литр 95-го бензина стоит примерно 29 рублей, что, конечно, существенно дороже российских цен. Но в Кишинёве мы поняли, что 29 деревянных долларов - это цветочки по сравнению с 35 рублями за литр 95-го молдавского бензина. Посему мы терпеливо ждали пересечения границы, чтобы уж погулять - так погулять. На 29 рублей за литр.
И вот, Молдова нас выпустила, мы уже энное количество времени едем по украинской земле, а таможни-то всё нет и нет. И прежде, чем она появилась, я успела подумать о том, на какой срок в Украине сажают контрабандистов.
Украинские таможенники были нервными и напряженными. Мы мирно стояли в очереди к окошку паспортного контроля, но тут появился усатый дядька в погонах и заставил всех разойтись по машинам: "К вам подойдут!". Да, есть у них такая привычка подходить и забирать паспорта. В такие моменты всегда немного опасаешься, что паспорт ты получишь только после того, как положишь кафельную плитку у них в санузле.
Когда Татьяна стояла возле очередного окна с документами на автомобиль, к нашей машине подошёл очередной дядька в погонах с вопросом, адресованным мне: "Чё сидим?". Вообще, странный вопрос для пассажира. Ну как чего сидим? Ждём, когда на пассажирском месте отрастут педали и штурвал.
И вот, все перипетии позади, мы подъезжаем к Одессе ("Нет-нет, мы всего на пару часов!"). Нужно сказать, что окраины Одессы ничем не отличаются от окраин любого другого города. И после посещения её спальных районов можно даже подумать, что Старый Оскол - это маленький Нью-Йорк. Но самое интересное начинается, когда въезжаешь на булыжную мостовую. Одесса - это такой малоэтажный Питер. Только лучше.
Мы припарковались возле здания областной Прокуратуры и пошли в народ. Город превзошёл все мои ожидания. Я всегда полагала, что Одесса - это населенный пункт, состоящий из подворотен, в которых сушится бельё, а толстая женщина с внутреннего балкона кричит: "Мойша, иди домой!". И эти подворотни, конечно существуют:
Но кроме них существует и удивительно богатая архитектура:
И потрясающей красоты дома, в которых просто живут люди:
И переулки со спецтранспортом:
И Приморский бульвар с гостиницей "Лондонская" и видом на южное море:
Поразила меня и стерильная чистота туристической Одессы. Я могу со всей уверенностью сказать, что не видела более чистого города. И даже если рядом нет урны, страшно помыслить о том, чтобы выбросить какой-то мусор на тротуар. Это всё равно, что кидать окурки на пол в своём доме. Кстати, если вдруг кто-то всё же бросил бумажку недрогнувшей рукой, то тут же словно из-под земли вырастает мужичок с совком и метлой, сметает инородное тело (к сожалению, мусор, а не намусорившего) и исчезает.
Интересные взаимоотношения у одесситов и с государственным языком. Украинский язык используется только в табличках государственных учереждений и названиях улиц. Во всех остальных случаях оддеситы плевать хотели на то, что кто-то в Киеве не умеет читать по-русски. И даже название города практически везде пишется на русском - Одесса, а не по-украински - Одеса.
Знаменитая улица Дерибасовская не произвела на меня сильного впечатления. Наверное от того, что к моменту её посещения мы видели уже много пешеходных улиц с домами, построенными в конце 19-го - начале 20-го века, с совершенно сумасшедшими и везде разными балконами.
Однако именно на Дерибасовской мы решили зайти в кафе. И это было очень приятное кафе - с большими тентами над столами, плетёной мебелью и пледами. И с совершенно прекрасной подачей блюд:
В Одессе очень много иностранных туристов. За соседним столиком сидели итальянцы в красных рубашках. А чуть поодаль - семья из Воронежа (нет-нет, мы не подслушивали, это всё коварный бриз).
В кафе я поймала себя на том, что блаженно улыбаюсь. И сам город, и общая атмосфера, видимо, не предполагают иного выражения лица. Здесь чувствуешь себя совершенно счастливым человеком.
Допив кофе, мы отправились к морю. Точнее, к морскому вокзалу и построенной за ним гостинице "Одесса":
Полюбовались на малыша, вскормленного с помощью стероидов:
И пошли к воде. А там... там... яхты!
При этом любую яхту можно арендовать для морской прогулки. А если не хватает денег на роскошь, то можно утешиться многоместными судёнышками, которых на приколе тоже стоит в изобилии.
Конечно, мы посмотрели только сотую часть города. Много ли можно успеть за четыре часа? В Одессу нужно ехать минимум на неделю. Но недели у нас не было, на часах шесть вечера, а нам ещё ехать и ехать. Выбраться из города (в верном направлении) оказалось гораздо сложнее, чем забраться в него.
Характерные для Украины проблемы с указателями (точнее - их отсуствие) имеют место быть и в этом лучшем из городов. Указатель на Мiколаiв (Николаев) мы искали долго и тщетно. Заехали на заправочную станцию и, пока заливали топливо в бак, спросили у юноши-заправщика, где мы, и куда нам, собственно, теперь. Юноша долго чесал затылок, потом сходил за картой и попытался (тоже тщетно) сообразить в какой стороне находится чудесный град Николаев.
В итоге, вовсю используя женскую логику и карту, мы рассудили, что море должно оставаться от нас по правую руку, и вот тогда, и вот там...
Там с указателями тоже было сложно, но мы встретили доброго одесского человека, который подробно и внятно объяснил нам, как выехать из города.
Итог: из Одессы в общей сложности мы выезжали час.
Путь от Одессы до Николаева составляет примерно 100 километров, преодолевать которые можно несколько часов. Дорога на этом участке плавно перетекает из плохой в хреновую. Представьте себе картину: абсолютно пустая двухполосная трасса и пыль до небес вдоль всей дороги. Это умные водители едут по обочинам - как в попутном нам направлении, так и на встречном. Потому что дорожное полотно представляет из себя эдакий бетонный дуршлаг. И каждая яма содержит в себе другую, более глубокую яму, такая украинская матрешка.
Когда начало темнеть, а Николаев так и оставался за горами, за лесами, пошел дождь. Обочина раскисла и волней-неволей все автомобили переместились на "дорогу", если можно её так назвать. Самое интересное, что минут через тридцать такой езды, среди ям начинаешь видеть дорогу, чувствуя себя заядлым слаломистом.
Николаев никаких особенных эмоций не вызвал, благополучно проехали его насквозь. Трасса начала усыплять, иногда от сильного напряжения глаз казалось, что в придорожных кустах стоят люди с косами. В течение всей ночи мы периодически менялись. Заснуть в трясущейся на ямах машине было сложно, поэтому ближе к утру я просто выключалась. По моим подсчетам, в общей сложности я дремала часа полтора.
Следующим был Кривой рог. И рог, действительно, был кривым. Мне казалось, что транзитная объездная трасса не закончится никогда, настолько круто она заворачивается вокруг немаленького города.
На пути в Днепропетровск за руль села Таня, я задремала и проснулась от того, что машина останавливается. На часах - четыре утра, в окошко заглядывает недоумённая физиономия гаишника. Ещё бы: на всех парковках стоят дальнобойщики, которым в одиночку гнать большегрузы сложно, они отсыпаются, трасса пустая, а тут авто с российскими номерами. А в автомобиле две девушки, которые едут домой. Блюститель правопорядка поинтересовался на всякий случай, знаем ли мы дорогу. Подумал, видимо, что мы заблудились.
Днепропетровск встретил нас приветливо - трамвайными путями поперек дороги. При этом рельсы выступали сантиметров на 15 над проезжей частью, сопровождались ямами и были плохо различимы в темноте. Игра называется: "Почувствуй себя трамваем".
По Днепропетровску тоже пришлось поколесить в поисках выезда на харьковскую магистраль. Темно, мы подъезжаем к дремлющему таксисту и спрашиваем: "Куда, собственно?". Таксист, видимо, устал стоять на одном месте и вызвался проводить нас до развилки на Харьков, но когда я услышала слова "я с вами доеду до тупичка, не бойтесь - бесплатно!", желание принять помощь резко улетучилось.
Магистраль - коварная трасса. Хорошая дорога без ям и прочих неожиданностей усыпляет мгновенно. Проснулась я от таниного: "Даш, поведи полчасика, пожалуйста, а то я, кажется, уже вижу сны". Рассвет мы застали где-то на полпути к Харькову. Солнце только высветило горизонт, над полями стоит туман, возле характерной будки переминается с ноги на ногу человек в форме, поднимает полосатый жезл, воздух тяжелый и свежий, птички поют... Минуточку! Человек с жезлом? Странные люди, эти гаишники на скоростных магистралях. Это же какой у меня должен быть тормозной путь и сколько он /гаишник/ будет до меня бежать, если жезл он вскидывает в последнюю минуту, а скорость на нашем спидометре - 130 км/ч? Ну и ладно. Проехали в буквальном смысле слова.
Перед Харьковом за руль снова села Татьяна, чтобы показать мне все достопримечательности. Тем более, мы ехали через центр. И вот что я вам скажу: Харьков - очень интересный и большой город. Местами очень напоминает столицу нашей необъятной родины. Улицы были практически пусты, старые здания в легком утреннем тумане производили впечатления заброшенности. Но даже при таких ассоциациях город производил впечатление величественности и обладал какой-то своей особой красотой.
К границе мы подобрались к девяти утра, довольно быстро прошли таможни (немного постояв на российском пропускном пункте не в нашей очереди, а в украинской). Сутки в пути, и вот она - Родина.
В 9-45 Таня высадила нас с сумкой возле автовокзала Белгорода. Автобус до Старого Оскола отходил в 9-55. Мы с сумкой сели, и я выключилась. Включалась я три раза - в Короче, Скородном и в пункте прибытия. И мне снился сон о том, что я еду прямо на стоящего посреди дороги представителя ГИБДД, лицо его искажено ужасом, а руки выброшены вперед по направлению к капоту моего автомобиля. Проснулась от того, что правой ногой судорожно пытаюсь найти педаль тормоза. К сожалению, на пассажирских местах автобусов педали тоже пока не отросли.
На этом всё. Удачных вам путешествий!
Фацелия специально для kavicom.ru.
Наверх
На закуску - самое захватывающее)) Несколько раз я прямо-таки запереживала за судьбу двух отважных путешественниц. Да - поколесили вы. Интересно было читать, местами - даже очень.
Отлично! Про Одессу маловато. Ну да ладно - за четыре часа что можно увидеть?
Порвало! Надо полагать, вы тоже ехали по обочине... кгм...?
На Дерибасовской хорошая погода? ;-)
Вообще интересно. Только шутки в тексте порой выглядят обрывочными, но и тут есть свои плюсы. Главный плюс - больше шуток и юмора помещается!))
Хочется цитировать и цитировать, но повторенная шутка перестает ею быть, так что воздержусь.
Скажу только, "Даша, а вы знаете...хорошо!")))
Ув. администрация, может все таки создать в "Статьях" раздел "Путешествия" (или "Путешественнику", "Записки путешественника" - короче с вариациями) и перенести туда все подобные статьи для простоты поиска и интереса? Сейчас как раз тур.сезон.
Юзеры, кто "за"?
Я, ЗА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
imago, мы уже были в таком пограничном состоянии, что сами за себя совершенно не переживали )) Спасибо )
kuzema5, безусловно, мы тоже были умными водителями и глотали пыль на общих основаниях )
Дема, погода на Дерибасовской была чудесной, из Одессы я привезла морской крестьянский загар.
Шутки? Ну уж какие есть, извольте ) Спасибо, Женя ))
Одесса хороша, прямо ака Питер.<br />
<br />Даже по фотам это чувствуется.<br />
upkv, это так, малая часть фотографий. Я решила не повторять эксперимента с предыдущей статьей )
Фотографий Одессы можно было поболе выложить.
Кстати, есть такая возможность, если остались, выкладывай в комменты, реально классно.
Ну только если одну специально для тебя )) Для воспитания чувства прекрасного, так сказать )
Фацелия, я в Вас почти влюблен и тоже проголосую за то, чтобы Вы победили в конкурсе. Раньше терпеть не мог. Признаю свои ошибки. Простите.
хороша Фацелия, но Алиска мне нравиться больше
О, комменты про конкурс красоты сюда перебрались! ))) А когда будет: "Анукапарни!"?
makaroff76
У каждого свой вкус
Если на КВИКОМЕ ничего не изменится то скоро будет конкурс ГЕЙ ХЛОПЦЫ!!!!!!!
Обычно не "гей хлопци", а ГЕЙ СЛАВЯНЕ
В каком смысле "гей"?
щас придет ИРИНА 77 и всех нас жестоко забанит..... Кстати, а почему она не учавствует в конкурсе???
Это позже, но мысль верна должны поучаствовать представители всех конфессий, конкурс "Давай, деваха-парень", так же очевидно не за горами...
Ирина очень-очень не любит тЕрана Сталина и тоталитарный ужасный "совок", поэтому она убьет неугодных мягко и ласково.
Мужики, ну вы это... давайте по теме уже ))
Одинокий волк, благобдарю )
Шаланды полные кефали.........
Я вам не скажу за всю Одессу.........
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя , не бей Хаима лопаткой по голове, вспотеешь и простудишься.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Советская Одесса. Заходит покупатель в магазин "Культтовары"
- Здраствуйте, у вас рейсфедер есть?
- Рейсфедер сегодня виходной...
- А ватман?
- Ватман в отпуске...
- А кульман?
- Кульман заболел.
- Вы понимаете я - дизайнер.
- Я вижю, шо вы не Иванов...
Одесса. Встречаются Изя и Мойша.
-Изя!!! какие у тебя красивые часы, таки где купил?
-А это мне папа .... перед смертью продал......
Мика, makaroff76, ну что вы в самом деле? Аська вам в помощь. Травите - хоть
отразатравитесь.а это что за баба?
Таки это не баба, а тетя, тетя Ася с Дегибасовской, а вы газве не знали?
таки чем она нам поможет?
Таки она помогает, а от отвлекает, дгянь этакая...
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
Одесса.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Одесситы:
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
У меня в детстве книжка была еврейских анекдотов. Вгоняете меня тут в ностальгию ))
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
- Дорогая, - говорит муж жене, - когда один из нас умрет, я обязательно уеду в Одессу к маме.
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском при-
возе.
Фацелия, как с Вами связаться?
Одинокий волк, поштой. Посмотрите в личной информации.
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
всем доброго времени суток! Очень понравились путевые ( от слова "путь" ) заметки Фацелии, только вот из Одессы на Харьков уже давно едут либо через Кировоград по объездной, либо через Киев, так конечно дальше но дорога лучше, а значит быстрее.
И еще реальный случай. Во время летней сессии к нашей студентке приехали родственники из Кишинева и решили они приколоться т.е. на Дерибасовской спросить где улица Дерибасовская. А было это на углу улицы Советской Армии в то время, ныне это Преображенская и Дерибасовской, там гастроном ранбше был. И вот грузчики разгружают с машины в подвал прямо с улицы продукты на таком подъемнике. И вот у того, что наверху спрашивает дядя нашей студентки: " Не подскажете, где злесь Дерибасовская?" У того грузчика аж спину заклинило, он так медленно поворачивается, смотрит на этого чудака, потом на табличку "улица Дерибасовская", потом говорит в подвал: " Вася, слышишь, выйди, тут с человеком поговорить надо"
Где вы были раньше? Ваш совет очень пригодился бы нам в мае месяце )
Фацелия, ну так какие ваши годы, еще приедете!
одесситка, приеду однозначно. Киев - в ближайших планах, а там и до Одессы потихоньку ) Через Львов и Черновцы )
Фацелия, это как это из Киева в Одессу через Львов и Черновцы? Одесса из Киева немножко в другой стороне, чем Львов и Черновцы.
одесситка, знаю, они существенно западнее, но для бешеной собаки семь верст - не крюк )
Фацелия, ну-ну, удачи! Там действительно красиво и люди приветливые. Но, маленький нюанс. Я свободно говорю на украинском языке, но когда в Черновцах, зайдя в маршрутку я поздоровалась со всеми, меня тут же вычислили, что я чужая. А,оказывается, здороваются они так: - Слава Иисусу Христу! - Навiкi Слава! Но вам это, думаю, никчему. Старооскольский акцент узнаю даже в многонациональной Одессе.
одесситка, слава богу, старооскольского акцента у меня нет, как и любого другого акцента. Зато есть друзья на западной Украине )
Иногда нам так кажется. Мне например. Тоже так думал, пока в Севастополе меня удивили, что он у меня есть.
В моем родном городе речь вообще довольно чистая. У отца в своё время спрашивали, не из Ленинграда ли он.
Я распознаю речь без говора. В своей тоже говора никакого не слышу.
Куряне вообще акают и саратовские, но не как москвичи. Да москвичи сейчас не акают похоже.
Ну так и Слава Богу! .... что есть друзья, это здорово! Простите, если я Вас обидела. У меня есть одна знакомая, она живет в здешних местах, но родом из Воронежской области, живет здесь 30 лет, когда мы познакомились, я спросила она из Курска или Белгорода? Она засмеялась и говорит, что она думала, что у нее нет акцента.
одесситка, нет, вы меня совершенно не обидели. Просто я не живу здесь 30 лет )
Спасибо!!!!!!!!)
Не мучайте себя, почитайте Игоря Губермана. Жванецкий рядом не стоял.
Прошлым летом уговорила мужа поехать в одессу,там живут тётьки и дядьки масса впечатлений и заряд эмоций =)
Что значит, вырвались из деревни Старый Оскол! " Малыш, вскормленный стероидами " - это памятник Эрнста Неизвестного, скульптора планетарного масштаба. А об Одессе верно написали - в этом городе каждое лето в течение 20 лет мы бываем счастливы, а также счастливы осенью, весной и в любое другое время года.
Да кагбе я и не заточена в этой деревне )
Эрнст Неизвестный нам известен. В Магадане установлен памятник его работы "Маска скорби". Её не разрешили поставить в Мск. И я их понимаю.
Интересный рассказ, спасибо)))
Понравился рассказ. Во время прочтения на себе ощущал усталость и сложность маршрута
. Хорошо написано
Спасибо, так всё и было, вы правильно почувствовали )
А у меня Одесса ассоциируется с "Адмиралом Нахимовым" и с . А вообще красивый город
Это не подворотни, мадам - это итальянские дворики. Как-то вы Одессу оскорбили невзначай.
Не мадам, а мадемуазель.
Ах, простите, великодушно. Подворотня - это проем в стене для прохода или проезда. Вы полагаете, что наличие в Одессе подворотен как-то её оскорбляет? Странный вы человек.
Вы что развелись? Вроде как понял писалось, что за мужем.
Вы неправильно поняли. С вами это часто бывает. Ничего личного.
Вы хоть заметили под ногами Потемкинскую лестницу, мадам. По снимку видно, что нет. Да и Дюка с Екатериной тоже.
Мусье, ещё раз повторяю, прекратите называть меня мадамою - я не замужем.
Я "хоть заметила" много чего, но написала о том, о чем сочла нужным написать. Хотите написать про Дюка, Екатерину и лестницу - ради бога, слова вам не скажу.
Да, нет ничего личного. Просто думал что вы были все таки в Одессе.